亲姐弟之间要不要避嫌？_风闻

代马依风

01

这是一个狗血又雷人的故事。

我有一个姐姐，比我大不到两岁。

我从小就知道我爸妈喜欢我姐，她才是家里的掌上明珠，而我基本就是充话费送的。

例如，我姐买东西，我爸妈都会跟着仔细挑呀选的，非常有耐心，有时我姐实在下不了决心买哪个，他们就一下子两个都买。

可到我这，画风就完全变了。

“这个不行，太贵！”

“那个也太贵！”

“你个小子怎么这么婆婆妈妈的，别挑了，就买这个！”

再如，我姐考上重点中学了，我爸激动得不得了，又是请客，又是带我姐回老家报喜，见到人就是各种夸耀。

可等我也考上和我姐一样的中学了，我爸就来了一句：“呦，小子考得不错呀！晚上给你吃排骨。”

然后就特么没然后了，那顿排骨吃上没吃上我都没印象了。

最让我觉得不公平的是我爸妈对待我们犯错的态度。

如果我姐犯了错，我爸妈就是轻声细语地摆事实、讲道理，过后还有做点好吃的安抚我姐“受伤的心灵”。

可要是我犯了错，不是关厕所，就是屁股挨巴掌。

我记得有一次我姐把鱼缸打碎了，玻璃碴子、水和金鱼满地都是。

我姐当时吓得脸都白了，我则是在一边兴高采烈，乐不可支。

我这样绝对不是讨厌我姐，实在是因为我爸妈总是骂我。

如今好不容易看到我姐挨骂，我自然无法控制我“幸灾乐祸”的卑劣人性。

然而，让我没想到的是，我爸闻声冲进客厅，只看了一眼，就黑着脸，气势汹汹地过来要抽我！抽我！抽我！

我当时又气又怕（主要是气的），指着我姐说不出话来。

眼看我这顿莫名其妙的胖揍就要挨上，我姐总算及时承认是她弄的。

然后，更让我没想到的一幕出现了。

我爸凶神恶煞的脸一下僵住了，随即开始费力地恢复平静，再后是费力地挤出一个笑脸。

“小敏，你怎么这么不小心呀！这么大的鱼缸砸到身上会出危险的。Blablabla……”

类似的事情还有很多，就不一一列举了。

02

我敢说，以我的童年的不幸遭遇，换成任何一个正常的小孩肯定就废了，轻则抑郁，重则反社会，而我却安然无恙地挺了过来，这主要归功于两点：

第一，我天赋异禀。

具体表现是，智商经常不在线，情商基本没有。

别人骂我，我一般都当没听见；

即便听见了，我也经常搞不懂其中的意思；

即便搞懂了，我也不走心；

即便偶尔走了心，我也记不住。

所以，我尽管经历了种种不公，却都能安之若素，即便是对“被多次带到医院检查智力是否正常和是否有多动症”这种极为侮辱人格的事，我都可以泰然处之，并兴趣盎然地积极配合。

（我的智力没问题，我小时候就是有点看不懂大人的脸色。有时我爸妈或幼儿园老师都已经极为愤怒了，我还在那嘻嘻嘻、哈哈哈，非要等巴掌重重地打到屁股上，我才能明白他们是生气了。很遗憾，我现在已经不是那么洒脱了！ ）

第二，我姐对我特别好。

我姐只比我大一岁多，但跟我完全不一样。她从小就是个“小大人”。

说话、做事都有板有眼，规规矩矩，无论到哪儿都是文文静静，不仅不会给我爸妈惹事，还非常喜欢帮他们做事。

不过，我爸妈一般不会让她做什么，只让她看着弟弟。

因此，她从小就喜欢管着我。

特别是我三四岁的时候，我妈因为要演出，经常不在家，我在家里基本都是我姐带，什么喂饭、换衣服、擦屁股等等经常是我姐帮我做。

神奇的是，我姐当时也才四五岁，但居然把我照顾的挺好。

“弟弟的水壶要装水了”，“弟弟的衣服要洗了”、“弟弟的头好臭，要洗头了”

……这些事经常是我姐催着我爸做。

如果我摔倒了或是撞到什么东西，第一个跑来的也往往是我姐。

还有，我小时候吞咽功能没发育好，直到三四岁还在不停地流口水，一会功夫就能弄湿一大片，所以我姐在上幼儿园时，一到休息时间就会跑到小班（她在中班）帮我换围嘴。

我姐的孝悌行为把幼儿园的阿姨感动得一塌糊涂，编成故事到处传扬，弄得整个小区都知道我姐会照顾她的“傻弟弟”，有些中老年妇女还专程赶到幼儿园小班来一睹我的尊容。

（其实仔细想想我小时候的英雄形象，再加上我整天嘻嘻哈哈地傻笑，也难怪我爸妈会带着我去医院去检查智力。）

由于我姐对我好，我对她几乎没有妒忌心，有时甚至盼着我爸妈多给她买东西，因为无论她有什么好东西，总会分我一些。

至于避嫌，我和我姐在上小学前基本完全没有。

我们经常一起洗澡、一起上厕所，有时运气好，我妈还会带我们去外面的公共浴室去洗（玩）上一两个小时。

（很遗憾，自从我姐上小学后，我就没有这个福利了。更遗憾的是，我当时觉悟太低，记性也不好，只记得那个浴室的池子真大，喷头真高，还有洗头真受罪，其他的都没记住。）

在晚上，我和我姐也睡在一起。

开始是一张大床，上小学后是上下铺。

在关灯后，我最想听到的声音，就是我姐小声说：

“小北，上来。”然后我就会高高兴兴地爬上上铺和我姐挤在一块

（我高兴在很大程度上是因为我太喜欢睡上铺的感觉了）。

不得不说，女人这种生物实在是神奇！

我姐平时是很安静的人，话不多，也不喜欢凑热闹，有时感觉比我爸还严肃，但一到晚上聊天，她就像完全变了一个人，不仅话多，而且说的都是各种八卦。

要不是我亲耳听到，真的很难想象，她这么一个在学校被视为“二号班主任”的优秀学生，在内心深处竟然是个八婆。

除此以外，我姐还特爱哭。

有时她讲个故事或是说个事情，我觉得完全平淡无奇，但她却已经噼里啪啦的掉眼泪了。

也不知道有多少次，我都是在她的泪水中，没心没肺地进入梦乡。

可以说，那时的我基本就是我姐的八卦新闻接收器、负能量垃圾箱，以及人肉抱枕和壮胆守护神。

（我爸妈如果发现我们挤在一起，我姐就说害怕，让我给她壮胆，其实我姐小时候比我胆大。）

03

然后就是上初中。

我姐从初一就开始长个、发育，到了高一已经是一个亭亭玉立的大姑娘了，而我却不知为什么来了个“生理急刹车”，不长了。

我的身高从四年级起就没长过，一直保持一米四几。

肥肥的脸蛋、圆滚滚的身体、短小的四肢也都原样保留，甚至连尖锐的童音也没改变。

因为我长得实在天真可爱，被广大师生“亲切”地称为“葫芦娃”！（有的老师也非常操蛋！）

那段岁月是我人生中最糟糕的阶段之一。

在学校是同学的各种歧视和嘲笑，在家是父母的各种愁眉苦脸、唉声叹气，此外还要经常被带到医院接受各种侮辱性的检查，吞咽大把完全没用的药。

幸亏我天生没心没肺，否则肯定会留下心理阴影。

在那段时间，我姐对我格外的好。上学跟我一起走，下学跟我一起回家，课间还经常亲自或派同学来看我，生怕我让人欺负

（在我的学校，学霸和学生干部比社会哥和大姐大好使）。

由于有我姐罩着，我免去了很多实质性的欺负，有惊无险地读完初中，而我姐在我心中，也从一个贴心小姐姐上升为神一样的存在。

当然，被我姐全方位关照也是有代价的，那就是我们小区再次流传起“花季少女细心呵护她侏儒弟弟”的动人事迹，一些中老年妇女又开始对我指指点点。

我姐在我心中的形象

04

再说避嫌这件事。

由于我看上去还是个小屁孩，我爸妈和我姐都没把我当回事。

我洗澡或上厕所时，他们如果要拿东西，基本都是推门就进，完全无视我的尊严。

有几次我把门锁上了，但他们又强行敲开，并一脸严肃地训斥我：“小孩子锁什么门？”

在晚上，我和我姐依然睡一个屋，依然经常挤在一张床上夜聊，唯一不同的是，我姐莫名其妙流泪的次数越来越少，而我却开始爱哭了

（没办法，我再没心没肺，也扛不住别人一看到我就唱“一根藤上七朵花”呀）。

顺便说一下，我当年因为没发育，还差点阴差阳错进入娱乐圈。

我上初一时，一个剧组要拍部儿童剧，剧情大致是几个好少年关爱一位患病儿童，并让他重获新生。

那个剧组的导演本来是到我们学校挑选少年（演员），却一眼就看中了我这个儿童。

可能是他觉得训练一个十二岁的半大小子怎么也比训练个小孩容易，

所以三番五次地找我做工作，可我当时认为演小屁孩太伤自尊，就是死活不答应，最终使得中国影视界少了一位前途远大的童星。

再后是上高中。

我终于迎来了扬眉吐气的时刻。

我的身体在停滞了五六年之后，总算开始发育了，而且发育得非常快，在几年之内就长了四十厘米。

我当时感觉，我就是《鹿鼎记》里的胖头陀，被人硬生生地从短粗一下子拉成了细长。

这个变化让我欣喜若狂，一有机会就会在同学面前炫耀。

你们可以脑补一下，我看到以前那帮低头嘲笑我的孙子，如今不得不仰视我的快感。

你们能想象的到么？

当我长出第一个粉刺的时候，我特么高兴得都快哭了。

不过，就在我刚长得和我姐差不多高的时候，我爸妈就把我踢出了我姐的房间。

我爸还特意警告我：你小子长大了，该自己一屋睡了。

没事别老去你姐那屋！上厕所记着关门，自己洗内裤，别什么事都等着你妈和你姐，Blablabla…

我姐也开始在我面前小心起来。

她不再当着我的面换衣服，也不再在我洗澡时进来拿东西，在晚上聊天时，也不再和我睡一个被窝。

至于我。

我那时还是像原来一样无所顾忌。

这一方面是因为我姐在我心中就是神，地位在某种程度上比我妈还高，我很难把她和一个普通异性联系起来；

另一方面则是因为我姐根本不是我的菜。

我由于发育得太晚，到了初中对男女之事还没有什么想法，可在我快速发育之后，不知是体内荷尔蒙太多，还是性冲动被压抑了太久，我对异性的口味一上来就相当重！

当时我的梦中美女都是丰乳肥臀之辈。

在现实中，我也只喜欢那些打扮妖娆的女生。

我一度以为，我将来会成为一个BBW爱好者。

但我姐则完全是另一种风格。

我姐从小就喜欢把自己打扮得规规矩矩。

头发要仔细扎好，一丝不乱，衣服要整整齐齐，该扣好的扣子要扣好，在我印象中，她即便是夏天在家里也要穿那种带袖T恤。

她这种保守风格，再加上她个子高，高中后又戴眼镜，使她看起来非常老成。

她不穿校服的时候，经常被低年级的学生认成是老师，我在没发育时和她出门有时甚至会被人认成是母子。

我姐高中时的大致样子。照片中除了头发样式和颜色不一样，其他的都很相似，尤其是那种职场女性的神态，完全不像高中生。

（我不是说我姐像妮可，我只是说妮可戴眼镜的这两张照片像我姐。妮可不戴眼镜的样子就和我姐完全不像了。）

因为我对我姐的这种态度，我在她面前相当随便。

整天光着膀子在家里乱窜是家常便饭，“老往我姐屋里跑”、“上厕所忘关门”，“自己不洗内裤”，这些事我该做还是做。

在我爸不在家时，我依旧会死皮赖脸地和我姐挤在一张床上。

对此我都视为天经地义，理所当然，直到有一天，我才知道我是大错特错了。

05

一天晚上，我和我姐又在一起聊天，我姐又莫名其妙地流泪。

因为她已经很长时间不这样了，我决定去劝劝她，可我一转头，却看见我姐没戴眼镜，一双挂着泪水的眼睛，睁得大大的，怔怔地看着我，然后我一低头，又看到了我姐微张的嘴和红润的嘴唇。

我当时就感到脑袋突然一阵眩晕，嗓子发干，第一个反应就是要低头吻上去……

万幸、万幸，万幸我还有理智，

还好、还好，还好我姐没注意到我的异常。

我得以体面地转过头去，没做出蠢事，但浓浓的罪恶感让我浑身难受，心在砰砰地狂跳不止，满脑子都是自责，恨自己为什么会蹦出那个可怕的邪念……

正是从那一刻起，我才开始认识到，我姐原来也是个如此漂亮女生，原来也是个如此迷人的女性。

而且，从那晚以后，我在很长一段时间里经常做一个诡异、甚至有些可怕的梦。

在梦里，我总是找不到我姐，但一转身或转过拐角，

却又突然发现她就在我前面不远处，静静地看着我，一双眼睛大的出奇，眼神妩媚而深邃，发着幽幽的光。

这幅场景让我有些恐惧，但又十分贪恋，我想转头不看她，却动不了，

我想张口喊她，却发不出声，只能默默地与她对望，直到一切都归于湮灭。

这个梦让我非常不舒服，每次醒来都觉得头痛，也害怕看到我姐，但每次看到她，她那稳重可亲的样子又让我释然。

老姐毕竟还是那个酷酷的老姐，不是梦中那个既迷人又令人恐惧的精灵。

不过，即便如此，我也终于开始懂得避嫌了。

我不再敢光着膀子往我姐的房间里跑，上厕所也知道关门了，内裤也不好意思丢在洗衣机里等我姐去洗。

对于夜聊，我更是谨慎，如果我姐不说，我也不会主动提。

在夜聊时，我也十分老实，再也不敢像小时候那样使劲往我姐身边挤，或是伸手抱她，有时我姐的手或头触碰到我的肩膀，都会让我心跳加快。

这一切使得原本很享受的夜聊变成了一种折磨。

06

幸运的是，我姐不久就开始准备高考，我爸妈推掉了所有外出活动，每天在家伺候，我和我姐的夜聊也就结束了。

我姐的高考成绩很好，顺利地考进了我爸妈给她选定的“全国最好的大学”，开始了新生活（所谓最好是因为我爸在那里上班）。

一般来说，在家里住惯了的孩子都不喜欢住宿舍，但我姐却是个异类，在宿舍住得如鱼得水，乐不思蜀。

即便我们家离学校才五六分钟的路程，但她也要一周在宿舍住够五天才肯罢休。

可能是新环境的影响，我姐整个人都变了很多。

首先变化的是她的形象。

我姐在大二时找到了一份不错的兼职，每月挣的钱不仅能应付上学的开销，还能剩下一些买衣服和化妆品。

有了这些“装备”，再加上大学这所美容院的培训，我姐也开始学会化妆打扮了。

虽然她的风格依然是保守内敛，但明显可以感到她变得越来越青春时尚。

如果说她在高中时像个小老师，那么她上大学后反而越来越像个小姑娘。

但对我来说，我姐的变化却不全是好事。

她每漂亮一分，就离我心中的形象偏离一分，我看她的感觉也就奇怪一分。

尤其是有一段时间，她摘掉了眼镜改用美瞳，真吓得我是心惊肉跳。

因为我一看到她没有眼镜遮挡的眼睛，就会不自觉地去看她的嘴唇，然后就是头晕。

这种感觉弄得我十分尴尬，都不敢正眼看她，还好她后来又戴回了眼镜。

和形象一起改变的，还有我姐的性格。

我姐自从住宿舍后，性格开朗了很多。

以前她在家里话很少，在我爸妈面前尤为安静规矩，但自从上了大学，话就逐渐多了起来，在和我聊各类校园八卦时，也不再背着我爸妈。

我对她这种八婆行径从小看惯了，自然见怪不怪，

但我爸妈却是听得瞠目结舌，终于见识了他们的模范女儿的本来面目。

除了话多，我姐的成熟稳重也大为缩水。

她从小就是个“小大人”，可在上大学之后，却突然童心复萌，开始尝试各种“新鲜”东西。

例如，我姐以前从来不碰游戏，可上大学后，也学着别人打游戏，在一段时间还特别上瘾。

不过她的起点太低，只能玩一些很弱智、很弱智的game，但她却乐此不疲，还十分热衷和我分享她的“经验”。

有一次，我实在听不下去，就对她说，老姐你的游戏真的很低幼，好玩的游戏有的是，你应该试试别的。

然后她就生气了，而且不管我怎么道歉都不行，最后我不得不陪她在4399上逛了一下午，才哄得她开心。

这种事在以前从没发生过。

我以前也有时惹我姐生气，但那些都是因为我任性胡闹，像这种因为我说了句实话，她就不高兴，然后我还得哄她的事真是前所未见。

从那时起，我才认识到，我姐原来也会耍小孩子脾气和不讲道理。

（其实，这件事也不能都怪我姐，我后来才发现，她宿舍的其他女生的游戏品味基本都和她是一个档次。）

07

总而言之，我姐在上大学后变化很大，虽然她看上去依旧是个文静的女生，但实际上离我心中的老姐形象越来越远。

在以前，她就像一棵我可以依靠大树，可如今，这棵大树却渐渐褪变成一株娇弱的花。

对于这种变化我很不习惯，却又无可奈何。

有时我和她一起出门，我会习惯性地跟着她走，结果却发现她居然是个路痴（小时候活动范围小，没发现）；

有时我和她一起做家务，我会习惯性地听她指挥，结果却发现她不仅笨手笨脚，而且力气小的可怜（小时候我爸妈没让我们干过重活）；

有时我和她一起看电影，一些镜头我觉得毫不恐怖，但她却已经吓得挡住了眼睛（我一直以为她比我胆大）；

有时我和她一起外出就餐，她竟然会和我抢东西吃，抢到后还是一脸得意（小时候，她有什么好吃的，总会问弟弟有么？）

虽然她这些小儿女的稚气和娇蛮只是偶尔闪现，但还是让我觉得非常陌生。

记得我大二寒假的一天，我和我姐一起看球赛。

看着看着，我突然发现她已经靠着我睡着了。

由于天冷，她把身体缩成一个球裹在我的羽绒服里，只把脑袋露在外边，看上去圆圆滚滚，十分古怪滑稽。

我当时注视了她良久，心中充满了困惑：

这个像小猫一样睡在我身边的女孩，还是那个曾经为我遮风挡雨的老姐么？

然而，我这点困惑和后面狗血雷人的事情比起来，简直不值一提。

我在大学快毕业的时候，由于已经厌倦了读书，迫不及待地想去职海里闯荡。

正好我的一个师兄在深圳创业，邀我加入，我当即就答应下来。

对于这件事，我家里人分成两派，我爸认为出去闯闯也好，但我妈和我姐却强烈反对，她们希望我继续读书（我姐那时已经上研究生），如果不读书，也要留在北京工作。

一个周末，我回家发现我姐不在，我爸妈则明显像是刚吵完架，两人都铁青着脸不说话。

晚上，我爸单独找我谈话。

我以为他是要跟我说去深圳的事，可没想到，他却说出了一段让我惊掉下巴的往事：

二十多年前，我爸还在南方老家工作。

一天他和一位关系很好的同事驾车外出，由于下雨路滑和我爸操作不当，车掉进河里。

在车沉入河底之前，我爸的同事将他推出了驾驶室，但自己却没能上来。我爸的同事走后，留下了一对妻女，女儿当时还不到四岁，而他的妻子——一个很漂亮女人在半年后就跟人去了新加坡。

我爸出于感恩和愧疚之心，将他的女儿接到家中。

从那以后，我这个傻小子便有了个姐姐。

08

这种只会在电视剧里发生的事情把我雷得目瞪口呆，要不是我爸的脸色凝重而严肃，我很难相信这是真的。

但是，还没等我从震惊中缓过神来，我爸又说出了另一件他自认为更为惊人的事情：

我姐喜欢我，想问问家里人的态度。

对此，我妈很高兴，但我爸却坚决反对，因为我爸在把我姐从她大伯家接出来时，她的家人特意说：

要好好待她，不要把她当作童养媳（我爸的家乡一直有童养媳的风俗，收养女童在当地是个很敏感的事情），而我爸则承诺：

一定不会，而且还要让我姐上好大学，找好工作，嫁好老公。

我爸说这事时用词十分小心谨慎，似乎把他几十年忽悠学生的本事都用在了我的身上，以至于我要非常仔细地听，才能明白他的意思。

我很理解他的用心，他无非是想在维护我姐的面子的同时，让我明白问题的严重性。

不过，与第一件事相比，这件事并没有引起我太大的震惊。

我的情商不高，但绝不是全傻。

我知道我和我姐的亲昵超过了一般姐弟，我也能感觉到我姐看我的目光有时有些异样。

如今我爸告诉我她和我没有血缘关系，我自然能猜到这个结果。

而且，我对我姐也并非完全没有感觉。

当她在图书馆安静地读书时，当她穿着淡青色的围裙在家里忙碌时，当她打扮得容光焕发准备和我出门时，我也觉得她非常可爱漂亮；

当她挽着我的手臂漫步时，当她靠着我的肩头小憩时，当她把刚做好的水果沙拉给我品尝，然后眼巴巴地等着我称赞时，我也感到十分幸福；

当她叫我做这做那时，当她嗔怪我不会欣赏她的新衣服时，当她拉着我的手无休止地逛街时，我嘴里虽然抱怨，但心中总是觉得甜蜜。

有时我甚至想：有女朋友的感觉可能就是这样吧？

然而，这些想法只是一闪而过，就像我曾经想吻我姐一样，都是在特殊情景下随感而发的奇怪念头。

在我内心，我从未想过让我姐当我的女朋友。

这不仅是因为我一直认为她是我的至亲，也是因为我姐的地位特殊。

我姐在我心中是一个非常古怪的混合体。

在童年，她像照顾我的妈妈，在小学，她像关心我的姐姐，在中学，她像保护我的父亲，在大学，她又有点像需要我呵护的妹妹，而在我的梦中，她则是那个既迷人又令人恐惧的神秘精灵。

对于这样一个姐姐，我一直不知道如何定义和她的关系。

我确信，我是很爱我姐的，我也确信，如果遇到危险，我会毫不犹豫地挡在她身前。

但这只是因为她是我最最亲近的亲人，这种亲近感是心理上的，它既与血缘无关，也不涉及男女之情。

所以，当我看到有男生追求她时，当我看到我爸妈张罗着给她介绍男朋友时，我虽然也感到有些失落，但还是乐见其成。

同样，如今我爸告诉我我姐喜欢我，我依然选择躲在心中的樊篱之后，

因为我实在无法将我对她的复杂感情简单地转化为恋人关系。

此外，我拒接我姐可能还有更深的原因

（也可能是最重要的原因。这是我多年之后才想明白的）。

我出生在一个典型的中国式中产家庭。

父母都是老师（我妈是舞蹈老师），家庭收入一般，但生活异常稳定。

我感觉，我从小到大就没离开过大学。

我住的是大学的家属小区，上的是大学的附属中小学，然后又直接考进了大学。

我对这种“出门就是学校，回家还是老师和同学”的日子早已厌倦，一心向往着外面的世界。

如果我选择我姐，不仅意味着我可能无法走出校门，甚至意味着我连家门都走不出去。

09

我在向我爸表明态度后，就想去和我姐把事说清，但我爸觉得不妥。

他认为我最好先回避一下，等我姐心情平复后再和她见面。

我一想也对，就匆匆赶回了学校

（我上的是工科大学，不是我爸的学校）。

在路上，我极为惴惴不安，觉得对不起我姐，又不知道将来如何面对她。

果然，在随后的日子里，我们家陷入了极度混乱。

我姐基本不回家了，给她打电话也不接，就偶尔回个短信，礼貌性地说她没事（那时还没微信）。

我爸妈又担心、又着急，但毫无办法，就整天拿我撒气。

我妈一见我就唠叨，说我姐怎么怎么好，我就是瞎了狗眼；

我爸则是一脸怒容，一会儿让我去给我姐赔礼道歉，把她找回来，一会儿又让我离我姐远点，赶快滚到深圳去。

其实我也很想赶快滚到深圳去，躲开他们无休止的抱怨。

但是，就在我满心期盼时，噩耗传来：

我师兄创业失败，公司倒闭了。

这特么就尴尬了！

当初我师兄跟我说得信誓旦旦，我也以为板上钉钉，

所以，什么求职、写简历、考研，我都没准备。

如今他打包走人了，却把我晾在一边，成了一个刚毕业就失业的啃老族。

然而，正所谓“一波三折”，就在我快被我爸妈的吐沫星子淹死时，喜讯传来：

我以前跟着室友起哄申请的学校居然给我寄来了offer。

虽然我当时最想的是上班而不是读书，但出国毕竟也是见世面的好机会，所以我欣然愿往。

得知我这回是真的要滚得远远的了，我爸妈对我的态度好了不少。

我姐也回家了，开始帮我准备各种东西。

不过，她瘦了很多，脸色苍白得没有血色，显得楚楚可怜，而且她又变回了以前那种安静的样子，话很少，只在必要时才说一两句。

我姐这个状态让我爸妈非常心疼，每次看到我都是怒目而视。

我也觉得很愧疚，想和她好好谈谈，但我每次叫她，她只是“嗯”一声；

我跟她说话，她只是默默地听；

我看她，她总是把视线移开……

我出国那天，我姐没来机场送我，让我很失望，但好在我爸表现得非常积极，又是帮我拎包扛行李，又是“翻过栅栏去买橘子”，把我感动得够呛。

10

我在国外的头几年过得顺风顺水，读书和找工作都没遇到什么问题。

没几年我就贷款买入我的第一个房子，当上了房东。

唯一美中不足的是，我的感情生活有些磕绊。

我当初拒绝我姐时没有任何犹豫，而且事后我还列出了很多理由，让我觉得更是理所当然，

但出国后，她突然从我的生活中完全消失了，我还是很不适应，每天早晨在屋中看不到她的身影，心里总是空落落的。

我当时以为这只是想家的结果，并没有放在心上。

为了缓解心中的寂寞，我决定要认真地找个女朋友。

不得不说，如果只从找对象的角度来看，国外的环境确实比国内好。

我在国内读书时，读的是一所工科学校，男女生比例高的让人绝望（可笑的是，我爸还不许我在大学谈恋爱），

我在家又总是跟我姐在一起，所以我既没有找女朋友的动力，也没有找女朋友的机会。

到国外就不同了，身边的女生一下子多起来，而且各种类型都有，真有一种 “看到整个森林”的感觉。

我刚开始也对这种新环境欣喜异常，先后交往好几个女孩，其中不乏妖娆的姑娘。

但我逐渐发现，现实与想象完全不是一回事，不仅那些女孩远不像我想像中那样开放和喜欢冒险刺激，

甚至连我自己也远不像我想像中那样开放和喜欢冒险刺激。

我少年时的那些憧憬和梦想在现实面前，显得那么不切实际和幼稚可笑。

至于那些女孩，她们基本都比我小好几岁，只是玩玩而已，

即便有一两个认真的，也觉得我不踏实，整天想着开公司赚大钱，不是当老公的材料。

记得一个说话很耿直的广东妹子在跟我分手时，用她那抑扬顿挫的广普教训我：“俚介果仁也就活以读读书，其他细一概唔会做！”

我当时对她的话嗤之以鼻：

一个只知道买化妆品、买包包的小丫头片子懂什么！

但后来我才发现，她实在是个未卜先知的高人。

由于我一直找不到合适的女朋友，我开始越来越想我姐，有事没事都会给她打电话。

我姐对我的冷战早已被时间和距离消磨殆尽，我们又成了煲电话粥的密友，只是为了避免尴尬，我们都刻意避开双方的感情生活。

每次和我姐打完电话，我都感到心情愉快，但对她的思念也会变得更加浓烈。

我和我姐并没有什么肌肤之亲，最多也就是拉拉手，相互依偎，但这些似乎比我那些干柴烈火的经历更能让我回味。

我有一件衬衫，是我看着我姐亲手把它叠好放入我的行囊。

每次看到它，我总能想起我姐那双修长的手在上面摩挲的情景，以至于我一直保持它原来的样子，迟迟不愿打开。

有时我想久了，也会对自己说：

干什么要在这里胡思乱想，干脆买张机票，直接回国当面请求她的原谅好了，反正她又不是我的亲姐！

但是，每当我出现这个念头，什么“复杂情感”、“人生理想”、“我爸的封建脑瓜”等问题就会纷至沓来，弄得我头昏脑胀。

最后，我只能自己安慰自己：别瞎想了，还是先创业再说。

关于我的创业血泪史，还可以写一个一万多字的故事，这里就不详细展开骗取大家的同情了。

简单来说，我先后经历了三次创业：

第一次，我还在公司上班，只是和几个朋友在业余时间注册了一个公司练练手。

因为大家都没太用心，拖拖拉拉混了一年多就关门了。

第二次是在我工作了几年熟悉业务之后。

我辞掉了工作，和两个朋友一起创业。

公司刚开始发展得还行，但两年后就在IT Outsourcing的大潮中败下阵来。

最后一次不服输，卖掉房子自己单干，结果这次最惨，只坚持了九个月。然后，我的“幸福生活”就来了。

房东、物业、几个员工外加一帮远在马尼拉的菲律宾人

（我做的也是外包），每天组团找我要钱，逼得我把能卖的都卖了，最后不得不在加油站和7-11连续上四个多月的夜班，

才把窟窿给堵上（当然还有朋友帮忙）。

创业失败和长时间熬夜工作弄得我几乎崩溃，当时我经常想，如果我上夜班遇到劫匪拿枪冲进来，我一定不认怂，就上去跟他拼了！

因此，有一阵子我对每个长相凶恶的顾客都是怒目而视。不幸的是（或者说幸运的是），我一个劫匪也没遇到，

倒是接到了几个人的投诉，抱怨我的intimidating face，其中一人还因为太紧张忘了拿他的chocolate bar。

经历这次失败，我算是彻底歇心，再也不敢做什么不切实际的白日梦，老老实实地重新找工作。

讽刺的是，我的新工作的顶头上司居然还是我以前的Team leader（他也跳槽了），

但我的同事都已经换成比我小五六岁的年轻人了。

这种被啪啪打脸的感觉，现在想起来都觉得酸爽。

在那段艰苦岁月里，我想的最多的就是我姐，我曾经无数次在想象中向她倾诉我的艰辛，但在现实中我又怎么敢告诉她实情。

常言说得好：“自己装的逼，含着泪也要装完。”

我自己搞出的这点破事，怎么还敢让我姐和我爸妈担惊受怕？

所以，我每次给我姐打电话，都是寥寥数语就赶快挂断，生怕言多语失露出破绽。

直到我再次找到工作，我才有了点底气，盘算着一放年假就回国，到时再向他们讲述我的传奇经历，顺便说服我姐也来国外发展。

11

然而，就在我还在做着合家团圆的美梦时，我妈的一个电话就把我踢回了血淋淋的现实：

我姐要结婚了，让我回去参加她的婚礼。

我刚接电话时就感觉有人在我头上重重地打了一棒子，脑中瞬间一片混乱：

我姐不是一直没找到合适的对象么，怎么这次一下子就要结婚了？

由于我一直处于懵圈状态，我妈絮絮叨叨地说了老半天，我都没有做出什么反应。

但我一放下电话，就立刻感到不对劲，心口似乎被人戳了了个洞，然后一点点扩大，那种感觉不知道是手撕还是刀割，身体也开始发飘，晃悠悠地有些站立不定。

长久以来，我一直以为我和我姐会像其他姐弟一样，终将各自成家立业，

所以，尽管我每天都在想她，却总不愿意面对她，甚至在我重新安定之后，我想的还是“从长计议”，

而不是认真考虑如何解决我和她的问题，可如今我姐真要嫁与他人，我才意识到大祸临头，我生命中最为珍贵的东西正要离我而去。

我在屋中抓耳挠腮、坐立不安了好久，终于又抓起电话，向我妈确认情况。

可是，这个电话不打还好，一打更让我绝望。

我妈说，我未来的姐夫是我们的师兄（我爸教过的年长学生都是我们的师兄师姐），比我姐大三岁，也在大学工作，为人非常踏实稳重，好学上进，前途一片光明，而且他对我姐特别好，已经追了她两年多，现在总算是功德圆满要结婚了。

我妈的话让我的心一次又一次地往下沉，但我还是有一丝侥幸，死抓着电话不肯放下，不停地问东问西。

最后，我妈被我问得警觉起来，很严厉地警告我：

千万不准犯混，千万不准再对我姐有什么想法，我已经对不起我姐一次，这次决不能再破坏她的好事！

我妈的警告就像那年流行的冰桶，冰凉刺骨地浇灭了我的所有希望。

是呀，我已经对不起我姐一次，我还有什么资格干涉她的事情？

这么多年，我交了一个又一个女朋友，我还有什么资格对她有想法？

这么多年，我在国外瞎折腾，未曾为她付出一丝一毫，未曾给她任何希望，

如今她终于找到自己心爱的人要结婚了，我还有什么资格不愿她嫁人？

这么多年，我只想着自己的感受，只想着实现自己那些可笑的梦想，却丝毫没有考虑她的情感。

明明知道她会伤心欲绝，却残忍地拒绝她；

明明天天想着她，却不敢向她表达；

明明想和她朝夕相伴，却逃得和她远隔天涯。

在她寂寞时，我没有陪伴她，在她伤心时，我没有安慰她，在她遇到困难时，我甚至没有给她一个可以依靠的肩膀。

像我这样自私怯懦的人，还有什么资格扭捏作态，为她嫁给别人而难过心痛？

这些想法让我浑身冰冷，万念俱灰，但心中的痛却挥之不去，如同钝刀一般剜割着我的每一寸神经。

我想哭，但眼睛涩涩的，没有一滴眼泪，我想砸东西发泄，但手臂软软的，没有一丝力气…

在那晚之后，我就像一个被判了死刑的囚徒，明知道自己厄运将至，却毫无办法。我请假、订机票、买礼物…

一点点地把自己脖子上的绞索收紧，一天天数着自己的死期。

12

终于，我在婚礼上见到了我姐，她还是那么年轻漂亮。

她穿着洁白的婚纱，笑盈盈地站在她的恋人身边，一双没有眼镜遮挡的大眼睛明亮而迷人，里面满满都是幸福的光。

这种眼神是那么让我熟悉，又是那么让我陌生，它曾经属于那个倚在我肩头的女孩，如今却挂在别人新娘的脸上。

是夜，我枯坐在我姐人去屋空的房间，在悔恨和回忆中昏昏睡去。

迷离之间，我似乎又走入了我少年时的幻梦，只是梦的色调不再幽暗诡异。

柔和的阳光照在嫩绿的草地上，五彩斑斓的蝴蝶在花间飞舞，一切都显得那么静谧祥和。

我转过一片花丛，看到了那个让我魂牵梦绕的美丽女孩，她穿着白色的长裙，静静地坐在我前面不远的地方，微笑着看着我，目光清澈而安详。

这个场景让我迷恋陶醉，又自惭形秽，我不敢张口喊她，只是痴痴地和她对望，希望就这样永远不要醒来，直到地老天荒。

可是，我还是醒了，陪伴我的，是满脸的泪水和清冷的月光。

多年后，我已经娶妻生子，对我姐的情感也已经化为我内心深处的美好记忆，而我姐则成了一个幸福的少妇，

每天像只勤劳的燕子为她的丈夫和女儿忙忙碌碌。

一天，我看她打扮得很漂亮，就问她：

老姐，你戴美瞳这么好看，为什么当年就突然不戴了？

我姐被我问得有些不好意思，

笑了笑说：当时我以为你不喜欢。