和喜欢的人已经很熟悉，但总感觉走不进对方内心？你可能遇上了“情感超脱者”_风闻

　　“Given the choice 

　　between the experience of 

　　pain and nothing.”

　　― William Faulkner, The Wild Palms

　　后台收到一条这样的留言：

　　“KY你好，最近我认识了一个心动男生。他是个很有趣、很有神秘感的人，我们每天都会聊上几句，周末偶尔还会出来约个饭。原以为我们之间的关系会这样顺利发展。

　　然而我渐渐发现，每次和他待在一起时，他时不时地会放空，好像并没有那么投入在我们的约会里。有时我刻意给出一些想进一步发展关系的暗示，他也从不正面回应，只会说些有的没的敷衍过去。

　　表面看起来，我们之间的关系看起来似乎越来越好了；可仔细想想，从认识到现在，我好像也并没有能够更了解他，我们的‘亲密’并不包含任何深刻的内容。我已经不知道应该如何让我们之间的关系继续了。KY，我该怎么办？”

　　看了上面这些描述，我想到了之前看到的一个概念，叫作**“情感超脱”**。

　　情绪超脱者们并非没有与他人深刻交往的能力，ta们很多人的共情力甚至超乎常人。然而，这些人就是在关系中，做着仿佛一个情绪无能者才会做的事情（你是“爱无能”吗？学名“情绪无能”。）。

　　如果在和ta交往的过程中，你有以下这些感受，那么，ta就可能是一名情感超脱者了：

　　这些让自己“情绪超脱”的人们为何这样？究竟是放荡不羁爱自由，还是自私自利精致利己？又或是有更多其他的苦衷呢？

　　来看今天的文章。

　　其实，日常生活中让我们主动“情绪无能”的情景并不少见。举个很普遍的例子：

　　珍妮花并不是不理解父母的焦急，只是父母催婚的意愿，与珍妮花本人的想法背道而驰。此时，无论是盲目地迎合父母的要求，还是直接和父母正面冲突，都会激起双方的情绪，让事情变得更糟糕。

　　于是，珍妮花干脆选择不去直接回应父母，来缓和当下的情境。

　　每个人都有想让自己暂时抽离出当下情境的时刻。当情感超脱作为自己在不喜欢的社交场合中的应对策略，使用起来属实是得心又应手。

　　不过，当这种“策略”被用在了自己的身上，事情似乎就没这么愉快了。

　　不少人读到文首的来信，可能已经回想起了一段往事，对着内心的某个故人暗骂“渣男/渣女”——而今天的这篇文章，或许又能为你开启一个崭新的视角：

　　事实可能是，ta不是不解风情，只是没有把你当作那个真正的爱的对象罢了。

　　过往那些貌似热情的回应，可能完全没有走心；之所以回复你的消息，也只是为了礼貌而已。用一部电影为你们的故事命名，那就是——

　　Ta其实没那么喜欢你。

　　问题在于，解决问题的方法有千万种，ta们为什么却偏偏要让自己“超脱于物外”呢？

　　情感超脱者的超脱，一方面是由于，ta们将情感超脱作为一种柔和的拒绝策略。在ta们看来，直接了当地说“不”会破坏ta们的人际关系，因此便采取这样的方式，让对方识趣地知难而退（KY作者：然而事实可能并非如此，我们会在下一部分详细阐述这一点）。

　　**另一方面则可能源自于早年的经历。**对孩童而言，如何处理人际冲突，如何与人产生联结，这些问题的处理模式，都是由我们从父母身上逐渐观察并习得的。而这也会在成年之后影响我们的依恋模式（attachment）（Djossa, 2013）。

　　如果孩子在不安全的依恋模式中成长，或不被允许表达情感，那么ta们就会难以顺利习得情绪调节及表达的技巧。

　　比如在小时候对父母自我暴露时，总是被忽视、冷落，甚至被嘲讽。长大后，我们就会觉得，说出自己的真实感受是一件非常危险且羞耻的事情（Waddell, 2002）。

　　说出自己的真实想法有什么用？反正得到的结果一定是不好的。

　　要知道，羞耻感，是最具破坏性的人类情感。它的出现使我们对其他所有情绪的表达都遭到抑制。

　　Thomas Scheff提出，羞耻感是“掌控”情绪（master emotion）。每当羞耻感出现的时候，我们对其他情绪的表达就会受到抑制。这就是为什么，ta们在不舒适的情境里感到焦虑和不安的时候，不是直接表达，而是变得疏远和冷漠。

　　与之相似的还有成年后形成的依恋创伤。曾被伤害的情感经历使得ta们无法在不安全的情境下暴露自己，于是在人际交往中，ta们会尽可能少地流露自己的真实情绪。

　　当这样的ta们步入一段亲密关系，情况则会变得更加极端：ta们尽一切努力让自己的伴侣开心，为了维持关系，牺牲自己的需要和原则也在所不惜。而这样的体验，本身又会带来新的依恋创伤（Belle, 2020）。

　　正因为ta们理解暴露自我后的深刻痛楚，从这个角度来看，ta们反而是心思敏感、共情能力过人的一类人。

　　还有一些情感超脱的使用场景则更加策略性，发生时效也更为灵活。

　　还有研究表明，男性会更容易选择情感超脱策略。这可能与社会施与男性的刻板印象有关，暴露自己的真实情感会被视作“不够男人”，他们因此选择这种方式来伪装自己的情绪（Danny Kaplan, 2016）。

　　看到这里我们也就明白，“超脱”的背后，实则是对感性的压抑，也为了回避可能发生的伤害事件。

　　可是，这群情感超脱者们，真的能够得偿所愿吗？

　　对于和情感超脱者相交不深的人来说，和ta们交往是让人觉得很舒服的一件事。

　　Ta们总是彬彬有礼、细心体贴，也很注重个人的隐私空间，相处起来**“有分寸感”**。

　　只是，一旦你试图和ta们建立起更深刻的联结，这种“分寸”就会反向成为刺痛你的利箭——Ta依旧是那么彬彬有礼、细心体贴，只是，你们的关系似乎也就到此为止了。

　　上文中我们提到，情感超脱者实际上非常渴望得到他人的喜爱。可是，在爱这件事上，我们都是以己度人的。

　　过往的经历让情感超脱者坚信：人与人之间的联结就是脆弱的，如果暴露出自己的真实想法，事情只会变得更坏。

　　于是，面对自身之外的人事物，ta们便不受控地戴上了一层灰色滤镜：

　　情感超脱者们怀抱着侥幸心理，认为自己天衣无缝的“理想状态”能带来更好的结果：可是，理想之所以是理想，是因为它往往停留于想象——生活中发生的种种问题，并不会兀自消解。

　　Ta没有拒绝和我聊天，是不是对我也有点意思？

　　（KY：情感超脱不是养鱼的借口！情感超脱不是养鱼的借口！情感超脱不是养鱼的借口！）

　　事实上，由于没有表现出真实的自己，情感超脱者们的人际关系反而会变得更糟糕。Ta们因此更加肯定了自己“人际交往是可怕的”判断，陷入了自我证伪的恶性循环。

　　这种行为的本质，是情感超脱者对于人际关系的不信任。

　　情绪的表达与自我暴露都需要长久地练习。对于习惯了掩藏自己真实感受的情感超脱者而言，这种“超脱”甚至会变得不受控制。

　　久而久之，ta们可能会对自己和他人的情绪感到“麻木”，就算想要表达自己真实的情绪，也不知道从何说起，甚至情绪功能失调。

　　失控的情感超脱影响的不仅仅是人际关系的发展——有研究发现，情感超脱者还会更容易选择过度工作：当ta们把时间和精力花费在无需情感投入的工作上，自己也就拥有了“我没时间处理感情”的正当理由（Williams, 1985）。

　　如上文所说，情感超脱作为一种应对情绪问题的策略方式，本身在人际交往中具有实用性。只是，这种实用应该建立在不给自己和他人造成困扰的前提下。

　　如果你习惯使用情感超脱的策略处理问题，首先，你需要识别出自己使用情感超脱策略的原因。

　　如果是为了逃离某个场景，拒绝某个人，那么，你的“超脱”对于解决这个问题起到了实质性的效果吗？如果答案是否定的，那么你或许需要考虑直接明确表意的必要，因为在你消极应对问题的过程中，对方可能已经一定程度上受到了伤害。

　　如果是一些不良经历，让你暂时性地，或者下意识地选择了情感超脱，那么你可能需要有意识地尝试“复健”自己的情绪能力。以下这些tips，供你参考：

　　很多时候，我们通过隐藏情绪来保护自己。可渐渐地，我们再听不到一些表达真实情绪的声音，也看不见了那一部分真实的自己。

　　正念冥想，可以帮助我们驱散积压已久的紧张，引领我们探索内在感受。你可以跟随下面的冥想练习音频，尝试打开心扉，收获觉察与表达情感的力量（点击卡片即可播放）。

　　而如果你身边有亲近的人有着情感超脱的迹象，下面的这些建议也送给你：

　　KY作者说：

　　德国诗人里尔克曾说：“爱，很好；因为爱是艰难的。以人去爱人：这也许是给予我们的最艰难、最重大的事，是最后的实验与考试，是最高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。所以一切正在开始的青年们还不能爱；他们必须学习。他们必须用他们整个的生命、用一切的力量，集聚他们寂寞、痛苦和向上激动的心去学习爱。”

　　爱是一种能力，如何感受到自己的情感，如何去表达对他人的爱，都是需要学习的。有的人天生就更懂得感受和表达爱，ta们或许是在充满爱的环境中成长的；而对于有的人来说，这可能是人生中最困难的事。

　　想对所有为“情感超脱”所困扰的人说：**真实的自我不一定是可爱的，但是，从内心深处不和任何人链接，不和任何人真实地相爱，一定是不可爱的。**虽然这样的体验既困难又危险，但它会带来的回报也会是前所未有地令人满足。

　　而在你面对这样的关系时，不要忘记你始终有两种选择：离开，或者留下。人和人之间的境况，永远是双方互动的结果，你一次次的配合也是教会对方“可以这样对待你”的过程。让彼此关系更加亲密的方法不是一味迁就，而是先懂得自尊与自爱。

　　我们都要得到令自己更有力量的爱。

　　以上。

　　今日互动：你是一个情感超脱者吗？又或者，你曾经被“情感超脱”过吗？你如何看待这种现象？快来留言写下你的观点吧~