这世上没有哪一种爱情，值得我们失去自我_风闻

　　弗洛伊德临死前，躺在床上对世界宣布：“我们对爱情的了解实在太少太少。”

　　我们听说过“日久生情”“一见钟情”，也看过无数个爱情剧本，甚至也经历过失败的感情。

　　但即便经历了数次情感暴风雨，仍有不少人会发出这样的疑问：“我不明白，我美丽、聪明、敏感，而且事业有成，为什么他（或她）却不爱我呢？为什么我总是找不到爱情？”

　　爱情到底是什么？什么东西能够引发爱情？什么东西能够葬送爱情？什么东西能让爱情天长地久？在《如何让你爱的人爱上你》一书中作者莉尔·朗兹向我们提供了经过科学验证的恋爱技巧与爱情观，供读者了解爱情的本质。

　　在书中作者提到，爱情有六个关键因素，分别为：第一印象、相似的个性、互补的需求、等价原则、自尊、恋爱初期的攻心策略与欲望的秘方。其中，两人关系最重要的三个因素是相似的个性、自尊与等价原则。

　　相似的个性，互补的需求

　　Similar Character, Complementary Needs

　　每次与朋友谈到两性关系，都会不由自主地感叹：“男人来自火星，女人来自金星。”

　　有时还会不断质问：“为什么找一个与自己合拍的伴侣这么难？”

　　我们都听说过那句陈词滥调：“同性相斥，异性相吸。”爸爸妈妈也一定对你说过：“物以类聚，人以群分。”

　　这两种说法听起来正好相反，但在神奇疯狂却又符合科学规律的情爱世界里

　　科学研究告诉我们：人们经常被那些与自己拥有相似价值观、人生观、生活态度和兴趣爱好的人们所吸引。

　　于是，当我们终于找到那个与我们拥有相同价值观的人的时候，会顿时觉得卸下了千钧重负，觉得与这个人非常亲近。

　　在爱情的浪漫语言里，这种亲近感就变成了这样的表达：“宝贝，让我们一起对抗这个疯狂的世界吧！”

　　如果人们在自己周围建立起一个蚕茧，并和那个与自己一致的人共同居住在那里，会觉得这个混乱的世界终于有了秩序。

　　他们在一个温暖的窝巢里共度每一个夜晚，外界那些无法解释的力量和错综纷纭的价值观再也无法侵入他们的生活。相似性让这些恋人感觉安全。

　　但我们寻求相似性，却不只是为了安全感，我们想要的是一年四季陪伴着我们抵过生活琐碎的并肩前行者。

　　在最初的激情降温后，相似的价值观能让爱情之煤燃烧得无比悠长。

　　相似性包含了许多内容如兴趣爱好、三观、爱情观、理财观等。在正式确立关系之前，克制住爱情分泌的化学物质（PEA），留点理性给两人的相似性，或许能让恋爱的甜蜜度更持久。

　　值得一提的是，有时我们很难“满足”现有的感情，期待恋人能带给自己别样的新鲜感。我们有时就是偏爱恋人身上能够弥补我们弱点的素质。

　　自尊   Ego

　　在西方世界，无论男女都拥有一个共同信念：我与众不同，我很独特。无论外表看起来多么普通，但在心灵深处，我深知自己是个独一无二的奇迹。”

　　有些人非常幸运，在长大成人的过程中，得到了父母无条件的爱。但很多人都没有这样的好运，人群中最多的是这样一种人：他们以为自己在无条件的爱当中成长，后来却发现这些爱附加了太多的条件，爸爸妈妈的爱并不是无条件的。

　　我们中的大多数人都渴望被爱，害怕失去爱，千方百计地留住爱，不敢主动去爱，不知道怎么爱。

　　许多人在成年以后，都会用几乎整个下半生来无意识地寻找帮自己实现童年未竟梦想的那个人，那个无条件爱和赞美我们的人。

　　因此，在恋爱中，我们不可避免地执着于对方眼中的自己，想知道对方到底有多在乎自己。于是，轻易地陷入了“互相猜忌”的游戏。 

　　然而，在这场游戏中，我们只是想确定对方是否心悦诚服地爱上自己。

　　执着于无条件的爱的我们都期待着正面的回应，不接受爱情中的灰色地带。因此，在恋爱中我们有必要如实地告诉对方自己是如何爱对方的。

　　武志红老师在《为何爱会伤人》一书中提到，“我们之所以在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗。”爱是治愈的良药。

　　爱有多种表达方式，好的表达方式是相互治愈与享受爱情的良药。

　　自尊按摩、赞美与共情是滋养爱情的三部曲，是治愈的配方。

　　自尊按摩是我们对意中人的自我定位进行全盘的考察和理解，然后对其进行支持。意中人理想中的自我形象，是我们滋养他（或她）的自尊并俘获其芳心过程中的关键。

　　当意中人问我们“你觉得我怎么样？”时，我们有必要在心理敲一下警钟，接住意中人传达的情感需求，巧妙支持对方眼中理想的自我形象。

　　互损游戏，虽有时为恋爱增加了趣味，但诚恳地赞美伴侣，肯定对方的价值才是长久之计。

　　诚恳的赞美与正面的肯定无疑是爱情的添加剂。日常与平凡是生活的底色，我们追求的不是华丽夸张式的铺张，而是日常琐碎中你我彼此的怜惜。

　　“我喜欢你大笑时鼻翼皱起来的样子”“信不信由你，我最爱你主动洗碗的样子”，像这样平凡而诚恳的日常赞美无疑会拨动爱情的琴弦。

　　互踩对方的自尊是爱情的禁忌。

　　当然了，爱情中我们有时也会犯傻，为了挽留千疮百孔的爱情，会一遍遍地放低自尊，愿意一味地委曲求全。

　　然而，现实是清醒者。它会告诉我们这样的爱情只会无谓地消耗对生活的热情与爱情的信心，自我救赎的答案不在这里。

　　正如鲁米说：“我们是镜子，也是镜中的容颜。”爱情的规则永远很简单，你我都在对方眼中看到自我的容颜。

　　等价原则

　　Equity

　　在许多人眼里，爱情是美好纯洁的，是我们生活中无与伦比的体验。

　　我们很难给爱情定价，更不喜爱情中渗入任何商业因素。

　　然而，假设你在逛街时看到一名漂亮年轻的女子挽着姿色平平身材臃肿的中年男子时，你的第一个念头是什么？或许是“这个男的肯定有钱。”

　　小时候，听完灰姑娘的故事，你是否幻想过自己以后也要找王子或自己是那个王子？我想我们都有过。“王子”被我们赋予了世上所有的美好特质。

　　然而，当进入成年世界后，有多少人还会想嫁给王子？

　　对世界足够了解的我们会明白：爱情有舒适的姿态，结婚时我们并不想高攀。毕竟，一直仰视终究有累的时候。

　　如本书中撰述的一样，谈恋爱像谈生意，每个人都想在爱情和生活中尽力取得最佳收益。

　　在一场恋情中，两人的品质越相当便越有可能进入婚姻，这是等价原则的魅力所在。

　　人们在“自由市场”上“选购”丈夫或妻子时看重的六大要素：

　　1.相貌；

　　2.物质或财产；

　　3.地位或名望；

　　4.知识或学问；

　　5.社交风度或性格；

　　6.人品。

　　建立幸福的亲密关系的密码，在于两人的上述要素不论多少应当均等。即使不均等，他们的各项品质在整体上也能够彼此弥补中和、达到均衡。

　　我们进入恋爱关系时很容易忽略了上述的种种因素，受“感觉”驱使沉迷于恋爱的甜蜜。然而，如果两人关系不等价，在最初的互相沉醉散去后，我们可能会慢慢发觉彼此的关系在“失衡”。

　　优势的一方可能发觉自己本来可以达成更合算的交易，劣势的一方可能也总是担心自己配不上对方呢**！**

　　我们的爱情不仰视，不俯视，平视就刚刚好。

　　仰视的终究会累，毕竟时间长了会委屈自尊。俯视的会感到舒适吗？我想亦不会。

　　“失衡的关系”会慢慢侵蚀恋爱中的甜蜜，容易留下千疮百孔的回忆。我们终究要面对去留的选择，该留下缝缝补补还是放下继续前行呢？

　　写在最后

　　读完这本书，不禁会反问“我是怎么莽撞地进入了恋人的世界？我有爱情观吗？我的爱情观是怎么样建立起来的？恋人的世界是否有可遵循的规律？这么痛了，我还会再爱吗？”

　　我们都渴望被爱，渴望在爱情关系中找到自我的存在。然而，失去自我的爱情终究不是自我疗愈的良药。

　　我们都被伤过后才会反思，反思问题出在哪里，勇敢的追寻者总能找到问题的答案。

　　真爱是奢侈品而非我们与生俱来的权利，正如追求其他奢侈品一样，我们必须尝试最有力的办法。

　　《如何让你爱的人爱上你》这本书给了我们一个新的思考点：爱情有迹可循，树立正确的爱情观可以使我们肆意的享受甜蜜的恋爱世界。

　　了解如何让别人爱上你，掌握恋爱的技巧，并不是亵渎真爱的纯度。

　　它教会我们怎么在爱情中保持优雅的姿态，怎么满怀希望地尽情起舞。

　　无论是否被爱情的利剑伤过，愿你我都能拾起勇气，不输掉自尊也不糟蹋他人的自尊。

　　始终坚信：好的爱情里，你我都能遇见更有力量与生命力的自己。

　　如书上所说：“这世上没有哪一种爱情，值得我们失去自我。同样，这世上没有哪一种爱情，值得我们失去自尊。爱情不是自尊的零和游戏，美好的爱情，一定是两个人都在维护彼此的自尊。”

　　短暂的一生中，我们最终会失去很多东西。爱或许是我们在离开时唯一能带走的东西，不妨大胆一些！爱一个人、攀一座山、追一个更好的自己。

　　版      块：聊撩好书

　　版      主：刘美仪

　　**作      者：**美合日古丽

　　校      对：龚 铁

　　排      版：祖白代

　　图      源：网络