为什么婚礼上，司仪都不问“结婚之后谁管钱”了？_风闻

　　花儿街参考 · 出品 

　　作者 | 林默

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　　“你有多爱我?”

　　“亲爱哒，如果你想要天上的星星，我都愿意为你摘下来”。

　　“我想创业，需要贷款，你愿意帮我助力吗?”

　　“亲爱哒，你不再考虑下天上的星星嘛?”

　　这个足以让爱情暴毙当场的硬核对话，如果转世到一种金融产品里，会是一种什么样的感受?

　　抱歉地通知你，金融狗们不仅真的设计出这么一款贷款产品，还选择了在上周的5.21，大张旗鼓地推出了它。

　　简要地介绍一下，这是度小满金融向小微企业主推出的一个信贷产品，叫“家和贷”。当夫妻一方为了生意借贷，可以邀请伴侣为自己助力。经另外一半助力，这笔贷款可获得更高的信贷额度，以及更低的利息。

　　我来翻译一下这款产品，夫妻一方创业，只要另一方表示，“我支持他/她”，从度小满那里借到的钱又多又便宜。

　　不过，在“助力”那么一下后，这笔借贷就名正言顺地变成了，夫妻共同债务。

　　看完这个产品介绍，我觉得在爱与不爱边缘反复试探的，不是第三者，是这些设计这款产品的金融狗。

　　选择在5.21这个日子推出，是金融狗们费尽心机，对谐音梗发起的一次嘲讽。

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　　愿意奉献自己，也要成就对方的事业，这种桥段不是应该出现在20年前的电视剧中吗?

　　据说一线城市的司仪，都逐渐抛弃了“结婚之后谁管钱”这个陈旧的发问。

　　在这个为了保持独立性宁愿不结婚的时代，谁要是听到另一半厚颜无耻地提出“帮我借钱”的要求，不应该头发甩甩，大步地走开吗?

　　为了避免单身的我，缺乏对伟大爱情的想象力，我把这个问题分发给了身边一些花好月圆人变胖的朋友，“如果你的另一半创业需要贷款，你会选择帮他一起助力吗?”

　　“开什么玩笑，我们水电都是AA的”，结婚一年多的95后小朋友，看着我的眼神里都是绝望的代沟。

　　结婚前他们就商量好AA，绝不在钱上拉扯。因为相信越是独立的两个人，给予的越是纯粹的爱。

　　一个持有宇宙通行的字节跳动工牌的妹子说，“老娘996不就是为了经济独立，说走就走嘛？再说结婚，是为了找个地方喘口气，现在气口变枪口了，不够累是嘛？”

　　知乎上有一对夫妻分享了他们如何用企业财务工具的记账法管钱。

　　⻢克思爷爷说，人类和动物最大的区别是，人类会制造和使用工具。

　　这对运用企业财务工具实现财产分治的夫妻，在人类进化的路上再度做出了重要贡献，现在那个“家和贷”，竟然要人家为对方的负债做助力，就不怕自己成为人类进步的罪人吗？

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　　那么问题来了，既然这么多“明白人”都表示不愿意，这个“家和贷”的用户是谁？

　　度小满发布的官方数据显示，他们的客户中，50%的人愿意给配偶增信，10%的人愿意给配偶借钱，也就是自己借钱给配偶用。

　　我听到的第一个愿意帮另外一半贷款的，是我常约的小时工妹子。

　　她说，愿意帮老公贷款，这样跑快车的老公就能买辆专车，多赚点儿钱。他们也可以早几年回安徽老家，开个小吃铺，跟两个孩子在一起。

　　我忽然想起了《小舍得》中米桃的父母，千辛万苦地来到大城市，共同经营着一家水果店，最大的愿望，是孩子能在大城市接受更好的教育。

　　如果米桃爸爸为了改善家里的状况，要再做一门小生意。

　　如果米桃妈妈知道，贷款的时候帮老公助力，就能多贷点款，少点利息。

　　米桃妈妈应该是会，想都不想就在那个“家和贷”上助力一把，甚至会因为能帮到老公而高兴。

　　我东北老家的小学同学说，他会选择共同分担，“那得帮着借啊，我都不借，媳妇儿还能靠谁。”

　　一个修车厂的老板娘说，会帮老公“助力”，因为他挣钱也是为了这个家。

　　关于这款“家和贷”的目标用户，度小满里定义为“小微企业业主”，他们是小生意人、个体户，时不时会有阶段性的现金需求。

　　他们不是一二线城市里，夫妻权责关系越来越拎得清的“明白人”，他们夫妻的关系，依然绑定着荣辱与共的烟火气。

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　　以钱包为界限，西起嘉峪关，东至山海关，夫妻关系正在走向某种地理上的割裂。

　　在许多三四线城市的家庭，婚姻依然处于夫妻一体的强绑定中，夫妻间特殊的亲密关系让一切帮忙都理所应当。

　　双方默认承担的，是婚姻里的无限连带责任。大家在一次次“越界”中模糊了边界，彼此都是对方无条件的第一责任人。

　　而一线城市的年轻人则越来越多地选择用权责明晰的方式展现着爱意，他们的婚姻是有限责任的合伙。

　　他们默默在婚姻的世界里先划出一片自留地，“我们固然相爱，也要保全自我，患难与共、相濡以沫听起来就很苦”。

　　在离婚率与独身率齐飞的今天，在女明星离婚比结婚收到的祝福更多的今天，后者是不是更先进，更是社会发展的必然结果？

　　然鹅，打开那些分享AA制经验的帖子，人类对先进性制度的适应，并不像预期的那样两相欢喜。

　　一位AA的女生说，她第一次觉得被AA伤害是有一次他们逛街看到了一个移动键盘，她很喜欢，老公大方买下，她以为是老公要送她的礼物，结果事后对账时竟然算上了这一笔，那种心里落差太难过了。

　　可是并不能责怪谁，毕竟，这个AA制的deal是自己跟对方共同制定的。

　　一个第二段婚姻过了10年，10年坚持AA制的网友说，他特别注意锻炼身体，因为不敢往深了想，万一有一天那种影响身体活动的疾病降临，对方会不会守望相助。经济独立的另一层意思，是风险自担。

　　我的一位医生朋友是个大写的独立女性，信奉永远要为独立为自己的人生负责。她说她第一次敢于把自己这辈子交给对方，是她在开办诊所的时候，老公把婚前的房产抵押了。

　　人是一种很奇怪的动物，花了三十年时间，一砖一瓦搭建起内心高高的防火墙，找到安全感的一瞬间，竟然是因为有人穿墙而来。

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　　你的婚姻态度是哪一种？

　　一个简单的测试方法是，把度小满的“家和贷”放到自己面前，问一句，我真的愿意帮他/她助力么?

　　鉴于这款产品的借贷上限是20万，各位可以根据自己的富裕以及贫困水平，自行调整想象空间，比如100万，或者1万。

　　如果你选择了义无反顾地帮对方“助力”，想跟你说，能有所相信，便是个幸福的人。但也可以多阅读下，当代男女版陈世美的故事。

　　如果你选择了，坚定地隔离双方的经济风险。想跟你说，能风险自担，是多么勇敢的人。但是你会磕耽美文学、甜宠剧吗？里面让人沉溺的，是否依然是那些不顾一切、不分彼此的全情投入。

　　而无论你选择风险共担，还是把彼此隔离在防火墙的两边，其实也都是以身犯险。毕竟情爱里无智者，而婚姻从来都是一场冒险。

　　最后，提供一个我在问了这么多人的意愿时，听到的最有启发的一个视角。

　　一个做风控的朋友说，他可能选择一辈子单身，但如果结婚，就一定不会财务AA。

　　因为婚内财务AA看似控制了风险，却也阻隔了婚姻带来的无限收益可能——往人性深处说，不会体会到在羁绊中滋生到根处的情感，不会拥有一段，能够交出后背的情感。

　　即使在经济方面，婚内AA都是相当不划算的财产组合，比如买房这件事，就需要夫妻双方把能借到的钱都借了，才能买更好的房子，获得最大的升值空间。

　　“组团是为了一起打怪，这么排斥利益共同体，还结婚干啥呢？”这位朋友说。

　　鲁迅先生没说过，人类感情与金钱，存在着三大辩证关系——

　　谈钱伤感情。

　　谈感情伤钱。

　　假装只谈感情不谈钱，伤钱也伤感情。

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