奚梦瑶官宣二胎得女，让我看清婚姻真相：这样的他，比出轨更伤人……_风闻
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2021-11-04 09:51
作者| 窈窕妈妈
就在今天，奚梦瑶宣告二胎得女。何猷君激动发文“感谢老婆”。
“感觉一胎还在昨天，没想到这么快就二胎了。”
其实生产前两天，就有媒体公开奚梦瑶入院产女的视频，画面中，何猷君和保姆小心呵护在她左右。
“恭喜奚贵妃，诞下一儿一女”不少人感叹，奚梦瑶沦为成为生儿育女的工具。
真的是这样吗？
今天，我们就来聊聊婚姻。
奚梦瑶，真的很清醒
薛兆丰在《奇葩说》中从经济学的角度阐释婚姻：
结婚就是两个人办企业，签合同。
每个人都要提供相应的资源和价值，身体价值、美貌价值、经济能力、家庭关系。
这句话核心是说，婚姻的本质在于双方价值的互相交换。
普通婚姻如此，豪门也不例外。
在我看来，奚梦瑶并不糊涂，而且非常清醒。
奚梦瑶与何猷君的婚姻，不仅在于二人有一定的情感基础，根本原因在于二人能为彼此提供所需价值。
维密秀上惊天动地那一摔，摔出了流量，也让她的超模事业走向下坡路，迫使她把工作重心转向娱乐圈。
或许正因如此，让她决定用婚姻为自己兜底，年轻帅气的赌王之子何猷君就成了最优选择。
同样，豪门选择奚梦瑶，也是看中她的价值。
何猷君早就有踏足娱乐圈的打算，恰好奚梦瑶自带流量。
何猷君自打求婚后，与奚梦瑶以夫妻身份参加综艺，一举一动都暴露在镁光灯下，成了热搜常客。
就连求婚的上海尚嘉中心（四太名下的财产）也成为网红打卡点。
还有什么比话题和流量，来钱快呢？
虽然婆婆四太曾公开表示，儿媳妇最好生六个，三男三女最好。但奚梦瑶不傻，她才不甘心沦为生育机器。
仔细观察不难发现，奚梦瑶结婚后并没有坐等“享福”，相反，她一直步步为营规划人生。
怀一胎时她坚持直播赚钱，产后没几天，就投入工作中。
怀第二胎时，她挺着孕肚参加活动、出席典礼、拍杂志、走红毯……
孕期她一直在学习进步，学习投资，低调布局高端母婴产业，开始创立自己的商业版图。
**自己能在婚姻提供什么价值、索取什么价值？**她比谁都清醒。
婚姻是夫妻的利益共同体
虽然消极又残忍，但这句话不无道理：婚姻到来头，也不过是各取所需。
电视剧《今生是第一次》里对婚姻的讨论耐人寻味。
男主世熙为了缓解房贷压力，寻得一位同租的女房客小智。
小智会主动帮忙做家务，照顾猫，分摊房贷……世熙经过权衡，认为租客小智是理想的结婚对象。
小智也认为自己最需要稳定的住处，而不是爱情。
二人决定结婚，并约定，共同承担家庭责任，家务及财务。
小智为世熙家的祭祀忙了一整天，世熙也去小智家帮忙腌了一天的泡菜。
村里人对世熙一个男人竟然亲手腌制泡菜十分不解，可世熙认为：婚姻要互相付出。
就这样，一场看似荒谬的契约婚姻，发展到最后，俩人的感情更浓了。
剧中一段话让我记忆深刻：
并不是结婚就要把幸福交给对方，谁又能让谁幸福呢？让自己幸福就已经够难了，互相不给对方添麻烦，这就很好了。
世熙和小智之所以后来能情感升温，在于他们能为对方提供各种需求，例如情感、物质、安稳、情绪……彼此正向促进，这就是“支持型伴侣”。
当然，并非所有婚姻都如此和谐美好，有“支持型伴侣”，相对应，就有“消耗型伴侣”。
所谓“消耗型伴侣”，就是有一方索取更多，打破平衡。
我有一个同学，毕业后在工作中结识了一位家庭条件不错的男士，二人情投意合、仓促结婚。
婚后没多久，她开始后悔。
老公经常抱怨她父母没有养老金，原生家庭条件太差。他不断消耗她对婚姻的希望、磨灭她的自尊，打击她的斗志。
因为老公当甩手掌柜，二人经常爆发争吵，老公习惯把所有问题怪到她身上。
丈夫言语刻薄，婚姻貌合神离。
很多次，她真的以为，是自己配不上他。
襁褓里的孩子需要父亲，她一直处于“想离离不了，想过过不好”的怪圈中。
很久她才终于看清，对方并不是她理想中的伴侣。
警惕消耗你的男人
小智和朋友的故事，直白地展示了婚姻内核——
彼此满足对方需求，婚姻会生出更深的依赖；
一旦出现消耗你的人，再爱也会有隔阂。
理想的婚姻应该是前者，但多数人的婚姻属于后者。
如果不幸踏入“消耗型”婚姻，我们又该怎么办呢？
01
如果他对你的付出视而不见
那就亮明你的底线
我一直觉得，最长久的消耗是对你的付出视而不见，虽然过程温吞缓慢，却足以断送价值感和幸福感。
我的姑姑和姑父都有一份体面的工作，不同的是，下班后姑姑要买菜做饭，收拾家务。
姑父不做饭，却味觉挑剔；
不做家务，却指手画脚；
在外受气，回家就对媳妇吼叫……
姑姑从不和他计较，两个人携手走过30年，儿女都成家立业。
有一天，姑姑突然对他“我伺候了你一辈子，今后就不给你做饭了”。
姑父以为她开玩笑，到饭点如往常一样等姑姑给他端饭。姑姑也不惯着，留下他一个人直接去闺女家住了。还给他留了字条：我委屈了一辈子，剩下的日子再也不想委屈了。
姑父自己住了一个月，想明白很多事，他对女儿说“让你妈别丢下我，我知道错了”。
我很心疼我姑姑，一生太短暂，她不必忍几十年。
我不知道还有多少人像我姑姑一样，默默承受两个人的责任，忍受不属于自己的委屈。
如果在婚姻中，伴侣正在蚕食你的价值，而你所承受的已经超出你能接受的范围，不妨好好考虑没底线付出到底值不值？
如果觉得不值，那就明确告诉他你的底线，以及他触碰底线要承受的后果。
02
如果他打压你树立权威
那就拒绝他的贬低
最糟糕的消耗，是以爱的名义牵制你、打压你、贬低你。
总有这样一种伴侣，你取得成就，他泼冷水；你遭遇挫折，他冷嘲热讽……仿佛他的存在就是为了告诉你，你没什么价值。
一位网友的伴侣便是如此：
他从来不会照顾我的情绪，哪怕我在上班，他也会打电话指责我，说我垃圾，把我骂哭；
每次伤害我之后，就开始道歉，说自己一时没控制情绪。
我总是心软又原谅他，然后不久后又打压我贬低我，如此循环。
我总想着他偶尔的好，一次次原谅他，我清楚再这样下去就要抑郁了。
如今分开了，心情舒坦多了，再也不用担心被人骂垃圾了。
当然，解决事情并非只有离婚一条路。如果你愿意，可以先尝试和他修复关系。
找到他打击你的根本原因，听听他的真实想法，商量一起做出改变。然后告诉对方“我需要你理解我，需要你给我一些鼓励”。
03
如果他反反复复让你失望
那就拒绝对方无底线消耗
还有一类伴侣，说得好听，做起来又是另一回事。无数次给你希望，又让你一次次在希望中幻灭，
曾有读者向我咨询：
结婚2年，老公下班回家除了玩游戏，就是和孩子窝在一起玩手机。
每次让他搭把手，他嘴上应着却纹丝不动。我俩为这事经常吵架，我一哭他就说要改，结果下次还这样。
刚结婚那会儿，他也不这样的啊，我到底该怎么办？
我建议她分析出伴侣行为变化的原因，对症下药，比如：
这种状态是什么时候开始的？
除了吵架是否还有别的方法？
哪种方法可行性较强？
……
把这些一条条列出来，把你的真实感受转告给他，然后一起整理出具体的改变措施，夫妻俩共同执行。
远离“消耗型伴侣”，如果对方不改变，你就要及时止损。
同样，我们也要好好爱自己，给对方一个优质爱人。
作家武志红曾说：
“健康的爱，是把内心丰盈的滋养分享给对方”。
婚姻，不是一个人的独角戏，也不需要费力去讨好。
唯有彼此付出，才能相互取暖。
毕竟，无私的爱怎能撑过漫长的岁月。