《一位50岁阿姨决定为自己活一次》的实质——两个不懂得如何爱的人在相互折磨_风闻

1. 作为工具人的丈夫

18岁前，我在援藏家庭长大，直到父亲被突然内调回去。回乡之后的第二年，我进入父亲工作的化肥厂做了化验工人。23岁时，我迫切地想要进入婚姻。厂里的女孩大部分不到20岁就结婚了，和我一样年龄的，孩子都一岁多了。我渐渐听到一些流言，有人说我从西藏回来的架子大，眼光太挑剔。

更重要的是，我当时特别想逃离自己的原生家庭。母亲从小对我管教严厉，如果不经同意，我连头发都不敢随便剪。到了上班后，同龄的女孩都住在宿舍，下了班一起唱歌、玩闹，父亲却让自己必须回家住，不管多晚也要接回去。每月赚的工资要悉数上交——弟弟们还没工作，作为长姐，我要为家庭做贡献。

在我当时的判断里，结婚这件事就等同于“独立生活”，有自己的家庭，可以自由安排自己的时间、金钱。很快，我通过厂里一个中间人介绍，认识了现在的丈夫。**结婚之前，我们只见过两面。**我如愿搬离了父母家，住进了员工宿舍。

感情是相互的，这位大妈的丈夫爱不爱大妈，我们不得而知，但很显然，大妈自己从一开始就不爱丈夫，丈夫只是逃离原生家庭的工具人而已。情感都是相互的，无论是双方都不爱，还是一方爱一方不爱，结果都是双方最后都不爱了。可惜，那个时代，两人又不便离婚。

2. 丈夫在家庭中的作用

我很少走高速，因为ETC卡绑定的是丈夫的银行卡

住在丈夫单位一居室宿舍里，三个人挤在一张床上。但我很快发现，丈夫精于算计，每月要给生活费的时候，就拉着我盘算上个月的钱都去哪儿了

丈夫买菜，我才做饭

房子是老公的

丈夫在大事发生的时候还是靠得住的，父亲去世的时候，他会帮着去操持，之前自己办理退休，他也找了关系从中周旋。

尽管大妈不断强调自己一直在打工，但事实很清楚，家庭的主要支出和女儿的学费都是丈夫出的。举个例子，大妈声称自己打工两年买了一辆大众POLO，然后攒了2万。稍有生活常识的朋友应该知道，如果丈夫没出钱，大妈平时就得喝西北风了。从“丈夫买菜，我才做饭”可知，所谓的AA制婚姻，是丈夫钱，大妈出家务，而不是大妈承担家庭花销。

比较有趣的是，大妈指责丈夫：“他甚至想拔出车里的ETC卡，被女婿斥责才作罢”，但如前所述，ETC卡与丈夫银行卡绑定，丈夫为什么不可以支配自己的私有财产？

3. 丈夫的异常行为及其根源

大妈在文章大量抨击了丈夫的异常行为

因为丈夫最大的乐趣就是挑刺，就连带孙子，丈夫都要挑出毛病来。我在外孙脸上亲一下，丈夫说，口水有毒。我逗小宝说，宝宝好黑啊，丈夫又说，怎么能这么说话呢？黑点是正常的。

那双相亲时曾经让我动心的大眼睛现在让我恐惧，就是怕他发火打我，丈夫发起火来会摔东西、打人，一拳头把我怼一边去。最严重的一回，我也气急了，不知从哪拉了把凳子，明明可以打到他的，结果有一瞬间的迟疑，把凳子摔到旁边，对方拿起来就往我背上砸，疼了好些天。

我从小在西藏长大，性情耿直，有时候说话不经过大脑。为了少挨打，我尽量少在他面前说话。和他生活在一起，就是压力、压力、压力。

丈夫精于算计，每月要给生活费的时候，就拉着我盘算上个月的钱都去哪儿了——每一笔花销都得找到依据、知道去处。我觉得这对自己是种羞辱，买菜、做饭、洗衣、打扫卫生，周全一个家庭，难道还不够吗？给你的妻子和女儿花钱难道还要记账吗？

没想到那只是个开头，两个人后面变成了彻底的“AA制”婚姻。丈夫买菜，我才做饭；过节走亲戚，两个人各自买礼物。有一回，我的妈妈得了病，我拿丈夫的医保卡买了药，对方第二天就改了密码。连女儿结婚的红包都是双份，各给各的，外孙过生日两个人也分别买礼物。

我和闺蜜一家做了十来年的邻居，我时常羡慕对方的婚姻：丈夫赚了钱都交给老婆，让她买衣服。她的衣服可真多啊，有时候两个人一起去逛街，买了衣服回家，别人的丈夫换着花样夸，自己家那位半个月了还不知道你买了件新衣服——你不在人家心上，更不会把你放在眼里。

有一年我同学聚会，大家正在餐厅里吃饭，丈夫突然推门进来，拉个板凳坐下，对大家说，对不住啊，她精神有点问题，以后同学会还是不要参加了。他就是想让我觉得不好意思，等丈夫自己觉得没趣离开后，我跟大家赔礼道歉。同学们有些看不过去，跟我说：“你干脆离了，我帮你找更好的”。

首先，必须声明：丈夫动手是绝对不对的，这里予以严厉谴责。

不过，除了暴力以外，大妈的恨点主要集中在财政上，一句话，丈夫掏钱抠抠搜搜，最后干脆采取用钱买家务的AA制婚姻。为什么呢？我们回到一开始的问题，大妈从来没有爱过丈夫，相信谈过恋爱的朋友都知道，一位女性爱不爱一个人，对方心知肚明。大妈既然不爱丈夫，不乏出轨的想法，两个人甚至属于婚姻名义下的陌生人，那么要求丈夫毫无保留地把私有财产交给妻子，合不合理？尤其在“精于算计”，从上下文来看，他们一家生活十分困难，还住在丈夫的宿舍，一家人面临购买住房的巨大压力，丈夫盘算家庭开支，并不能简单解释为精于算计，甚至不能排除大妈大手大脚攒不下钱的可能。

另外，从刷医保卡和私自拿取长辈遗产二事可知，大妈不打招呼就会用对方的钱或者用归属不明的钱，这对于对方来说一点也不尊重。

就日常生活来看，双方的争吵与疏远也不仅仅是丈夫的责任，毕竟大妈承认自己“性情耿直，有时候说话不经过大脑”。从大妈的记录中可知，只要她不去招惹她丈夫，两人基本上都是相安无事，无非是各玩各的。这意味着什么，相信大家心知肚明——再次强调，绝对反对家暴。

至于丈夫挑刺，仅从她所举的例子来看，丈夫确实不会说话，但她之所以把丈夫的发言解读为挑刺，归根结底在于，她对于丈夫的反感，而不是丈夫有意找茬。例如，“我在外孙脸上亲一下，丈夫说，口水有毒”——大人确实不适合亲幼儿的脸，幼儿免疫系统不健全，可能会传染疾病。

不过打扰同学会一事，她的丈夫确实非常不妥，不会也有抑郁症或者其他心理问题吧。

4. 相互不理解的婚姻

结婚30多年，我了解丈夫不吃辣，爱钓鱼更爱吃鱼，了解他打开电视始终在体育频道和新闻频道之间切换，最大的兴趣是哪个地方又打仗了，了解他的心脏病和高血压，也了解他靠乒乓球比赛赢得了多少个水杯，但却从来无法探知他的内心。

大妈自始至终没有了解过她的丈夫，相信他的丈夫也是如此。

不过这没有什么好奇怪的，他们的婚姻从一开始就没有爱，更严苛一点说，仅仅因为利益才结合

问丈夫：你不喜欢我是不是因为我长得不好看啊？可惜疑问并没有得到解答，丈夫只是说，你以为你长得多好看吗？

我也想过，和丈夫的关系这么糟糕，是不是因为自己生的是女孩？

答案很简单，大妈从没有爱过她的丈夫，而他的丈夫很显然不想以爱来回报她。

况且，两人也都不善于交流，从大妈的文字来看，她更是一个习惯于向外归因的人，甚至在很大程度上比丈夫更精于算计。

实际上，我有太多现实的考量。某种程度上，我在这个家“一无所有”，房子是老公的，车子写的是女儿的名字。你想想要是离了婚，万一要搬出去，你要找个房子多少钱？一个月就那一点工资，吃了饭还有什么钱呢？

我觉得老公也是基于同样现实的考量：他现在一身病，高血糖，高血压，心脏病，谁愿意跟他呢？如果再找个农村的，人家还得要钱，哪去找我这样跟他AA制还愿意过日子的？

5. 大妈的丈夫从婚姻中获得了什么？

从大妈的长篇大论中，除了做饭清淡外以及可能会做鱼以外，并没有给予丈夫什么情感上的回馈，也许还做了家务，但也没有证据证明她的丈夫不做家务。

我和闺蜜一家做了十来年的邻居，我时常羡慕对方的婚姻：丈夫赚了钱都交给老婆，让她买衣服。她的衣服可真多啊，有时候两个人一起去逛街，买了衣服回家，别人的丈夫换着花样夸，自己家那位半个月了还不知道你买了件新衣服——你不在人家心上，更不会把你放在眼里。

她羡慕闺蜜家的幸福生活，但一个字也没提到，自己给丈夫买了什么衣服，夸赞了丈夫什么。

说白了，她在情感上习惯于索取，而不习惯向丈夫奉献。

有人会问，她不是照顾了丈夫的女儿吗？

可是，在这样的家庭里，女儿根本不接受父亲，甚至大妈一上路，她的丈夫就必须从女儿家搬走。

事实上，哪怕夫妻关系融洽，忙于工作的父亲也不可能像专职母亲一样和孩子朝夕相处，孩子对自己不够亲是很大概率的事情。

什么传宗接代都是胡扯的，现实是，丈夫供养了根本不爱她的妻子和女儿。

6. 下一个逃离家庭的谁？

按照大妈的说法，她的丈夫是没本事逃离了

能逃离而且有意愿逃离的，是大妈的女婿吧，大妈的女儿恐怕就是大妈的翻版，甚至可能继承了夫妇两人的特征。

也许到了某一天，需要的时候，大妈用过的文案，女婿都不用大改的。