不要和这7种类型的人谈恋爱_风闻

　　策划 / Ivan

　　撰文 / Ivan、汁儿

　　专业支持 / Virosca、米兰达

　　编辑 / KY主创们

　　最近我有一个朋友谈起了甜甜的恋爱，她告诉我一开始是她主动追的对方，这一点让我有点意外。

　　她的上一段感情非常坎坷，对方欺骗、背叛了她，导致她分手后一直没从那段感情中走出来，单身了快3年。每次有人跟她示好，她都拒绝得很彻底，总跟我说她还没准备好进入新的感情。

　　所以这次我才会好奇究竟是什么打动了她，让她愿意主动敞开心扉靠近一个人。

　　她说，“其实也不是什么特别的，只是越了解ta，就越觉得这样的人很难得。为人真诚又温和，不会随意批判什么，觉得跟ta恋爱应该会很安心，ta的身上没有像我前任的那种让人感到被消耗的特质，果然在一起之后就很好。”

　　“消耗”这个词我觉得很准确，其实很多人谈恋爱之所以谈得比单身更苦，正是因为大家落入了一段损耗型的关系。

　　朋友还说，“跟前任分开后我才明白，有些人最好是一开始就不要在一起，否则只会拖累自己。”

　　我同意她的话。确实，想拥有一段好的亲密关系，更重要的或许就是要从一开始就避免和一些类型的人在一起，否则之后无论怎么付出努力经营，都很难有好的结果。

　　相信有一些极端负面的特质大家都知道要避开，比如背叛型、暴力型等等。那么，还有哪些谈恋爱千万要避开的类型？究竟和怎样的人在一起才可能收获好的亲密关系？来看今天的文章。

　　1. 溺爱型伴侣

　　溺爱型乍一听没什么危害，为什么要避开呢？这是因为ta们会时时宠着你，但ta们的宠爱是没有原则的。可以用一句话来概括这类伴侣——ta们接受你本来的样子，甚至纵容你最坏的样子。

　　被溺爱可以产生和被忽视相似的后果，因为溺爱和忽视都意味着用同一种反应回应不同的行为与情境。而研究发现，当一个人做了任何事都得不到反馈时，ta将会不知道如何做这些事，ta学不会如何成功，也学不到怎样才算失败，这会损害一个人的****自我概念和自我价值（The Little Shaman, 2019）。

　　（想进一步了解溺爱的坏处，可以戳）

　　具体而言，溺爱型伴侣分为这两个亚类型。

　　*隐秘控制型：在这段关系中，ta会给你绝对的包容，但同时也会要求，你的“无理取闹”和“真实”只能在ta面前展现。通过这样的方式，对方隐秘的控制欲会得到满足。而对于你而言，正是ta无底线的包容，剥夺了你的成长机会，你甚至会不知道自己是否还需要成长。

　　*百依百顺型：看上去对你百依百顺，其实是在避免和你之间发生任何冲突。如果你们之间产生了矛盾，ta的解决方式很可能是一味讨好，比如说，“都是我的错，我们不吵了，换个话题好不好。”然而对你来说，这种逃避会使你的情绪失去出口。在反复闪躲中，问题也无法得到真正的解决。

　　2. 要求型伴侣

　　Ta们会对你提出种种要求，而你需要满足ta们。如果你背离了ta们的想象和期待，ta们会愤怒，或者试图不切实际地改变你，甚至直接选择离开。与其说ta们爱你，不如说ta们爱的是满足那些标准的你，一旦你不能满足了，ta们的爱也就失去了寄托对象。

　　伴侣之间彼此有一定的要求是正常的，但如果一方只会提要求，且不愿意做一点点的付出，则说明ta很可能只把爱情当做一种占有，不愿意真正付出爱和信任（Fromm, 1932）。如果你对这类人投入了过多的感情，你会很容易感到痛苦。

　　3. 情绪缺席型伴侣

　　这类伴侣无法与他人的情感产生联结，可能是没有能力也可能是不愿意参与他人的情绪（Cherry, 2021）。因此这类人即便对你很好，ta们的温柔是缺乏温度的，像是无论你做什么，ta们都不会有情绪上的起伏。

　　情绪缺席型的伴侣通常有以下两类表现：

　　*貌合神离型：Ta们会给予你温柔的陪伴，但除此之外，ta们没有更多的情绪投入了，仿佛那些妥帖对待都是设置好的。你知道ta们对你体贴周到，但你始终能感觉到，你们之间在情绪上是有隔阂的，不是真正的亲密。事实是，这类人可能不够爱你，未能对你敞开心扉，甚至心中可能还有其他人存在。

　　*“为你打拼”型：Ta们会把工作放在第一位，在你的生活里长期缺席。当你抱怨时，ta们会用未来生活的美好愿景安抚你，让你不要贪恋一时的相处，把目光放长远。如果你质疑ta们，ta们可能会说出经典回复“你这么想我也没办法”。

　　4. 保持距离型伴侣

　　这类伴侣习惯独自面对、承担生活里的事情，在做计划或决定时和ta单身时考虑的维度差不多，哪怕这件事会对你产生影响，也依然如此。这类做法看似是独自一人承担了所有的事情，但本质在于ta其实并没有把你纳入ta的生活考虑之中 (Shatto & Sullivan, 2021)，在心理上仍然和你保持着一个ta所认为的安全距离。

　　和这类人在一起，尽管物理上距离很近，但心理距离始终较大。而一旦心理距离过大，伴侣的心就很难建立起真正的联系，这便是一个危险信号（Lerner, 2012）。对方很可能并没有全情投入到关系之中，不打算培养互相信任、依赖和亲密的感情，随时准备着抽身逃离。

　　5. 挑剔型伴侣

　　这类伴侣会经常挑你的错，并会说这是为了你好或者是为了你们的关系好，实际上ta们有一系列你无法达成的标准，甚至有可能标准高到很少有人能做到。可以说这种挑剔的态度，从本质上来说是因为ta没有完全尊重你（Stritof, 2020）。如果认可你的价值，就不会用打分的眼光，也不会把自己放在更权威的、有权力评判你的位置上。

　　由于这类人过于将注意力放在你不好的一面，或是关系中可能会出现问题的地方，ta们难以看见关系中好的一面，这将会阻碍关系往更积极的方向发展。

　　6. 贬低型伴侣

　　这类伴侣通常以一种负面的态度看待你，并通过言语或行为表达对你的不满，使你对自身或这段关系产生一种不够好、需要改变的压力（Seidman, 2011）。Ta们的贬损既有直白的，也有隐蔽的，在这些言语或行为的影响下，你会觉得自己“被嫌弃了”，甚至认为自己是无能的。

　　需要注意的是，如果你遇到了问题，这类人通常会帮你解决，**但这种帮助其实是在削弱你的力量。**通过言语贬低，ta们先是把责任都抛给了你，而后再帮你解决问题，以获得一种更为充足的控制感。如果你无法察觉这种伤害，长此以往，你可能会陷入自我怀疑，感觉自己“离了ta什么都做不好”。

　　7. 剥削型伴侣

　　剥削型取向的人认为没有人会主动给予爱，获得爱的唯一途径就是从他人身上欺骗或者掠夺（Fromm, 1947）。Ta们会低估伴侣所付出的爱的价值，也会将自己获得的爱看作是伴侣被动付出的结果，而不是真心给予的，因此ta们自己也会无法真正地去爱。

　　对于上述几种类型的伴侣来说，ta们的爱是自我本位的，比起爱你，ta们更爱在关系中有着主动权、掌控权的自己。

　　如果另一半配合了ta们的角色分配，那么ta们之间会形成一种相对稳定的亲密关系，但这种关系是损耗型的，在不正确的相处模式下，身处其中的双方会感到痛苦，对彼此的爱也会日渐消磨。

　　避开了这些类型的人之后，我们应该和怎样的人在一起才能收获好的亲密关系呢？

　　**要知道一段好的、值得期待的爱情，需要的并不是不对等的牺牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。**在现实中，能够做到这一点的人往往被定义为“支持性伴侣”（supportive partner）。

　　可以说，支持性伴侣对于我们拥有健康的亲密关系至关重要，Cramer（2006）认为，这类人能够帮助我们有效提升对关系的满意度。

　　一个支持性伴侣是怎样的呢？

　　1. Ta们接受你本来的样子

　　Ta们不会觉得“你应当那样”，试图把你打造成ta们期待的模样。相反，ta们完完整整地接受你是谁，尊重你的兴趣爱好，包容你真实的性格，不会用理想标准来规训你。

　　2. Ta们会为你投入情绪和情感

　　Ta们会在你需要的时候陪在你身边，并且不仅仅是“出现”，更重要的是ta们会让你感受到心灵的“在场”，让你感受到自己不是独自一人面对所有的问题。

　　3. Ta们给你个人成长的空间

　　“我和一株顶高的树并排立着，却没有靠着”可以很好地表现支持性伴侣的态度，ta们爱你，但会给各自留出空间，ta们会对你表现出依赖，同时也允许你自由成长。

　　4. 即便有时会反对你，但ta们不会批判你

　　Ta们有着自己的立场和坚持，不会无原则地妥协，但同时ta们会选择正向沟通的方式来表达自己的看法，用一句话来说就是，ta们支持你，但不一定支持你的决定。

　　值得强调的是，和支持性伴侣在一起并不意味着你们不会吵架，也不意味着你们的冲突会减少。

　　支持性伴侣有着自己的原则，ta们并非是感情中的低自尊者，不会用一味妥协的方式来“包容一切”，但ta们可以建设性地解决问题，从每一次吵架中找到矛盾焦点，从而在根本上优化关系。同时ta们会用实际行动告诉我们，“你不是独自一人”，让我们感受到心灵的陪伴。

　　这才是最关键的，也是那些我们谈恋爱千万要避开的类型无法提供的东西。

　　**最后，我们想要告诉大家的是，支持性伴侣并非像soulmate一样可遇不可求，也是后天可以塑造出来的。**我们需要做的，是不把时间浪费在不值得的人身上，找到一个真正能给你提供心理上支持的人，然后成为彼此的支持性伴侣。

　　今日互动：你和哪种类型的伴侣在一起会觉得很累？来评论区聊聊你的看法吧~

　　点点**「在看」****，科普「支持型伴侣」**