“我一个月房租，是我闺蜜的一顿饭钱”交朋友也需要门当户对吗？_风闻

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　　KY你好我最近新入职了一家时尚公司，但我发现大家都背着工资很难负担起的大牌包。聊天的时候知道了大部分人从小的家境都非常非常不错，我突然感觉来自普通家庭的自己无法融入这个环境。

　　不过很快我就跟坐我身边的姑娘混熟了，开始约着周末一起出去玩。她人很好，但我们实在太不同了，真的很难玩到一起。她会约我去SPA（我之前从来没去过）、打卡黑珍珠甚至米其林三星、逛街要去skp。她上周还约我一起去周末旅行，我本来答应了，但看到她要订最贵的五星级酒店的时候，我还是只好找借口鸽了她…

　　如果只是一两周一次的高消费，我还勉强可以支撑，但让我很沮丧的是，我们一次聊到择偶标准的时候，我说到，如果对方家庭条件无法让他和我一起留在北京的话，再怎么喜欢我也不会结婚的时候，她竟然批评我的爱情观不够纯粹？是啊，她怎么能理解我对于未来的焦虑和买房的压力呢…

　　可是我真的不想放弃好不容易交到的朋友，这份工作内容我也很喜欢不想离职…KY我到底该怎么办呢？难道交朋友也要门当户对吗？

　　其实在成年之后，许多人也面临着与来信的朋友类似的问题：因家境差异而无法融入新环境、与新交的朋友生活方式不同、观念不合难以互相理解…

　　那么，**做朋友真的需要门当户对吗？经济条件的差距对友谊有什么样的影响？****我们究竟该如何选择我们的朋友？**今天我们想借这篇文章解答一下这些关于友谊的困惑。        

　　如果社会阶层差距非常大，会。

　　首先是两个人的生活方式会因为经济能力而有很大的不同。

　　试想，一个人每天在浏览奢侈品、出入高档餐厅、不工作也过得风生水起，另一个基本只穿拼xx29.9包邮的帆布鞋、每天图书馆食堂宿舍三点一线。这样的两个人，即使想要共度周末，可能都很难找到一个双方都满意的活动，自然就难以发展出友谊。

　　其次，经济能力也会造成观念上的不同。

　　更高的经济能力给人们带来了特权。拥有更好的经济能力的人们，在一定程度上被“豁免”了对经济问题的担忧。所以在做选择时，ta们只需要考虑这个选择在当下是不是最优解。比如在出行上，ta们可以毫无负担地选择更舒适快捷的专车，而不是为了省钱早起挤地铁。

　　两个同样都拥有经济特权的人在各方面的观念都会更加相似。研究表明，相似对于友谊来说至关重要——相同的兴趣可以让两人拥有更多共度的时间、相似的态度会让双方更有可能相互理解、一致的行为更能够让彼此相互认同——这可以很好地满足彼此之间对陪伴和亲密的需求(Hamm, 2000)。

　　不过，经济带来的特权也并不完全是正面的，更高的经济地位容易使人产生令人厌恶的特权感(privilege)，变得高高在上、不尊重他人的感受和想法。

　　在开头的故事中，读者和她的朋友在爱情观上的分歧就是一个典型的例子，经济地位的不同造成了她们之间的观念差异，而特权让这位朋友随意地评判了对方的观点。

　　如果你们的差距没那么大，那么还需要考虑——

　　你们是什么类型的朋友？是从起床到睡觉都相互陪伴的室友，还是日常很少联系、却会在关键时刻相互支持的精神伙伴？

　　如果是前者，那么经济上的差距确实会很大程度上影响你们的相处。而对于后者而言，你们还需要考虑以下两点：

　　1）你们互相聆听和理解对方的意愿有多强

　　既然你们的生活有许多差异，那么想要成为朋友，你们就需要更多的倾听，了解对方的生活和想法，以不评判的眼光看待，并尝试理解和共情。只有彼此理解，你们才有可能在物质条件差异较大的情况下，仍在精神上理解和支持对方。

　　2）个人本身的三观多大程度受金钱影响

　　不是所有人三观的建立都与金钱有关。即使两人的经济条件相差较大，只要人生观、世界观和价值观接近，例如两人的三观大多依附于学术背景而建立，较少受到金钱和现实世界的影响，一样可以成为一生的挚友。

　　与什么人交友可能早已刻进入****基因

　　早在1948年，Framingham Heart Study (FHS) 分析了近150万个基因标记后发现，一对朋友之间的遗传相似性类似于第四个表亲(Christakis & Fowler, 2014)。而这其中最相似的基因之一与嗅觉有关。在一项实验中，被试能够通过气味盲测来区分朋友和陌生人(Christakis & Fowler, 2014)。嗅觉基因可能会引导我们避开那些气味不相容的人，这大概就是所谓的“臭味相投”吧！

　　同时，我们的基因也会让我们选择与我们完全不同的人做朋友。我们的免疫系统基因倾向于选择那些与我们互补的人，这样两个人就不会因同样的原因生病，也预防了疾病的传染。

　　与社交密切相关的****依恋类型

　　安全型依恋的人通常能够拥有更多、更高质量的友谊，因为ta们能够更清晰地认识到自己和朋友的价值，也不会在朋友失约时过分担心友谊的稳定性(Thomas, 2016)。而非安全型依恋的人们可能会与朋友过分亲近或过分疏远，难以维持一段健康友谊(Thomas, 2016)。

　　孤独****也可能让你更难交到朋友

　　如果一个人感到孤独，那么ta们对待他人的态度也更消极，表现出更多的苦恼和绝望(Tsai & Reis, 2009)。孤独者在与他人聊天时也会反应迟钝，虽无恶意却让人觉得难以靠近(Edward et al., 2001)。这也导致了一种恶性循环，越是孤独越是难以交朋友，越是没朋友越是孤独。****【作者：太难了】

　　（你是否觉得越长大越孤独？这可能只是因为你进入了一段“成年人友谊”越来越多人认为，这种感情不比爱情“低”，甚至可以成为一生的支柱）

　　要回答这个问题，我们要从理解友谊的本质开始。

　　友情其实也可以是亲密关系的一种。真挚深刻的友谊和爱情一样，包含着对彼此的欣赏，只是少了迷恋、性欲和强烈的排他性(Giordano et al., 2006)（在青春期，一些热烈和极端的友情中也可能出现强烈的排他性）。有学者将友谊定义为**“一种自发的人际关系，通常表现出亲密和扶助，双方彼此欣赏，并企求对方的陪伴”**（Fehr, 1996）。

　　心理研究者们提出，好的友谊的应该具备：

　　1）尊重

　　Guthrie等人（2011）在一项研究中表示，“最亲密的朋友往往是我们尊重的人”。根据牛津词典对于尊重的定义，我们尊重一个人，便意味着我们欣赏ta身上的某个特质，愿意考虑对方的感受、愿望、权利和传统。

　　2）信任

　　人与人之间的信任是建立在我们认为对方愿意照顾我们的感受，并愿意无私、可靠地对待我们的想法上的(Simpson, 2007)。这在任何一种亲密关系中都至关重要。

　　3）社会支持

　　友谊是组成我们社会支持网络的重要部分。很多时候，我们需要来自朋友的安慰、建议，甚至是物质和金钱上的援助。研究表明，社会支持带给人的幸福感远比金钱多(North et al., 2008)。

　　4）资本化（capitalization）

　　这里的资本化是指当朋友之间分享快乐，对方给出积极的回应、表示支持和欣喜时，我们会更加快乐。换成终极套娃就是：“我快乐是因为你因为我的快乐而感到快乐”。研究也表明，资本化高的关系更持久、满意度更高(Demir et al., 2013)。

　　5）应答性（responsiveness）

　　这可能是友情中最重要的一点。对方对我们的需求和欲望表现出兴趣和支持，并且我们能够感受到这些回应，这在任何一段关系中都至关重要。它能够提升一段关系的亲密感和彼此对这段关系的满意度(Maisel et al., 2008; Canevello & Crocker, 2010)，也意味着我们是关心、尊重这段友谊的，并乐意为其付出。

　　因此，相比于思考门当户对或者无法改变的基因，我们更应该在择友时思考虑以上五点标准。一段友情是否具备以上五个特质，才是我们选择是否继续维系它的决定性因素。

　　要知道，不论社会经济状况如何，拥有一个更加广阔的朋友圈都是有利无害的，但如果更喜欢小而亲密的朋友圈也完全没关系，这样的友情同样能使我们受益终身(Oishi & Kesebir, 2012)。关键是，社会经济地位也不能定义我们，一段好的友谊也不应该建立在功利之上。

　　*最后我还想回应一下，如果想要和门不当户不对的人做朋友，我们到底应该怎么做呢？

　　对于拥有更高社会经济地位的人来说，你需要做的，是意识到自己拥有的特权，提升自己的共情能力，用一种更包容、没有评判的态度看待与自己不同的人。

　　图片来源于网络

　　这是一种强大而温柔的能力。愿意低下头倾听和体谅对方的难处，即使身在高位也保持谦逊有礼，能够理解“这个世界上的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件”这件事，并能够发现他人身上那些闪光之处。拥有这种能力的人自然能够拥有更多朋友。

　　对于社会经济地位相对较低的一方而言，你们需要做到的是不卑不亢。

　　不因经济和社会地位差距而谄媚对方，或者因自卑而“仇富”。你需要先看到自己真正的优势，提升自己的自信，思考自己在关系中的价值，并将它们发挥出来。正如上文所说，能够相互尊重和支持，能够发自内心地欣赏对方身上拥有的优点，才是友谊中最重要的东西。

　　今日互动：你是如何看待“友谊应该门当户对”这件事的呢？你在交友时都有哪些标准和tips？欢迎在评论区与我们分享～

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　　你在意友情中的“门当户对”吗？

　　在与各方面差异较大的朋友相处时，

　　你和ta是怎样“消化”这些差异的呢？

　　一段让你感到“极度舒适”的友谊

　　具备哪些特点？