迅速上头，又会迅速下头恋爱中情绪总是反复无常，可能是这个原因…_风闻

　　KY作者 / 罗勒

　　策划 / Sophie

　　插画 / Always

　　编辑 / KY主创们

　　最近，我们收到一条留言：

在恋爱中，我的心情总是波动很大。比如有时候对方没有及时回复我的消息，我就觉得ta不爱我了，甚至跟ta大吵大闹……但很快，当ta开始回复我，我就立马觉得ta还是很爱我、在乎我的，认为我们的爱情充满希望。

　　朋友都说我太作了——喜欢的时候，就觉得ta是完美伴侣，对ta痴迷、百依百顺；不喜欢的时候，又对ta厌恶至极，只想立刻一拍两散。

　　最近，他提了分手，说自己太累了。他只想要一段比较稳定的感情，不想这样时好时坏。我也不想这样，但我不知道自己为什么会这样，我该怎么办？

　　有着这样类似困扰的人其实并不在少数。他们对另一半的感情总是在两个极端之间来回摆荡——时而将对方视若珍宝，时而又将其视若仇敌；并且，他们对自己感情的这种“摆荡”束手无策，也往往因此很难拥有一段长久稳定的关系。

　　尽管，这样对待感情的方式，总是被笼统地概括为“作”，但其实，这背后可能有着更深层的心理动机。

　　在日常生活中，我们都会或多或少地理想化某一些人，比如，美好的初恋情人，又或者偏执化另一些人，比如，曾经伤害过自己的人。不同的是，有着理想化与偏执化扭曲的人，他们的理想化与偏执化都是极端的，并且是在对待同一个人时交替产生的感受。

　　正如留言中所说，他们会在理想化伴侣的时候，把对方认为是完美的，而在偏执化的时候，又认为对方一无是处，并且关系里的一些小事，比如对方是否及时回复自己的消息，就会激发他们在这两种极端之间来回“切换”。

　　事实上，这种理想化与偏执化的扭曲，是一些人应对内心负面感受的防御机制(Clarkin, et al., 2006)。

　　对于用理想化这种手段自我抚慰的人来说，每每想到那个理想化的对象存在，且爱着自己，就会感到由衷的温暖和快乐。

　　这就是为什么留言中，对方没有立即回复，便会让ta怀疑对方不爱自己而大发脾气。其实，ta是因为那一刻自己内心深处的一些信念而痛苦，比如“我总是一个被人抛弃的人”、“我是一个没有人爱的人”。

　　人们之所以会形成理想化与偏执化扭曲这样的“防御机制”，与他们童年的不良经历是密切相关的。甚至可以说，真正让他们陷入情感反复、“时好时坏”的，可能并不是表面上对方是不是及时回复了消息，而是过去的经历在他们内心里遗留下的焦虑、不安和痛苦的感受。

　　那么，什么样的经历会让人们形成这样的理想化与偏执化的扭曲呢？

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　　不仅如此，幼年时得不到回应与关爱，还会在我们心中留下持续的焦虑、不安与痛苦等负面感受。

　　在过去那个“创伤性”的环境中，理想化与偏执化的扭曲的确是发挥着一定的功能与保护作用，比如，它使得人们在得不到满足与爱的时候，可以通过理想化在内心拥有一个完美照顾者的陪伴。

　　不过，当人们不再处于那样的情境时，就需要有意识地去觉察自己的这种理想化与偏执化的扭曲，并且管理和调节与之相关的情绪和行为。因为显然，这种模式，对关系有着巨大的破坏力。当偏执化扭曲发生时，对关系是充满毁灭性的。

　　人们之所以能够有意识地调节和控制自己，避免让情感的反复伤害到彼此的关系，依赖于一种被称为“主动控制力”的特质。

　　比如：

　　这种主动控制力不仅能够有效地帮助人们避免“一叶障目”，让人们主动地去看到对方当下行为之外的“整体”，避免自己因为偶然的事件就全盘否定对方；也能够帮助人们调节和控制冲动的行为，避免因一时情感的波动而做出伤害关系的举动。

　　这种主动控制力的形成与发展，被认为受到先天与后天因素的共同影响。

　　研究者们认为，这主要是因为孩子能够在与家长的互动中，观察学习家长们“主动控制”的行为模式（Eisenberg, 2012），比如当父母被孩子惹怒之后，仍能心平气和地与之讲理，孩子便可能从中习得面对愤怒所能做出的次选反应。

　　看到这里，也许很多人也会困惑：如果自己也是这样容易情感反复，时而将对方理想化，时而又将对方偏执化，并且常常都控制不住做出伤害对方和彼此关系的事情，应该怎么办？

　　首先，你要学会在当时当地的情境中去看待对方的行为，因为往往“一叶”之所以能“障目”，与人们的过度想象和解读有关。

　　比如：

　　其次，你也要学会从情境中走出来，不要失去整体性与复杂性的眼光。

　　要学会去理解这个世界与他人的复杂性，真挚中也可能包含做作，高尚中也可能包含卑鄙，而在邪恶里也同样找得到美德。即便在与对方陷入矛盾冲突或是令你不安痛苦的时候，也要能够想起你们彼此拥有的美好时光，或是一起克服困难的时刻。

　　最后，一段稳定、安全的关系，也能够在某种程度上帮助到你。

　　对方不会因为你的理想化与偏执化扭曲，情感的反复起伏而离开，能够在面对你的“偏执化扭曲”（激怒ta、伤害ta）时，仍然关心、支持你，能够持续地给予你安全和信任，满足与回应。

　　这一方面能够帮助你拥有更多的积极经验（“对方总能及时回应我的需求”），让你得以学会忍受消极经验（“对方有时不能回应我的需求”）以及随之而来的痛苦感受，继而逐渐获得对他人“完整”的认知和对消极感受更为健康的应对机制。另一方面，ta在被你“激怒”、“伤害”时候的表现也有助于你去学习和获得主动控制的方法。

　　KY作者说：

　　**对于有一些人来说，幸福的能力也许并不是与生俱来的。但在每一次的尝试中学习、成长，也是对于获得幸福，行之有效的方式。**如果我们的文章让你意识到某些无奈和不幸并不全是自己的错，你只是还需要努力，锻炼获得幸福的能力，那么继续大胆地向前走吧，因为这会是你改变的开始。

　　点点**「在看」****，一起成为情感的主人。**

　　References：

　　Clarkin, J.F., Yeomans, F.E., &Kernberg, O.F., (2006). Psychotherapy for Borderline Personality: Focus on ObjectRelations. American Psychiatric Publishing, Inc.

　　Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

　　Fei, G., et al., (2011). Non-sharedenvironment and monozygotic adolescent twin differences in effortful control. SocialBehavior and Personality. 39(3), 299-308.

　　Klein, M. (1935). A contribution to thepsychogenesis of manic-depressive states. In: The Writings of Melanine Klein,vol. 1, p.262-289. London, Hogarth Press.

　　Klein, M. (1957). Envy and Gratitude, aStudy of Unconscious Source. New York, Basic Books.

　　Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.