中年夫妻的深夜长谈——怎样高效地和队友吵架_风闻

作者丨木马君

最近的木马爸爸过得十分逍遥自在，他骑着电动车快乐地溜达，每天都要收不少某宝的快递。我有时忍不住夸他，你已经完全本土化了呀。

虽然现在一切安定美好，但回望过去这几个月的过程，却也并非一帆风顺。

刚出隔离没多久，一次午饭时和朋友聊天，她说你看上去很困的样子，我打了个哈欠，叹道：

唉，昨晚没睡好，和木马爸爸聊天到两点多。

她露出一种略带羡慕的眼神，大约想说：中年夫妻还有兴致深夜长谈呀。

我翻了个白眼：

谁有那个闲情逸致哟，什么深夜长谈呀，用职场的话来说，这叫冲突性谈话，从心理学来说，叫私人深度心理辅导，

用大白话来说，也叫——中年夫妻吵架。

那天我起了个大早去办公室，想趁着早晨没有会议时，多处理一些琐事。

自打在国内安家后，家里有很多琐事要安排，工作上也并没有缓冲，累积了很多事。每天忙忙碌碌地好似救火。

因为工作调动，工作账户迁移，好多软件都罢了工，我带着耳机，连线技术支持部门的同事，正在解决电脑的问题。

人事部的同事在微信上发来消息：木马爸爸和小木马的临时居住证明你办了吗？他今天需要交的。

我：还没，我马上办。

打开微信刚要去办理居住证明，看到另一个人事部的同事早晨发来的消息：你们部门的年底谈话做完了吗？反响怎么样？

我看看半死不活的电脑，一时不知该怎么回复。

公寓物业部门的经理发来消息：你的租房手续办完了吗？快到年底了，得尽快办完呢。

社区工作人员在群里发了核酸检测时间表，我一拍脑袋，今天还得做核酸，可不能忘记啊。（入境人员在四周隔离结束后，仍要继续跟踪28天，再做6次核酸）

木马爸爸这时也发来消息：公寓的地板不干净，上面有灰，他们上周安排的保洁是怎么做的？

我回复到：好的，我一会儿跟物业前台说。

花了小半天时间，才解决了账户迁移和新电脑的设置，勉强可以正常工作了，我叹了口气。

中午在食堂吃饭，一片人声鼎沸中，木马外婆给我打电话，每次看到她的电话，总有点紧张，生怕是小木马出了什么问题。

赶忙接起电话，木马外婆说：今天小木马他爸好像在家办公，他中午要吃点什么呢？我拿着饺子给他看，他直摇手，你帮我问问他中午想吃啥。

我于是联系木马爸爸，问他中午要吃什么？

虽然木马外婆就站在离他两米远的地方，但是因为语言不通，还得身在办公室的我，远程协调沟通。

木马爸爸兴致不高，说中午不想吃，总是吃饺子也吃腻了。

“吃腻了”这种话我当然不能转达，于是又告诉木马外婆，木马爸爸最近减肥，中午他不饿，你就不要做他的饭了。

这时，小木马日托班的老师也给我发来消息，说今天小木马不小心尿裤子了，让我明天再带几套换洗衣服过去。

我一边回复：“好的，老师“，一边心里隐隐地忧虑，为什么会尿裤子呢？是不是太紧张了不敢跟老师说要上厕所？还是因为语言不通无法表达呢？

越想心越乱，赶紧勒令自己打住胡思乱想，过度焦虑于事无补。

我一边扒饭一边快速扫过手机上的未读消息，看到上午给我发消息的同事，没有收到我的回复，已经在聊天窗口里缓缓打出了一个：“?”

我看着这个带着诘问的“?”，一时间感到有点挫败。

吃完午饭，匆匆忙忙地处理完最紧急的工作，邮箱里还躺着200多封未读邮件。大部分敬业的人都会“当日邮件当日清”，如今我却做不到了。

想起木马爸爸上午的消息，于是见缝插针地抽出手机，联系了酒店的工作人员，让他们再安排保洁打扫地板。

酒店的人态度很好，下午就立刻安排阿姨去重新打扫了，我心里感到一些安慰，希望木马爸爸能高兴。

下午四点多，虽然还有很多工作，但却不得不夹着电脑先回家再说，因为要带着木马父子去社区做核酸。

人仰马翻地忙了一天，想到回家可以见到家人，吃到木马外婆做的热饭，心里还是充满了期待。

站在家门前，我甩了甩脑袋，捏了捏眉间的皱纹，然后踏进家门，笑嘻嘻地说道：我到家啦！

我乐呵呵地问木马爸爸：我中午和酒店前台说了，下午阿姨来打扫了吗？呀，好像干净了一些嘛。

我以为他会高兴，没想到他露出不屑一顾的表情，说道：

阿姨来了，用一桶水拖了整个公寓的地，能有什么好结果？不过是把地板上的脏更均匀地分摊了一下吧。

这是我很熟悉的木马爸爸的理论，他有洁癖，拖地的时候十分讲究，一桶水最多拖几平米，就得洗净拖把重新换水了。一直要拖到地面洁净如镜，拖把桶里的水无论怎么洗涮都清澈无尘，才肯罢休。

如果是平时，他抛出这个理论，我大约只是笑着叹气。

可是今天，带着一天的疲累，刚一回到家，就听到这么尖刻的语句，我的心慢慢地沉了下去。

木马爸爸好似情绪不太好，吃晚饭时也不愿和人说话。

晚上，哄完小木马睡觉，我走出儿童房，看到木马爸爸坐在灯下沉默着喝啤酒，全身散发着低气压。

我猜想他大约是又感到了挫败。

我深吸了口气，积蓄了一些能量，试图开解他，他很消极地抱怨：

酒店的阿姨打扫不彻底，公寓的空调太吵，上午来维修的工人根本不能理解他的意思，买生鲜食品的APP他一直没有，他想买点打印纸，却不知道该怎么买。

最后他怨愤地说道：

我听不懂，看不懂，什么都做不了，跟人无法沟通，自己出不了门，你明白吗？你明白吗？

我叹了一口气，说：我明白，刚到一个新环境确实很难。

很多年前，我一个人去西班牙，语言不通，举目无亲，连坐公交车都不知道该怎么下车。后来又一个人搬去德国，还是语言不通，举目无亲，身边却没有一个可以帮助我的人。

木马爸爸现在至少还有我，还有优厚的生活条件和公司的大力支持，已经比我那时的处境好了太多太多。

我那时一个人不也努力走过来了吗？

从用手脚比划，到掌握流利的语言，从举目无亲，到白手起家，一点点融入当地的环境，建造属于自己的家。

上面这些话我从来不曾对他说过，因为现在受打击的是木马爸爸，我又怎么忍心再苛责他。

我沉默着没说话，然后他又继续喋喋不休地抱怨道：

小木马总不想去日托班，他在那里该有多无聊？

他现在每天早晨吃的都是些什么鬼？

你看看他对木马外婆的态度，哪里还是个有教养的孩子？

你不能把他就这样扔进新环境里就觉得万事大吉了，你根本就不知道对我们来说这有多难！

我：。。。。。。

突然觉得心好累，不想再多解释什么。

陷入负面情绪中的木马爸爸，看什么都是黑色的。而我今天也不会是他的阳光，因为我也很累啊。

彼此沉默着，我坐在床上打开电脑，打起精神处理公号里的琐事。

工作，家庭，公号，太多人需要我，依赖我，我没有颓废的资格。

木马爸爸坐在客厅沙发上喝闷酒，发泄他的不满和郁闷。

我默默地工作了一会，心里到底还是有委屈的。

这些年我一直非常懂得疏导调节木马爸爸的情绪，他的小情绪，小习惯，德式吹毛求疵，这些我都可以包容。

但是婚姻里，如果一个人总是退让和隐忍，那也是不健康的。

所以每当我觉得负面情绪积累到一定程度，我就会及时表达自己的感受。

在这个时刻，我意识到，是时候对木马爸爸说一些严肃的话了。

有娃的人，连吵架自由都没有，我掏出手机，开始在微信里编辑长长的德语消息。

我开诚布公地写道：

这些天我感觉很累很焦虑。

当我忙碌了一天后，飞快地往家里赶，我期待回到温暖有爱的家里。但是等着我的是什么呢？常常是坏情绪，各种抱怨和冷言冷语。

我理解你的压力和当下的困难，在一个陌生国家生活非常不容易。你也许感到无助和挫败，我尽最大努力安排所有的事务，为你们扫平障碍，但是我也不是什么女超人，我也会累，会有精疲力竭的时候。

我希望你偶尔也可以从我的角度来看看，体谅一下当下的生活对我来说也不容易。我不是一个爱抱怨的人，所以常常你意识不到我默默地做了多少事，在背后做了多少调度和安排。

我希望你不要一直沉溺在自己的情绪里，偶尔也给我一些同理心吧。

如果一个人总是感觉自己是“受害者“，那他面临的状况永远不会变好。

如果我们想继续成为一个快乐的家庭，那就得一起努力。我也需要你的支持，需要你理解我的处境和压力。不要总想着”我，我，我“，而是要总想着”我们“。

在初到异乡的一个多月里，木马爸爸面临了新环境的挑战，语言不通，环境不熟，一切都不容易。

我一直小心翼翼地帮助他，安慰他，竭尽所能地安排所有的事。但是他还是常常感到挫败。

他最常说的话就是：我什么都做不了啊！什么都做不了！一出门就无法沟通，离开你寸步难行，我特么连个A4纸都买不了。。。

看到面对挫折的人，你要鼓励他，帮助他，可是如果他一直沉浸在这种受害者思维里，这也不是好出路，我决定还是给他当头一棒，让他自己站起来。

我冷静地说道：

这不是事实，你并非什么都做不了。

我让你在手机记事簿上建一个常用词条，你为什么不肯做？退一万步讲，用翻译软件翻译物品名称，总能找到你需要的东西，你为什么也不愿意？你有找不到的东西，为什么不问我？

你现在沉浸在受害者情绪中，觉得自己好惨好惨，世界对你太坏，但是你有没有尽力去改变现状呢？

你有没有想想那些太太也是德国人的纯外国人家庭，他们在国内又是怎么活的？

你一来国内，任何事务都有公司或我帮你操办，支付宝和微信里充满了钱，手机号和各种软件都事先帮你设置好了。找房子，找阿姨，孩子托班，衣食住行，全都是我一个人打理，你完全不用操心。

你觉得你现在很难，可是我可以告诉你，真正一个人到异国生活的苦，会比这要难得多！

木马爸爸虽然自知理亏，但是仍然嘴硬，他说：

我知道你当初也一个人在德国生活过，可是我不能跟你比呀，你的语言天赋那么好，再说德国人的英语也挺好的。

我冷笑一声：

别人的生活总是容易的，是吗？只有自己才是真的受苦。这是非常典型的怨天尤人的思维。

好多年前，在职场管理课上学到过“受害者心态和责任者心态”，这套理论我在工作上倒没怎么用上，反而是在生活中获益不少，呵呵。

某些时候，我们会忽略自身问题，将责任推给他人或客观环境，觉得自己无辜地受到伤害或不公平对待，从而陷入委屈难过、自怨自艾的状态，心理学将这种心态，称之为“受害者心态”。

木马爸爸也有一点德国人的通病，爱抱怨，常会怨天尤人。平时还好，但是到了现在这种挑战性的时期，这种特质就格外地鲜明起来。

如果早晨起迟了差点赶不上开会，不会自我检讨自己起迟了，而是先发一通无名火，说自己早晨多么忙碌，送孩子多么辛苦。

当他不知道某个物品怎么翻译，和维修工人沟通不了时，他觉得他受了全世界最大的委屈，可是，

我在微信里写道：

这些天你有没有问过我一次，我的状态怎么样？

我和新团队是否磨合好，新领导是不是很严厉？有没有人给我出难题？合作部门是否好说话？我的公号是不是还活着？我又从哪里挤出时间继续写文章？

我从来不抱怨，但是不代表我不难。

木马爸爸沉默了，他好像在思考我的话。

我又在微信里继续对他写道：

如果你的心态不改变，不管我们是在中国，还是在德国，你都不会快乐，这个世界永远让你不满，你总觉得自己受了委屈。

一个人是否幸福，不是完全取决于外界条件的。钱，职业，地位，这些都不会让你更快乐。

你的心态决定了你眼里的世界。

木马爸爸仍然垂死挣扎，忍不住怼我：少给我灌心灵鸡汤了，你是又要给我上心理辅导课了吗？

我回复道：不是心灵鸡汤，我是非常认真的。

来来回回地，写了几十条消息，聊到夜里两点多。

深夜长谈的后果是，只睡了不到四小时的我，第二天要困顿地面对大领导的会议。

但是收获也是巨大的，尽管木马爸爸当时不愿服软，但是我知道，我的话他都听进去了。

大言不惭的说，每次和他“吵架”，都好像在做深度心理辅导，我和他剖析了当下的症结所在后，他才终于明白，原来还可以换个角度看问题。

原来这一切不都是外界的错。原来每个人都有自己的担子要挑。

当他陷入“受害者心态”的情绪沼泽里时，与其辛苦地拖着他走，不如大声叫醒他，让他自己爬出来，努力站起来，再携手一起走。

每个人都知道，婚姻要经营，可是到底要怎么经营？是节日纪念日送花吗？德国大部分夫妻都做得到这点，但是还是一大半人离了婚。

最近我常有感悟，婚姻更像是一个活的有机体，它会呼吸，会成长，需要汲取营养，也需要排出废物，有时要刮骨疗伤，有时是刮痧排毒。

这样一次深夜长谈，大约就是一次刮痧排毒的过程吧。

后记：

这篇文章记录了刚到国内时的艰难。那时的木马爸爸被挫败感驾驭，有些迷失方向。因为这一次深夜长谈，给他下了点“猛药”，他才终于从情绪沼泽里走出来，主动去适应环境。

最近他过得风生水起，好不快活，居然常常感叹：中国的生活真好，以后怕是不想回德国了。

我忍不住笑他：现在觉得好啦？你当初天天抱怨的样子忘记了吗？

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