结婚前必须讨论的11个问题_风闻

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策划、撰文 / 马斯特

本文合作专家 / 心理咨询师：李敏、吴颖、梁明霞

编辑 / KY主创们

*本文场景为异性恋语境*

我的一位“恋爱脑”表妹，准备和刚刚恋爱3个月的男友结婚了。

得知这个消息的时候，我整个人都炸了，实在不敢想象一个刚刚毕业工作、一个还在读书的“小朋友”如何一起经营婚姻。于是我再三劝告，想方设法让她下头，避免她草率步入婚姻，以免到时候后悔莫及。

我不断地将各种各样的问题抛给表妹，而她在反思考后也表示，确实应该在婚前仔细考虑可能面临的种种问题，不能这么草率地结婚。

“那到底应该问什么呀？得问到什么程度呀？”她有些焦虑地问我，“要是实在谈不拢怎么办，我不会结不了婚了吧？”

有太多过来人的经验告诉我们，在婚前一定要对结婚对象有充分的了解，把功课做在前面，才能尽可能避免婚后关系的变质。那我们究竟应该聊些什么呢？

我们找三位咨询师聊了聊，看看她们认为结婚前有哪些必须聊过的话题？为什么这些话题很重要？希望能够帮到像表妹一样想要或即将进入婚姻的人们。

关于婚姻本身

我们是如何看待婚姻的？

我们在婚姻中的底线是什么？

心理咨询师李敏提到，婚前问题，在问对方之前，其实应该先问问自己。

我们究竟为什么选择进入婚姻？我们对这段婚姻的期待是什么？许多人怀着对婚姻的美好向往一股脑地冲进婚姻，却从未想过婚姻于我们的意义。在婚前与对方的讨论，也是不断探索自我的过程。

关于彼此的“历史”

我是否有“秘密”隐瞒对方？对方有吗？

我们都有什么家族病史（包括精神类疾病）？

我们是否足够了解彼此的过去？有什么我们不喜欢/不能接受的部分吗？

心理咨询师李敏表示，有隐瞒的秘密这件事，有可能会成为日后婚姻中的隐患。这可能会使我们在面对对方时无法百分百坦诚。有秘密的人也会怀疑对方是不是会和自己一样，在某些方面有所隐瞒。这样的猜忌对婚姻的存续不利。

心理咨询师吴颖强调了了解对方的家族病史，尤其是精神类疾病家族史的重要性。许多重大疾病的发生与遗传有着密不可分的关系，如果在婚后，甚至是在有了孩子之后才偶然得知对方的病史，这对关系的打击是巨大的。

关于原生家庭

我们的原生家庭之中，大家都是如何相处和沟通的？

你喜欢你的原生家庭吗？为什么？

你如何看待我的原生家庭？为什么？

如果我和你的原生家庭发生矛盾，你会如何处理？

心理咨询师吴颖格外强调，在婚前充分了解对方原生家庭对往后的生活至关重要。

从一个人的原生家庭中，去看一家人的自尊状况、沟通模式、社会连接方式，和关系相处模式，这很有可能就是ta未来的默认模式。

心理咨询师吴颖说，原生家庭的各种模式对人性格的影响很大，而了解原生家庭是了解一个人的重要途径。毕竟，看一个人是如何做的比听ta是如何说的，要更加可信。

关于日常生活

我们应该如何分配家务？

我们平常如何度过闲暇时间？

我们要一起住、分房睡、分被子，还是盖同一床被子？

人们常说“恋爱是糖，婚姻是柴米油盐酱醋茶。”当两个人的生活重叠在一起，属于生活的琐碎也蜂拥而至。这时，若是能将这些琐碎的事务协调分配好，便能够省去日后许多由鸡毛蒜皮引起的争吵。

这其中，涉及到许多日常生活习惯的磨合。以做家务的分担为例，一个人愿意主动承担家务劳动、能够体会家务劳动的辛苦和重要性、并体谅对方在家务方面付出的辛劳，对一个家庭的和谐起着重要作用。

在这一点上，心理咨询师梁明霞给出了另一个考量维度：独立生活的能力。她说，一个人独立生活的经历，比我们想象中重要得多。一个人有能力独立生活，至少意味着ta可以独立地照顾好自己的生活，也更能体会其中的艰辛。

（注意，这里的独立生活是指在各个方面的完全独立，读大学时的集体宿舍生活、工作后仍和父母住在一起、一直和对象同居等，都不能算哦。）

关于冲突解决

在你情绪不好时，你希望我如何做？

发生争吵后，我们应该如何解决？

有什么事情是发生矛盾后必须做，或一定不能做的？

心理咨询师李敏提到了关于冲突解决的问题。在她看来，两个人的冲突解决方式在婚姻关系中极其重要，这也是婚前讨论的另一个关键：看双方处理冲突的模式和解决问题的能力。

（相关阅读：亲密关系中存在大量冲突，而且无法避免，我们究竟应该怎么做？伴侣间有147种争吵的理由 | 如何利用冲突来提升亲密？）

心理咨询师梁明霞也谈及了冲突解决能力的重要性。在双方在一些事上存在重大分歧时（比如因工作导致分居），强大的解决问题能力，能够保证婚姻这艘船不在风雨中倾覆。

关于钱

我们有怎样的财务目标？

我们的消费理念是否一致？

我们目前是否有负债等财务隐患？打算如何处理？

我们彼此的收入使用情况如何？

我们婚后应该如何分配彼此的收入？

心理咨询师李敏说到了关于婚姻中的财务问题。“亲兄弟，明算帐。”更何况婚后两人的合法收入归夫妻共同所有。了解双方的负债、收入水平、消费习惯，能够更加有规划地达成财务目标，不让婚姻中的两人过度为金钱所累。

关于父母

婚后要和父母一起住吗？

婚后和父母应维持怎样的关系？

父母在我们婚姻中的卷入程度是多少？

我们要花多少时间&金钱关爱父母？

我们如何分配照顾父母的责任？

如果父母生病了，需要大笔资金，这个钱谁来出，出到什么程度？

当小家庭和原生家庭发生冲突，应如何解决？

关于孩子

我们要孩子吗？要几个？

如果有孩子，谁来带？怎么带？

我们对孩子的期望和教育理念一致吗？

如果不一致，听谁的？

我们期望自己成为怎样的父亲/母亲？

梁明霞和李敏两位心理咨询师都提到，孩子和老人，是许多家庭婚后问题的主要矛盾点。

婚前对这些问题的坦诚讨论，并在关键问题上尽可能达成一致，能够让双方对未来有合理的预期和规划，在一定程度上缓解冲突。

关于性

我们有过性生活吗？

我们是如何看待性的？

我们有什么性幻想？在性中喜欢什么？不喜欢什么？

我们应该维持怎样的性生活频率？

我们婚后如何避孕？

心理咨询师李敏还谈到了婚前关于性话题讨论的重要性。对许多人，尤其是已婚人士而言，性，往往是被忽略的需求。但实际上，身体上的亲密和精神上的亲密可以相互促进，性反而是增进和维护关系的重要部分。

不羞于承认自己的需求，开诚布公地讨论，才是对待性的正确态度。

关于爱情

我们愿意在婚后花费多少时间和精力来维系感情？如何维系？

我们如何度过各种节日和纪念日？

我们常常习惯性在婚前恋爱时认真经营感情，在婚后一心扑在生活上，对爱情不管不顾。心理咨询师李敏说，婚姻不是保险箱，不论结婚与否，一段关系的维系都需要付出时间和精力。在婚后，我们需要持续发挥主动性，“定期维护”感情。

但并不是所有人都有这样的共识，每个人愿意为此付出的时间也不同。在婚前讨论，做好约定，才不会在婚后因“你不再像恋爱时那样关心我了”之类的事，而影响关系。

关于未来

我们最终想要追求什么样的生活？

婚姻就像是两个人共同完成一幅画，在开始之前我们必须想好这件作品最终是什么样子的，并达成共识。不然，风格迥异的两人在画卷上，只按照自己的喜好作画，即使细节美妙绝伦，最后成品也只会是一团糟。

当两人的最终目标一致，才能在达成共同目标的旅途上共同努力，在遇到困难时一起讨论解决，相互帮助、互相妥协。否则即使相伴同行多年，最后也只能分道扬镳。

KY作者说：

梁明霞和李敏两位咨询师都提到，讨论的目的不在于在所有事情上达成共识，而是在于「思考」「理解」和「沟通」。

结婚是一件需要我们冷静对待的事，在与另一个人缔结法律上的契约之前，我们彼此都应该想清楚——不仅仅是了解对方的想法，也应该了解自己的愿望，并告知对方。

如果即将与我们携手一生的伴侣，对婚姻中的许多关键问题，都保持敷衍的态度、参与度极低，甚至不愿深入思考、不愿讨论；或在讨论的过程中不尊重对方的观点，无法对话，那么这可能暗示着ta还没有准备好进入严肃的婚姻。

婚前讨论，是可以在一定程度上防患于未然，但绝不可能避免所有问题的产生。永远不要心存侥幸，而是应该一直保持开放的沟通渠道，作为战友共同面对和解决问题。

今日互动：在这些问题中，有没有哪个让你十分赞同的？你认为婚前还有哪些问题是必须要聊过的吗？在评论区与大家分享吧～