婚姻中那50次想要掐死对方的瞬间，如何平安度过？_风闻

　　我时常在公号里写文章无情地吐槽木马爸爸：

　　他五谷不分，缺乏生活常识，能把柚子当成西瓜买回来（不是开玩笑），超市里认识的瓜果蔬菜，加起来不超过三种。

　　他有一点洁癖，家里任何一点灰尘和凌乱都容易让他抓狂，继而让全家人抓狂。

　　他毫无金钱和理财观念，账户里总是命悬一线，常常赤字。

　　他还有着德国人的方脑袋，做事的方法非常折磨人，而且很倔，绝不妥协。

　　他有无数奇奇怪怪的业余爱好，这些爱好都有一个共同点：特别能烧钱。

　　他还有着过剩的肾上腺素和不小的倔脾气，常常容易情绪起伏。

　　天啊，果然一开口吐槽就收不住，感觉我是来指控木马爸爸的七宗罪的。

　　木马爸爸大型脱粉现场，哈哈。。。

　　既然是七宗罪，索性就再凑一条：

　　他还有点轻微的直男癌，觉得有些事应该是男人做（比如盖房，搬砖，开长途车），有些事只能是女人做（比如做饭，理财，唱儿歌）。

　　虽然这一条也不是什么大罪，但是当他试图把这种陈旧刻板的观念传递给小木马时，我就有点坐不住了。

　　好了，打住！

　　暂时停止吐槽，今天我写这篇文章不是为了专门吐槽木马爸爸，而是想跟瓜友们聊聊，

　　在中年生活的一地鸡毛里，如何能够保持理智和冷静，既不把对方掐死，也不把自己气死。

　　常有瓜友微信里给我留言，夸我心态好。

　　特别是当我长篇巨制地吐槽了木马爸爸后，瓜友们问我，

　　“你怎么能保持轻松的心态，把这些事写得这么有趣？你难道不会跟木马爸爸翻脸，指责他吗？”

　　我们当然偶尔也会吵架，会因为一些鸡毛蒜皮而争执，有时我也会对他感到生气和郁闷，还有时彼此生着气，也会冷战几个小时。

　　婚姻生活里，特别是养娃后的生活里，常会有摩擦。而来自不同文化背景和三观体系的跨国婚姻，可能产生摩擦的地方就更多。

　　你啃冷面包，我吃螺蛳粉，光是这一点，咱俩就是水火不容。哈哈。。。

　　但是，回顾这几年的人间烟火，值得欣慰的是，我们没有产生过不可调和的矛盾，偶有小吵小闹，却没有伤筋动骨。

　　即使是最生气的时候，我们都没有说过伤人的话，等鸡毛蒜皮解决后，乌云立刻烟消云散，没有留下伤痕。

　　我常常觉得，现在心态佛了，不似二十多岁时的大喜大悲，细细想来，这种“佛”并不是消极对待的意思，而是逐渐学会了更成熟地处理冲突。

　　我和木马爸爸过去的这一年，也没少怄气。

　　有时是因为家里脏了，乱了，有时是因为小木马看电视的时间超标了。

　　从去年开始，新冠期间连续数月在家带着娃工作，不仅没有老人或保姆帮忙，连我家原来的保洁阿姨都因为新冠隔离，不能来了。

　　于是在忙碌的工作，带娃，一日三餐之外，我们还要挤时间自己打扫整栋房子的卫生。

　　这样焦虑又疲累的一年，夫妻间少不了要因为家务小事而置气。

　　有的夫妻争执一番，情绪发泄了，然后又和好了。还有的夫妻，因为小事而变成大吵，友谊的小船说翻就翻了。

　　偶尔因为这样的日常琐事和木马爸爸争执甚至生气，我一边当场气成了个气球鱼，恨不能当场爆炸，

　　另一边心里却很清晰地知道，惹毛我的不是木马爸爸本人，而是当下这个令人不满的现状。

　　有时我们因为长期居家隔离而心情郁闷，因为繁重的工作压力而焦虑，还有时我们因为缺少睡眠而变得耐心全无。

　　所有这些，都是外部原因，错不在对方身上。

　　有时我有严重的起床气，感到莫名地心浮气躁，情绪不佳，也会对自己开玩笑说，今天的天气太讨人厌了，这空气中一定有毒。

　　你看，静下心来说，真正惹毛你的不是你面前的这个人，也不是某件具体的小事，而是一些你也许没有察觉的外因，和你当下的生活状态。

　　人非圣贤，都有压不住脾气，搂不住火的时候，但是如果心底里清楚这无名之火的根源，至少不会随便归罪于对方，也不会上升到人身攻击。

　　理智看待冲突，多问问自己，惹毛你的到底是什么？

　　从相识相恋到结婚成家，再到生儿育女，组队带娃，这中间有很多磕绊和磨合。

　　谈恋爱时，带着粉红色滤镜看对方，一举一动，皆是可爱。

　　居家生活时，磨去了美颜滤镜，突然间变得人间真实，于是有了磕磕绊绊。

　　好几年前，我和木马爸爸刚刚开始住一起时，几个月后，我们就有了一次小摩擦。

　　我们一起在公寓打扫卫生，在擦洗公寓的玻璃窗时，我没有什么章法，用湿抹布划着圈擦完了玻璃，玻璃上自然还是留有些水渍。

　　木马爸爸埋怨我：你为什么连擦玻璃的技巧都不懂？这样划着圈胡乱擦，根本就是敷衍了事。

　　我感觉很委屈，因为我本意并不想敷衍了事，而是非常努力地去擦了，胳膊都酸了。

　　我徒有一颗爱劳动的心，却不得其法。

　　木马爸爸无奈地自己下场，先是均匀地喷上玻璃清洁剂，用抹布有规律地从左到右，再从右到左，画着弓字形，仔细地擦洗玻璃，然后又掏出一个硅胶玻璃刮，把玻璃上的残留水渍都整齐地自上向下地刮走。

　　这样一番操作，玻璃窗果然变得窗明几净，一点痕迹都没有。

　　我一边暗暗佩服，一边感到冤屈，这些工具，这些技能，以前没有人教过我啊。我虽然早已能独立生活，也还算勤劳，但是在家务保洁上，还只是普通业余选手。

　　这一次摩擦之后，至少在做家务这件事上，我们都进一步认识了对方。

　　我那时才明白，原来他有一点洁癖，对清洁和打扫颇有执念，也因此知道了他心里的家务标准。

　　他更了解我的成长背景和一些盲点，下次遇到类似的问题，他就会更体谅我，说：知道你以前可能没机会接触这个，我教你。

　　这些年，这样的小摩擦还有很多，每次摩擦最后都变成了磨合和双方进一步的了解。

　　当你在夫妻矛盾中，仰天长叹“这个人怎么这样？！”

　　剥开矛盾的外表，内里其实是你还不够了解这个人。不够了解他的文化背景，成长经历，思维方式，三观与爱好，所以你才会看不懂他的行为。

　　这些年因为这些小的磕碰，我们都变得非常了解对方，我准确地知道木马爸爸对很多事物的看法，能理解他的很多行为（理解不代表认同），知道他心里最看重什么，也知道哪些事是他的痛点和短板。

　　同样，他对我亦是如此，他常常从我的一个表情就能知道我心里全部的想法。

　　这样看来，并不是所有的小冲突都是负面的，消耗的。如果抱着理智的心态去面对，它们往往能带来更多积极的效果。

　　每一次小冲突，都是一次深入了解对方的机会。

　　有时我常会想，一段好的婚姻，不是琴瑟和鸣，也不是鲜花美酒，而是说很多很多的话。

　　高兴的时候分享快乐，失落的时候共担辛苦，还有更重要的，有矛盾的时候，寻求对话，努力沟通。

　　沟通很重要，什么时候沟通也很重要。

　　很多夫妻在吵架时被负面情绪所支配，说出来的都是伤人的话，什么最能戳痛对方，就说什么。因为彼此了解，自然也就知道对方的痛点在哪里。

　　我和木马爸爸也会有陷入愤怒的情绪中的时候，不知不觉地，我们形成了一种默契，

　　在有强烈负面情绪时，我们会独自冷却，等这波脾气过去了，能够理智思考好好说话时，然后再沟通。

　　木马爸爸是个情绪起伏很大的人，简称“暴脾气”，他有时会因为工作上的烦心事，而掉进情绪的黑洞，看什么都烦躁。

　　负能量非常消耗人，还会把身边的人也拖入黑洞。老实说，当他陷入情绪黑洞时，我一点儿也不想搭理他。

　　如果是20多岁的木马爸爸，他可能会把身边人拖入黑洞，也可能把坏情绪撒到对方身上，最终把工作矛盾变成和伴侣的家庭矛盾。

　　好在我们都是30+的人了，即使无力对抗坏情绪时，至少晓得不要牵连他人。

　　这几年，木马爸爸遇到情绪黑洞时，会自己出门去森林散步，户外的冷空气让他慢慢冷静下来，重新收回对自己情绪的控制权。

　　愤怒时独自冷却，是为了不在气头上出口伤人。

　　我也准确地知道，如何能一句话惹毛木马爸爸，哪些是他的底线和逆鳞。

　　无论当下再怎么生气，我也不会逞口舌之快，故意去刺激他的痛点。

　　PS: 说实话，我只是无声地在自己心里吐槽了108遍。呵呵。。。

　　本来我还可以在公号里吐槽，现在这招也不好使了。:(

　　在气头上不宜沟通，但是等冲突过去了，很多人就立刻“你好我好大家好”，不愿再去沟通了。

　　我觉得事后复盘也蛮重要，

　　在矛盾解除后，再理智平和地复盘一下，往往能快速增进双方的理解，看到自己在气头上看不到的角度，接受自己在气头上听不进去的话。

　　关于沟通这件事，以前我在文章里也偶尔分享过。

　　很多管理培训课上传授的《冲突管理》课程，其实在婚姻生活里也是适用的。

　　高效沟通里常用的四个步骤：陈述事实 - 说出感受- 给出论据- 得出结论。

　　比如队友不爱打扫卫生，不分担家务，可以试着这样沟通：

　　陈述事实**：**家里的浴室有点脏了，洗手台上积了不少灰，地面也有水垢了，沙发上摊着不少玩具。

　　说出感受**：**看到家里这么乱，我感到有点焦虑，心情会不大好，我心里其实期望咱们家能看上去整洁明亮。

　　给出论据**：**一个好的家居环境会直接影响人的情绪和状态，也更利于孩子的健康成长。

　　得出结论**：**所以，我们不如周末一起打扫卫生吧。我们可以这样分工blabla。。。

　　这套方法其实很简单，是不是？只要稍加学习，其实人人可以掌握。

　　冲突中沟通，最忌讳的就是根据主观印象直接给对方下武断的评价，比如：

　　“你怎么从来都不做家务，我看你就是个巨婴！”

　　“家里这么脏，你都不主动打扫，我看你就是故意拖延，等着我来收拾！”

　　“你既不会做饭，也不会带娃，我要你有什么用？”

　　又或者，杀伤力更大的，会牵连到别人，比如：

　　“你这样的妈宝男，就是被你妈给惯坏了！”

　　以上种种，都是反面教材，轻则矛盾升级，重则革命友谊的小船说翻就翻，瓜友们小心避坑。

　　有一句非常戳心的话说：有些人的婚姻就是做对方一辈子的差评师。

　　成为了“差评师”的人，往往就是用错了沟通方法。

　　虽然我在文章开头吐槽了木马爸爸的很多缺点，但是这个身背“七宗罪”的男人，

　　同时也是

　　那个无论多远的长途旅途，都让我在副驾驶安睡的人

　　那个在盖房期间亲历亲为，并因此暴瘦20斤的人，

　　那个每天下班离开办公室时，第一时间拨通我手机的人，

　　那个积极带娃享受家庭，成为了小木马心中的大英雄的人，

　　这样一想，便觉得，也不那么想掐死他了。哈哈。。。

　　那些所谓“缺点”，都可以当作生活的调味品，当作自己性格的磨炼石，最不济还可以成为我的写作素材，给大家带来一点欢乐。呵呵。

　　心理学家John Gottmann把伴侣关系分为两类，一类是Master型的，一类是Disaster型的。

　　一个好的婚姻不是没有矛盾，完美无瑕，而是积极应对挑战，妥善处理矛盾。

　　经过磕磕绊绊和大风大浪，有的人在婚姻里成了大师（Master），有的人则成为了灾难（Disaster）。