霍尊冷暴力女友，为什么有些人就是没法体面分手？_风闻

　　策划 / 二狗子

　　撰文 / 隋真、Cyte、小芒

　　插画 / Tracy

　　编辑 / KY主创们

　　某爆款综艺前脚刚官宣，热门选手霍尊就塌了房。

　　8月8日晚，微博@游梦岛陈露在微博发布了一张与霍尊的合照，疑似“官宣”恋情。但霍尊并未回应。

　　10日，陈露发布长文，称自己与霍尊已恋爱9年，直指霍尊以冷暴力的方式逼迫自己分手。

　　次日，霍尊发布手写信回应。其中写道：“2013年5月的第一场电影，到去年9月的这八年，在我人生中弥足珍贵。”（划重点，这里下文要考！）

　　紧随其后的是陈露的第二篇长文。陈露提到，霍尊在感情里“一边制造幸福的假象，一边制造残酷的真相”，并公布了霍尊与其朋友不堪入目的“爹味”聊天记录。将事件推向了另一个高潮。

　　看完两人的长文，我既心疼陈露在感情中的遭遇，也同时注意到了两人在长文中的几段描述：

　　男方先行不爱了却不提分手，反而用冷暴力的方式对待女方；

　　女生提到自己与霍尊的“9年恋情”，而男方则说“人生中的8年”；

　　女生为20年9月两人的“分手”打上了引号，男方却在这之后开始和其他女生约会。

　　看起来，在“分手”这件事上，两人的行为方式，确实存在一些差异。

　　事件中的是是非非，相信大家心中已有自己的判断。在这里，我们暂且撇开持续发酵中的后续剧情，想来和大家聊聊：不同的分手方式，会对分手者和被分手者产生什么样的影响？以及如果要分手，怎样的分手才是恰当合适的？

　　根据心理学家Leslie Baxter的研究，比起直接地表达分手意愿与说出分手原因，许多时候，人们更倾向于用间接的方式和对方分手，从而回避和对方谈论分手这件事(Baxter, 1982; Banks et al., 1987)。

　　那么，在霍尊和陈露的关系中，两人分别采用了什么样的分手方式呢？

　　操纵策略（manipulation strategy）

　　操纵策略指的是：分手者通过种种手段，来迫使对方提出分手，或让对方主动远离。

　　陈露在长文中提到，霍尊曾在关系中贬低、冷暴力自己，甚至出现暴力行为，连生日都过得“冷冰冰”。

　　他在和他的朋友们四处贬低和取笑我的⽆知，同时，在我⾯前⾃残，甚⾄出现暴⼒⾏为，在我⾯前指责我的一⽆是处，对我进⾏冷暴⼒，他让我觉得，我是这个世界上最糟糕的⼀个⼥⽣。

　　这就是一种典型的“被动攻击”——男方通过做恶劣的事情，来逼迫陈露提出分手。( 关于更多“被动攻击”的相关信息请查看旧文

　　什么是被动型攻击人格？)

　　与此同时，霍尊也不断地对自己的朋友们提起自己想和陈露分手的意愿，制造出自己将和陈露分手的情境。

　　在他⼀脸真情地带我去看戒指的时候，他正在和他的朋友们策划着怎么逼迫我去主动和他提分⼿。

　　“我真的对露露没有感情了，但是我的⾝份⼜不能和她主动提分⼿。”

　　“我觉得我还能找到更好的。”

　　“我今时今⽇的社会地位还跟她在⼀起，对她就是⼀种恩赐了。”

　　面对霍尊的操纵策略，此时的陈露又是如何应对的呢？

　　关系降级策略（de-escalation）

　　霍尊的冷漠让陈露感到失望。于是，不堪压力的陈露写了一封长信，希望给彼此一些冷静的空间。

　　这种方式被称作降级策略。使用该策略的人，有些是在等着关系冷却下来后，再提出确定的分手，或指望冷却后双方默认已经分手；也有些人是希望在关系降温后，还能慢慢地回暖。

　　无论是哪一种情况，在被分手的人看来，降级策略都为“重新开始关系”保留了一丝希望。

　　只是，在霍尊看来，事情似乎并不是这样。

　　去年九⽉，在那场冷冰冰的⽣⽇之后，我给他发了⼀封⻓⻓的信……然⽽，在他所谓的“被订婚⼥友甩掉，在后台哭泣”的同时，他正在和新的“⼥朋友们”约会。

　　同时，在我们“分⼿”不到⼀个⽉的时候，那个我们短暂的⼩家，已经住进了新的⼥主⼈。

　　在陈露的描述中，两人的“分手”被打上了引号。对她来说，这不过是两人爱情中的一段冷静期。

　　而根据霍尊回复的手写信里的说法，两人的关系似乎就止步于此。

　　显然，两人并没有对双方的关系达成一致，也未曾就分手这件事有过明确的沟通。

　　于是，在缺乏统一认知的情况下，霍尊开始约会新的女生。直到朋友将霍尊和朋友的聊天记录给了陈露，她才得知真相。

　　当然，很多人也不喜欢这样“抽象”的分手方式，ta们会使用一些更直接的方法：

　　公开策略（openness strategy）

　　使用公开策略的分手者会直接地表达分手意愿，而且不会掩藏自己分手的原因。这确实够简单，够粗暴。但有时，这样的分手也会让人觉得不够体贴。于是，另一些分手者会使用——

　　积极口吻策略（positive tone/self blame strategy）

　　Ta们在分手过程中非常照顾对方情绪，并期望着在明确分手的同时，尽量地降低双方冲突的可能性，或尽可能减少对对方的伤害（Banks et al., 1987）。

　　那么，哪些因素会影响到人们的分手策略呢？

　　分手者采用哪种策略，与其和伴侣的亲密度有关：两人越是亲密，越是愿意自我暴露，越是会直接、坦诚地表明分手意图。

　　但这不是人们选择分手方式的唯一因素。研究发现，伴侣之间社会关系的重叠度越高，分手者越会考虑到被分手者的感受，采用照顾对方情绪的分手策略。这么做，也是为了能在两人的共同朋友圈子里维持一个较好的形象（banks et al., 1987）。

　　如果没有陈露曝光的聊天记录，在粉丝看来，霍尊似乎确实是这段关系中更痴情的一方：早在去年12月，网上就有爆料称，霍尊因为订婚女友与自己分手，在某节目后台崩溃大哭。陈露甚至受到来自部分不理智粉丝的网络暴力。

　　而与此同时，霍尊一边在外人面前表现出对陈露的想念，一边和密友大肆吹嘘着自己的约炮故事。

　　当时的陈露还觉得，两人的关系之所以发生问题，是由不可抗因素造成的。因此她的分手，实际是给了将来关系的复合一点希望。

　　他始终表达着他想和我成家，我以为他只是紧张焦虑，有⼀点婚前恐惧。

　　而在陈露收到了共同好友发送给她的聊天记录，受到了霍尊朋友的人身威胁，甚至9日晚的“单方面官宣”都未收到回应后，此时的陈露已经清楚地认为，霍尊应该为两人关系的恶化负责。

　　最终，她选择了公开发表长文的方式，直截了当地表达自己的愤怒。

　　无论从个人还是社会层面来看，这无疑都是一场“轰轰烈烈”的分手。事情究竟为什么会发展到如今的局面？

　　研究发现，分手方式的不同，对分手者造成的影响也有着很大的差别。

　　1. 直接谈论分手vs回避谈论分手

　　和人们的想象不同，公开策略给被分手者带来的心理压力是最小的**，被分手者的愤怒感也比经历了不告而别的人要更低。**而且，直接谈论分手也给双方自我提升的机会，去了解关系解体中具体的问题，也许会发现还有修复关系的可能性；而如果确实没有办法挽回，双方的分享与反馈都能帮助ta们提升自我认识、改善自我。

　　**而回避讨论分手则会给分手者带来“重获自由”的喜悦。不过，分手者是舒服了，却会对被分手者产生较大伤害。**被分手者会认为，没有说清分手理由，就意味着分手并不认真，还有复合可能。而且这些被分手者需要更多时间才能释怀。

　　2. 分手中顾着对方（other-oriented） vs 分手中只顾自己（self-oriented）

　　部分分手者会以照顾对方情绪的方式避免与对方的冲突，并能更好地自我安慰（“至少在分手的时候，我对你不错”）。但**研究者发现，被分手者对这个方式的感受也比较复杂。**有部分被分手者会觉得分手者的好意很“虚伪”，进而对分手者感到更加的不满。

　　相反，如果在分手时多考虑自己的需求，比如直接讲出分手的意愿和真实原因，也许在分手情境中被分手者会感到更受伤，但这种受伤感也能帮助被分手者更快从关系中走出来。

　　话虽如此，当我们遇到诸如陈露和霍尊的情况，许多人还是不知道该怎么办。

　　一方面，有的人可能会采取一些不恰当的方式依然停留在关系中。比如，因为害怕伤害对方就硬是继续在一起，不想先当坏人就做出一些不当行为（慢慢不理对方）逼对方先提分手，不想打破熟悉的感觉选择留在对方身边，等等。

　　另一方面，有的人可能会通过进入另一段新的关系，比如出轨，去结束原来的关系。不管哪一种方式，都是不道德且会伤害彼此的。

　　也许，在很多人看来，让伴侣知道自己真的不爱了，是伤人的、残忍的、遗憾的。因此，出于内疚、同情和惋惜，就只好拖着——结束也不是，不结束也不是。

　　这种不知道该如何继续（not knowing how to go on）的感觉本身让我们很不好受，到底该如何是好？

　　首先，最关键的是：要确定自己要不要分手。我到底是该分手，还是继续这段关系？我们需要对现有关系做一个评估(Kim, 2016)：

　　我是否过于情绪化地看待关系中的问题？有些问题是否并没有那么严重？

　　我是否是将自己的责任推给伴侣承担，比如寄希望于用ta来满足我的所有需求？

　　我们是否在关系中依然各自成长？还是止步不前？

　　伴侣是让我变得更好，还是削弱了我的力量？

　　如果我分手，我会比现在更痛苦吗？

　　如果我有个孩子，我是否会让ta也呆在这样的关系里？

　　如果对上面的问题，你的回答有多个“不”的话，或许你就可以考虑分手了。注意，一旦下定决心分手，就不要拖延说出你的决定。如果关系中的问题让你痛苦而且没有改变，那么你拖得再久，这段关系迟早也会结束，你只是增加自己的痛苦，也阻碍了对方早点寻找更合适的伴侣。

　　接下来，我们应该如何将分手的决定告知对方呢？

　　分手不只是通知对方，请试着给你们的关系一个更好的结尾。

　　想一想你们还会以怎样的身份和形式存在于对方的世界？这些问题没有标准答案，重点是怎样最有利于双方（特别是被分手一方）处理分手这件事？一个小建议：与对方诚恳地沟通自己的期待。

　　还有，在对方没有接受你已不再爱ta而且你们已经分手的事实之前，不要“做朋友”，因为结果往往只会剪不断，理还乱。

　　最后，虽然你决定不爱了，但可以确定的是，你爱过。

　　因此，你可以思考以下问题来回顾这段感情。这些问题可以帮助你为这段关系找到意义，将它流畅地整合进自己的“人生故事”中。坦诚地告诉对方你不爱ta了是对自己和ta的尊重，也是对这段感情的尊重：

　　陈露在她发布的最新一条微博里写道：

　　“我最对不起的人也许是我自己。”

　　那些选择了在关系中伤害自己的人们，未必不懂得什么是“好”与“不好”。只是激情麻痹了头脑，当一些迹象出现的时候，ta们甚至也抱着侥幸的幻想。直到披着爱情的糖衣炮弹轰然而至。

　　《欲望都市》里有一句话，“I love you，but I love me more.”

　　没有人值得你付出幸福去惩罚，因为你值得一种最快乐的人生。

　　以上。

　　**今日互动：**对于霍尊和陈露的感情，你怎么看？你认为一次好的分手的关键在于什么？欢迎来留言区一起讨论。