你以为的关心，只会让我更讨厌你_风闻

　　策划、撰文 / 47

　　专业支持 / 蔻蔻

　　视觉 / Chris

　　插画 / Always

　　编辑 / KY主创们

　　你曾经被别人的“关心”惹怒过吗？比如：

　　或者，有时候，因为私事请假回家，结果一回公司，大家纷纷来问为什么请假？家里出了啥事？需不需要帮忙？……让人觉得蛮尴尬的……

　　再或者，有时候收到不熟的异性“连环夺命问”：“吃过早饭了吗？”“吃过午饭了吗？”“吃过晚饭了吗？”

　　有一说一，这种局面真的挺尴尬的，因为至少对方看起来是出于好意的，即使你觉得很讨厌、很反感，还是会不好意思生气。

　　为什么有的关心会让人这么讨厌？是我“不知好歹”还是对方出了问题？什么样才算是“正确的关心”呢？今天我们就来聊聊这件事。

　　通常来说，人们对于“关心”这个词的理解都是褒义的，它是一种以“利他动机”驱使的行为，是为了提高另一个人的福祉而做出的举动。

　　但是，并不是所有的关心都是真正利他的。有一种关心，在利他意识之下存在着无意识的自私动机，夹杂着自我服务（self-serving）的目的，叫做“防御性利他（defensive altruism）”（Sun, 2018）。生活中，防御性利他的关心行为并不少见，我们总结出了以下4种最常见的类型：

　　**上述这些关心，本质都是为了满足自身需求，并不是真正的关心。**为了达成个人目的，这些关心者还可能还会扭曲自己的行为，变为病态的关心。因此，这种“关心”往往令人不悦，人们会觉得自己被干涉、被利用和侵犯，有时候甚至会导致一些灾难性结果（Oakley, 2013）。

　　所以，如果你所遭遇的是这种“假关心”，你有不满和厌恶的情绪就很正常。但是，有时候一些真正的、为了我们利益考虑的关心，也会让人觉得讨厌，这又是为什么？

　　很多时候，那些善意的关心之所以会让我们觉得讨厌，是因为对方关心的内容可能不太恰当。

　　**第一种情况是，对方关心的内容，已经侵犯我们的个人边界（Personal boundaries）。**个人边界指的是一个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理、安全的，别人该如何对待自己，以及越界时自己该如何应对。个人边界主要包含两方面（Whitfield, 1993）：

　　**1）身体边界（Physical）：**包含个人空间，以及身体接触的考量。如果一个关心我们的人，侵犯了我们的身体边界，比如ta说话的时候可能离得太近，或是对方不小心触碰到了我们身体，这时候我们也会因为个人空间被侵犯而感到不适。

　　**2）心理边界（Psychological）：**包含信仰、个人想法和观念等方面。当别人对我们的关心，触及到了我们内心的“小秘密”，也就是我们不希望被外界知道的故事或想法时，我们也会感觉到一种明显的不舒服。

　　**第二种情况是，对方在关心的内容上，持有与我们相斥的价值观。**价值观是对于我们自身来说非常重要的东西，它是在我们成长过程中逐步形成的一种信念，决定着我们的人生目标，激励着我们去行动，同时也是每个人生活中最基本的指导原则。

　　因此，当对方的价值观与我们的价值观发生冲突，甚至对方企图将自己的价值观强加在我们身上时，我们可能会产生比较强烈的情绪反应（Sinrich, 2019）。

　　比如，你是一个奉行“恋爱自由，不行就算了”的人，但你的朋友或亲人，可能认为“男大当婚、女大当嫁”，并基于这样的观念不断奉劝你抓紧时间，赶紧找对象。事实上，ta们没有任何恶意，也是真心希望你好，但我们仍会因为这样的劝说感到心烦。

　　生活中常见的价值观冲突可能还有：爱情至上 vs 事业第一；拼搏 vs 随缘；男大当婚，女大当嫁 vs 自由恋爱，不婚也行；养儿防老 vs 就爱丁克……

　　但是，很多时候对方可能在关心的动机和内容上都没有踩雷，而我们依然觉得对方的关心很讨厌，这是为什么？ 

　　关心其实是一门技术活，如果选错了关心方式，不仅起不到安慰的作用，还会给人带去负面情绪，甚至伤害到对方。

　　常见的“错误的关心方式”有三种类型。为了更好的理解和区分它们，我们先假设一个需要被关心的场景：不幸的珍妮花，刚刚经历了亲人离世……

　　错误关心一：怜悯（pity）

　　怜悯可能是感情投入最少的一种关心方式。**它表达的是对对方遭遇的一种认知（acknowledge），即“我承认你目前的状况是糟糕的，我为此感到遗憾”。**这种认知仅仅基于个人想象，关心者并不会代入对方，去真正理解对方的处境和感受。

　　怜悯式关心可以分为两个类型：**仁慈的怜悯（benevolent pity）和轻蔑的怜悯（contemptuous pity）。**前者虽表达出惋惜和关怀，但仍然是出于高位者对低位者的凝视，双方不平等；后者则直接表达出蔑视，以及自身的优越感（Kimball, 2004）。

　　因此，不论是哪一种怜悯，都会让被关心的人觉得自己没有得到基本的尊重。Ta们会认为对方不仅不了解自己，还表现出了一种居高临下、站着说话不腰疼的“骄傲感”，甚至会对对方产生“自以为是”的厌恶。

　　错误关心二：同情（sympathy）

　　**同情的情感投入会比怜悯多一些，**它是在能够客观理解另一个生命所经历痛苦的基础上，对对方的遭遇具有反应的关心（Decety & Michalska, 2010）。

　　同情的出发点是：“我有过类似经历，所以我理解你”。然而很多时候，这是一种“过多的自我代入”。关心者会因为相似的经历，预设对方和自己曾经的感受一模一样，然后给予安慰。但事实上，不同的人在遭遇相似经历时的感受，可能是完全不同的。

　　因此，这种关心方式不仅会阻碍关心者去真正理解对方，还会让被关心的人觉得自己被忽略了，ta们可能会完全失去表达的欲望，会觉得这里似乎变成了关心者回忆和表达的舞台：“你只在乎你自己”。

　　错误关心三：全能慈悲（compassion）

　　全能慈悲可能是所有关心方式中，个人情感投入最多的一种。与前两种错误的关心方式不同，拥有全能慈悲的关心者，能够感受并认同对方的处境，关切对方的状态，换句话说，ta们可以真正理解被关心者。

　　**但是，在此基础上，ta们还有一种强烈的想要帮助对方减轻痛苦、走出困境的愿望（Lopez, 2011）。**因此，ta们可能总是热忱地提供帮助，但根本没弄明白对方是否真的需要帮助、以及需要什么样的帮助。

　　对被关心者来说，虽然ta们会感到自己有被理解，但更会感觉自己的边界被僭越了。面对过于热忱的帮助，被关心者会觉得对方不相信自己有解决问题的能力，不被信任和认可，是需要被拯救的“弱者”， 反而对对方的帮助和关心产生厌恶。

　　共情（empathy）被认为是最能够让他人感受到被懂得、被爱着的表达关心的方式，它意味着我们不仅能够从他人的参照系中，去理解和感受他人正在经历的事情，还能够在不越界的情况下，提供对方所需要的帮助。

　　对应到珍妮花的案例中，运用共情的关心者或许应该说：“我能体会你此时的难过，如果有什么需要，我随时都在呀~”

　　要真正做到共情其实并不容易，心理学家Daniel Goleman（1995）指出，“共情”包含了3个层次，分别是：

　　**情绪共情（Emotional Empathy）：**对对方情绪的感同身受，不仅能捕捉、识别对方的感受，也不会将这种感受过多牵扯到自己身上。

　　**认知共情（Cognitive Empathy）：**从对方的视角和立场出发，去理解和看待ta正在经历的事情。

　　**共情担忧（Empathic Concern）：**在情绪共情和认知共情的基础上，一种时刻准备提供帮助的状态。

　　**只有同时包含了这三个维度的共情，才是表达关心的最佳方式。**被关心者能从你的关心中，感受到尊重和理解（Riggio & Taylor, 2000），ta们既会因为自己的苦楚被另一个人感同身受而感到不再孤独，也会因为对方给了自己足够的空间去消化和成长，而感到舒适（想了解更多共情技巧和注意事项请戳：能答对这7题的，比PUA还厉害。）。

　　所以说，下一次，当你再因为他人的关心而感到不适时，可能真的不是你的问题。

　　你所体验到的不适感，一方面提醒着你去回顾和审视这段关系，也许对方并没有真诚地对待你，另一方面，也可能表明对方触犯了你所坚持的价值观，或采用了不合理的关心方式。

　　不过，也不要急着拒绝别人的关心。你可以试着与对方沟通，进行调整，慢慢找到适合彼此的关心方式。毕竟，在今天，还愿意花时间和精力来关心我们的人，已经是很珍贵的了。

　　以上。

　　今日互动：你也有过“别人越关心你，你越觉得讨厌”的经历吗？来评论区说出你的故事！