比起孤独，ta们更抗拒与人交往的“累”｜你会主动选择“社交隐形”吗？_风闻

　　策划、撰文 / 二狗子、马斯特

　　编辑 / KY主创们

　　你听说过“社交牛逼症”吗？

　　它指的是有些人在和陌生人社交时，完全没有心理包袱和压力，彻底放飞自我的现象。

　　这个词最初用来形容网络视频作者“双喜哥”。此人常在公众场合旁若无人地大放厥词，被认作是社交牛逼症的零号患者。

　　双喜哥是牛逼了，围观群众也跟着一起社死了。

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　　直到双喜哥走红，不少深受其扰的网友才发现：社交牛逼症们，早已遍布大地。

　　他们或茕茕孑立，怡然自得。

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　　或出双入对，往来翕忽。

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　　不分年龄，无论国籍。

　　设想一下，如果遇到社牛患者的人是自己……

　　真是让人恨不得隐身衣一披，原地隐形。

　　不说别的，这种被陌生人注视着的感觉，真的是太太太太尴尬了！！

　　社交牛逼症们的表现确实极端了些。但其实，很多人的这种尴尬，不单局限于面对社交牛逼症患者。

　　比如说我自己，但凡是社交场合，我就希望他人最好忽视我，万一被人注意到，我就会觉得浑身不自在。

　　和身边的朋友们聊了一聊，发现有这样困扰的小伙伴们还真不少。

　　为什么一到社交场合，我们就不由自主地想成为“隐形人”？从“社交牛逼症”们的身上，我们又能学到什么？

　　来看今天的文章。

　　社交中的“隐形人”指的是那些“由于主观的意愿，或者客观的局限，不希望在社交场合引起他人注意的”人。

　　有些人不愿意在任何形式的社交场合引起注意，ta们大多数时候都沉默寡言，低头没有太多表情。也有一些人特定的社交形式， 比如能够处理与少数几个人的日常相处，但面对陌生人或公共发言时就无能为力了。

　　这些人的内心也许不是没有孤独感，**只是相比于尴尬、猜测、被拒绝、不被喜欢等负面感受，孤独是一种更平静，也更舒适的状态。**与“社交牛逼症”恰恰相反，ta们主动向往着更加疏离的状态。

　　Ta们不一定完全符合社交焦虑障碍的诊断，但这些人都有一定程度的“与社会评价相关的焦虑”（后文简称社交焦虑）。

　　“与社会评价相关的焦虑”（Social-evaluative anxiety）是指在社交情境里感到压力、不适、恐惧和焦虑，而这些体验的本质是****对来自他人的负面评价的恐惧和害怕失去社交性的恐惧（Watson & Friend, 1969）。

　　Ta们对社交情境焦虑且警觉，还会主动回避让自己害怕的社交情境，或是带着强烈的焦虑去忍受。

　　（更多关于社交焦虑的表现，可以点击查看）

　　同样是两脚兽，“社交牛逼症”和“社交隐形人”的差距，却好似两类不同物种。这些社交隐形人，究竟是怎样炼成的呢？

　　大量研究发现，在具有社交焦虑的那些人身上，存在着注意力分配的偏差（Rooijen, Ploeger & Kret, 2017）。

　　这些偏差，影响了ta们对自我、他人、世界的理解，从而影响了ta们对于外界刺激的反应和行为策略的选择。

　　**其中一种情况是对于“威胁信号”的注意力偏差。**1986年，心理学家MacLeod、Mathews 和Tata发明了“点探测任务”来研究人们注意力分配的偏差。

　　在屏幕上，两张脸（或两个词语）同时出现在屏幕的两侧，一边是中立的表情，另一边是有情绪的表情。随后，这两张脸消失，一个小圆点出现在刚才脸所处于的位置（两侧中的一侧），很快又消失，再让被试者反应指出圆点刚刚出现在哪边。

　　实验者认为，被试反应出圆点位置的速度越快，说明对那一类表情的注意力分配越多。而结果显示：那些怀有社交焦虑的人，对“愤怒”这种具有威胁性的脸反应更快，也就是说，ta们会给“威胁性的信息”分配更多注意力。

　　后来，基于这个实验的一个加强版实验还发现：这些人的注意力还会更长久地被这些“威胁性的信息”吸引，难以从上面移开注意。

　　因此，这些人客观评估周围信息的能力是有所不足的，ta们的评估通常更为消极、负面。

　　心理学家Thomas Rodebaugh研究发现，社交焦虑者往往会低估自己和他人的关系。社交焦虑者普遍认为自己与朋友之间关系较差；但朋友们的意见却相反，ta们觉得两人的友谊很牢靠。

　　当然，对关系的警觉也有一定的好处。警觉的人们会更努力地做出利他的举动，以获得他人的认可。但一旦当这些人感到“讨好”没有止境、或非常累人，ta们就可能选择宁可在社交中隐形，放弃赢得他人的认可。

　　选择社交隐形，还和这些人无法从自己的注意力中隐形有关（Crozier & Russell, 1992）。

　　社交焦虑的人，很多都有着过高的“自我感知力”(self-consciousness）。这是一种时刻意识到自己的状态，仿佛始终有人看着自己最细微的一举一动，每个人都在注意自己，因此感到极大的压力和容易尴尬。

　　这种“过于注意到自己的状态”，会让人们很容易因为细节就陷入极大的情绪不安，因而无法很好地完成复杂的行动。Ta们只有默默地在确保无人注意的情况下，才能最好地开展行动。

　　**还有一些在社交中希望隐形的人，纯粹是因为没有掌握应付社交场合的技能。**比如许多长辈在面对陌生人时可以泰然自若，但我们这代人中的许多人却不能。

　　这可能是因为很多人没有掌握和陌生人之间，浅度的、暂时性的社交技能，比如只是目光交汇，点头微笑打个招呼。

　　再比如很多人觉得被人注意很尴尬，是因为没有掌握在自己出现一些窘况时，迅速使用自嘲的方式使氛围变得轻松的能力。因为ta们不知道该怎么办，所以这些场合才会令ta们觉得无所适从、压力很大，从而希望完全隐形。

　　当然啦，不是每个人都要做到社交牛逼症那样的不拘一格。不过，作为一个社交隐形人，我们确实也可以在社交牛逼症们的身上学到一些什么。

　　大量研究已经反复证明，社交焦虑的状态会影响人们抓住职场中，本该属于自己的机会；而缺乏社交支持本身就与大量不良后果相关：包括抑郁、压力、甚至更早的死亡。

　　在社交中保持隐形，你可能会一直处在舒适的环境中，但同时，你也很难有机会挑战自己的潜能，或者通过别人的眼睛发现更多的自己。你也会更难为自己搭建出一个可靠的社交支持系统——在其中你们能够从情感和资源上都互相帮助。

　　如果你的“隐形”程度已经逐渐对你的社交能力形成了困扰，你可以尝试用这两种方法展开努力：

　　1.练习重新分配注意力

　　在前文提到过的“点探测任务”中，实验者可以通过让圆点始终出现在中立信号的一侧的方式，反复训练被试的注意力更多投向中立信号的一侧。研究显示，**这种训练方法，能够有效缓解社交焦虑者对于“威胁信号”的注意力偏好，**帮助ta们将注意力更多自动分配到中立的信号上去（Dandenea & Baldwin, 2004）。

　　2.调整自己的认知偏差

　　基于Beck的认知行为疗法，认知偏差调整治疗，是通过找证据等方式，挑战人们习以为常的解读社交信号的认知模式。比如你可以尝试下述情境：

　　情境：今天我和同事说一件事，同事没有直接反应，ta一定是内心在讨厌我，不愿意理我。

　　但真的是这样的吗？这位同事可能只是当时有一些别的事在走神，可能觉得不知道怎么回应，或者ta本身是一个不太知道如何回应他人的人，不是针对我。

　　这时候，你应该去验证你之前的想法是否正确，因为自己的想象并不能作为证据。

　　你可以找到这位同事，请ta喝奶茶，告诉ta自己正在进行和自我认知有关的探索和努力，想麻烦ta和你讨论一些事。然后把这件事你内心的感受说出来，并询问对方当时真实的情况。

　　如果你觉得这种实验太难，你也可以选择再和这位同事交流一件你自己的事，并观察一段时间ta这个人，看看会不会有新的结论。

　　而当你感到发起交流本身就很困难时，你还可以试着模拟社交中会发生的各种状况，为自己多演练几遍，再去实践。

　　要注意，关键的问题是，不要让自己在一开始有了负面感受时就选择回避，要面对。

　　简单来说，如果你觉得自己是一个希望在社交中隐形的人，你要意识到，你可能过多注意到了那些负面的反馈、或者把中立模糊的信息自己解读为了敌意和反感。

　　**当你的这些下意识的想法发生改变，你会对社交生活有一种全新的感受：**它没有你想象的那么可怕，没有你以为的那么痛苦。

　　到那时，你才会开始享受被人看见、被人注意的过程，能够客观地看到他人对自己的肯定，更不会错失生活中难得的善意。

　　我相信，到那时你一定会比现在更快乐。

　　今日互动：你有什么可以缓解社交焦虑的小tips和大家分享？来留言区告诉我们吧~