“做全职妈妈后，老公发丰厚年薪给我”史上最硬气全职妈妈曝光经验_风闻

牛娃成长记-牛娃成长记官方账号-这里是北上广深十几万家长关注的牛娃（蛙）频道。2020-12-23 16:21

2020-12-23

大家好，我是桃蛋妈，今天跟大家聊聊全职妈妈这个话题。

这个话题真是常聊常新，一年要上好几次热搜，被热门影视剧翻来覆去地拍。

碰到这个话题，有人心酸，有人火药味满满，有人在门外徘徊犹豫，有人在门内冷暖自知。

前有《我的前半生》罗子君，后有《三十而已》顾佳，还有更古早的林品如，全职妈妈/太太，每次被戏剧包装后，婚姻生活都非常“精彩”，一地鸡毛，一盆狗血，令看者唏嘘，身处其中者尴尬。

但其实，这些年影视剧还是有所改变，对全职妈妈形象的塑造进步了一点点。

比如顾佳版的全职妈妈，就已经把带娃当成了一项事业，跟罗子君不同。罗子君的全职，用全职太太来形容更贴切，依附和享受是主题，而顾佳，是把全职妈妈当成一个工作岗位来努力的。

但总之，全职妈妈，还是一个令女性焦虑的选项和职业。

要说我们这个社会对于全职妈妈没有刻板印象和偏见，那是睁眼说瞎话。

桃蛋妈一直觉得，我们的网络世界、文艺作品，关****于全职妈妈的描述和故事，还是太少，而且失真。

今天桃蛋妈想跟大家分享我的一位好朋友做全职妈妈的故事。

她的身上，几乎找不到关于全职妈妈刻板印象的标签，同时，她又很有个性，很真实。

如果有什么能消除人们的偏见，能抚平心中的焦虑，那肯定是现实中真实的人物故事。

桃蛋妈邀请她为「牛娃成长记」做了一篇自述。

全职妈妈千千万，我这位好朋友只是其中一个，她不能代表什么，也不能完全说明什么。

但我希望，她的故事，能为全体全职妈妈缺失的真实画像，补上一块明媚的图景，就足矣。

她为做全职妈妈放弃了什么？老公从此就当甩手掌柜了么？全职妈妈怎么张口跟老公要钱？当全职妈妈最大的成就感和收获是什么？

我们听听她怎么说——

“

大家好，我是丁妈，坐标成都，家有一小棉袄，明年幼升小，今天跟大家分享一下我做全职妈妈4年以来的心得与故事。

先从为什么做全职妈妈说起吧，可能每个全职妈妈都绕不过这个话题（笑）。

我做全职妈妈，来源于三个方面的影响。

第一就是工作，我以前的工作真的太累了，我是做咨询的，经常要出差，要熬夜。

我有过连续90天没有休假的记录，也有过10天往返8次出差的记录。

所以结婚四五年，我都没有要孩子。

实话说，这份工作薪水挺可观，我自己也享受其中。

但是生了娃以后，一切就都得重新洗牌了。这份工作把我的精力用得一干二净，没办法兼顾到母亲这个角色。

我考虑再三，虽然很不舍，在娃1岁的时候，还是从原来的工作辞职了。

我也知道有很多优秀的妈妈能兼顾家庭和工作。第一我觉得人家有这个能力，第二个人家有比较好的一个后援团队，可能是老人或者得力的阿姨。

但是我没有这样一个理想的团队。

当时我的想法是，换一个强度没那么大，可以兼顾到女儿的工作,当然这样的工作，收入肯定不如以前高。

做全职妈妈的第二个原因，来自带娃的阿姨。

别误会，其实我当时请的那个带娃阿姨很好，女儿是她从小一手带的，找到一个称心的阿姨不容易，我挺珍惜她的。

女儿一岁左右时，我辞职了，想休息一下找工作。就在我辞职后两个月左右，我们家阿姨也辞职了，原因是她母亲生病了，她要回去照顾。

我当时想可能一两个月，阿姨就回来了，我再坚持一下，结果一两个月之后，阿姨的母亲还卧床，她没办法出来工作，我就被迫一直带娃带到过年，有半年时间。

当时我还想，年过了以后，找一个新的阿姨，阿姨适应了之后我就出去工作。

结果就在那时候，我突然发现女儿变了。

（丁妈的女儿）

她各方面的能力，比如语言、运动、思维都表现出了特别大的不一样，进步是跨越式的。

这个变化就发生在这前前后后半年的时间，当然可能与孩子本身发展也有关。

除了能力的进步，女儿的性格也发生了非常大的变化。

她一岁左右时是个不苟言笑的小孩，没有什么笑容，也没有什么声音。

但是一岁半之后就变成了一个特别活泼特别爱笑，对世界充满好奇的小孩。

这半年，女儿周围环境最大的变化就是，从本来由阿姨带变成由妈妈主要来带。

然后我老公就跟我商量说，要不然就先自己带，带到女儿上幼儿园或者什么时候再出去工作。

这是我做全职妈妈的第二个原因，第三个原因其实就是家庭经济条件。

我老公挣得还可以，我们之前的储蓄也都在，况且成都的生活压力也没有北上广那么高，所以我全职带娃，经济上算是有保障。

再者说，如果我就是为了找一个工作，去参与社会，觉得自己在工作在参与，但不能全情投入这份工作，在工作上也没有很大的创造力的话，也没有什么意义。

基于这三个原因的影响，我就想通了，自己的价值在带娃上实现得更多，所以就进入了全职妈妈的角色。

再来说说女儿吧，桃蛋妈经常打趣我，说我是牛娃妈妈，其实我真不敢当这个称号，牛娃多的是，我是有自知之明的，我家娃只是英语好点儿。

女儿现在5岁，词汇量3000左右吧，要说牛，也就这点还可以。

这也跟我全职带娃有分不开的关系，早期我花了不少时间，在家陪娃亲子阅读。

每天至少阅读1到2个小时英文原版书。能买到的适合女儿的书，我都买回来了，比如牛津树，还有很多。

（丁妈家的部分英文书）

现在女儿已经有自主阅读能力和习惯，不用非要我陪着了。

我觉得学英语就这一条秘诀，大量阅读，大量输入，没有别的捷径。

女儿在幼儿园同学里，也算英语好的。娃上的国际幼儿园，环境里面能解决的只是听说问题，阅读这项，不管是上哪个幼儿园或者小学，都不可能在课堂上去阅读，不可能在学校里去阅读。

这些都是回家之后要解决的问题，时间花在哪里，哪里就有回报。英文和中文一样，每天花1到2个小时阅读肯定是有意义的。

这个事情不是每个家长都会做的，做和不做在孩子身上体现出来是不一样的。

女儿上的幼儿园属于成都比较好的国际幼儿园，一年学费10W，桃蛋妈说我太舍得给孩子花钱了。

其实我觉得这个钱花得还是值的，我就一点要求，希望孩子真心爱幼儿园，爱幼儿园里的老师。

每次放假放久了，女儿就盼着上幼儿园，去了幼儿园她就很开心，回来她会跟我说，她觉得 Teacher Peter很搞笑，是一个很有趣的人，我就觉得很棒。

我对幼儿园没有特别不切实际的期望，所以我也没有什么特别失望的地方，整体是满意的。

再说说兴趣班选择吧，我家娃对运动类都不是很感冒，但是我觉得运动对她的健康有益，对长高、视力都有帮助，也能培养一个孩子的品格和心性，所以我比较坚持，算是小“逼”了一把娃。

初期我们尝试了特别多的运动项目，游泳、网球，还有所谓高级一点的骑马滑雪击剑，但是女儿都不喜欢，唯独网球，还可以凑合去上上。

我家兴趣班的探索还算效率比较高（主要还是娃放弃得快，哈哈），现在已经基本选定了网球作为深度发展的项目。

这种深度发展，其实并不是要怎么逼娃，我就是希望她能坚持下来，我对她的运动方面没有特别高的要求，只是希望她有强身健体这么一个习惯。

运动也好，艺术也好，对天赋要求挺高的，我觉得我家娃这方面条件没有那么优秀，不会走专业那条路。

我觉得全职妈妈，在娃小的时候，更像是一个陪玩吧。

现在的小朋友太苦了，上了小学以后，估计就没什么玩乐的时间了，所以这几年我全职基本上大量的时间就是在陪娃玩。

每天的行程都挺满的，没有哪一天在家闲着的，动物园、游乐园、公园，每天都有各种行程。

有可能早上看到下雪了，我们就开车200公里去成都周边的山里玩雪。

甚至为了玩，还逃学不上课，我是会****为了玩给孩子请假的。

为了能让娃多玩一点，有时候课外班我会安排在幼儿园没有放学的时候，我提前把娃接出来，让她上到6点，晚上她就可以玩。

在学习上，我很少占用娃玩的时间，大部分占用的是幼儿园的时间。

女儿每天都有至少一两个小时时间，纯粹由她自己安排，想玩什么玩什么，我不会干涉。

在我们家，教育娃这件事，是我的“一言堂”。

我觉得，既然我放弃了工作，全职带娃，我把这件事当成一项事业去做，那我肯定是比家里其他成员在带娃这件事上更专业的。

幸而娃她爹也认同并且支持我，他从来不会在娃的教育上对我指手画脚。

娃她爹工作压力很大，但是相对我原来的工作，他被工作占用的时间没有我多，因为很多事情不需要自己亲自执行，所以基本上他一周还能给女儿洗四五次澡，陪陪娃。娃睡了以后，他还会继续工作一会儿。

他这点做得挺好的，不是那种“不动如山”的爸爸，他一直努力在力所能及的范围内多陪伴孩子。

娃她爹已经尽了他自己的能力，我觉得他挺棒的。

我身边有很多有冲突的家庭，我觉得是来自于家庭成员都想参与娃的教育，表达意见的人很多，但是却没有一个主持会议说了算的人。有很多家的爸爸并没有参与孩子的具体陪伴和教育，但是意见特别多，这种就太讨厌了。

还有一个大家可能关心的问题，全职妈妈没有收入，跟老公张口要钱会不会没有底气？

这一点我事先就做了打算，在全职带娃之前，我就和娃她爹沟通好了。

我不希望每个月伸手跟他要一笔钱，这样很奇怪，他说他也是这么认为。

结婚后生娃前四五年，我赚得并不比他少，我们对于家庭的财务贡献差不多，他也明白我为了娃放弃了多少。

所以我俩商定，以后家里每年会给我一部分整体的预算，这个预算由我来协调和支配，不会出现干个什么都要伸手要钱的状况。

我成了全职妈妈以后，老公并没有变，对我和从前一样尊重，我觉得这是他认可我对家庭付出的一种表现。

并且他也做了他力所能及的事情，比如尽量不缺席孩子的旅行，不缺席孩子学校的表演、家庭日等。

我觉得这样就很好了，疫情之后有两三个月没有上班，其实他陪孩子还是尽心的。

但是要让他全面参与深度规划，甚至承担我的焦虑，我觉得没有必要，也不可能，他也做不到，这是一个不现实的目标。

家务这一项，对我也没有太大困扰和压力，我很少做家务。

在成都一个只做家务的钟点阿姨的费用，其实是不太高的。如果不住家的话1000多2000块钱一个月。

她来打扫卫生，然后做一顿饭，价格跟你家里的大小，家务的多少，吃饭的人多少都有关系。

其实我觉得在成都过这样的生活，压力真的没有那么大，可能确实成都是一个中产可以活得很幸福的城市。我觉得在北京就不行，至少房子就买不起。

桃蛋妈那天问我，这些年全职带娃有没有庆幸或遗憾？我说肯定有，先说说庆幸的地方吧。

孩子优不优秀还得看以后，有很长的路和考验。但我觉得，我深度参与娃的教育，让娃有了很强的自信心和安全感。

她很勇于表达自己的意见，她并不觉得表达自己是对别人的一种伤害，或是一件错误的事情，这一点我觉得特别好，这是她的性格特点。

还有安全感，女儿不见得是一个很开朗的孩子，但是她是一个在陌生环境、陌生人面前很自在，可以自处的人，我觉得这很棒。

如果是老人或者是阿姨带娃，他们也许并不那么愿意孩子生长这样的个性，他们可能对娃服从的要求更高一些。

当然娃现在大了，我会跟她说还是要有礼貌，我认为你这样做不是很对，你没有尊重别人或者之类的。

但是在她两三岁时，我对她说的最多的都是好、可以。

女儿可能觉得，妈妈就是自己的后盾，能为自己兜底，给她的范围比较大。

比如说她在大冬天说她要到水池里面去玩一会儿，我就说好，你去试试，结果她去了，就说好冷要上来。类似于这样的事情也蛮多的。

她想自己去感知去亲自探索世界，我不会阻拦她。

有一次出国去玩，我查了攻略，那个地方有一个小溪是从阿尔卑斯山流下来的，很多人夏天的时候会在里面玩水，但我们是3月份去的，还挺冷的。

因为是从冰山上流下来的雪水，水是刺骨凉，我问她你要不要去玩？她说我要，我就让她去玩。但是我给她准备了雨靴，准备了换洗的的衣服，玩完了之后，就换了。

类似这样的事情，老人或者阿姨肯定不会让孩子做这种尝试的，他们会说太脏太冷太危险了，但我会在保证安全的范围内，不去阻挠娃尝试探索的。

我妈有时候会过来我家帮我，做饭或说整理一下家里。但是老人单独带孩子的时间确实很少，基本上都是我自己。

我家在教育娃上，确实是我说了算，娃受我的教育理念影响最大，这一点我很庆幸。

教育观是人生观的一个折射。因为你教给孩子的东西，都是你认为最好最有价值的东西，没有人会教给孩子自己认为错的事情的。

当然不是说别人不可以给我提建议，但是最后做决定拿主意具体执行的人是我。

再说说对娃未来的规划吧，这个分为两方面，一是希望娃走什么路，二是希望娃成为什么样的人。

明年就要面对幼升小了，女儿中文的表达是没有太大的问题，但是阅读比英文差多了。她三岁半英文就可以认读了，我一直等到她4岁半，中文都没有这种自主认读的迹象。然后我就找了一些资料，开始推动她阅读，读古诗。这块儿比起英文来还是薄弱。

小学肯定不会再让娃读国际小学，国际学校的选择面很窄，我觉得公立或者私立都可以，学区房也有。

也不是专门为娃买的，我以前就是房地产行业的，基于对不动产价值的判断，很早就置业了学区房。

我私心是不希望女儿走高考这条路的，但如果她不想出去非要高考，那就考，我尊重她自己的意愿。那时候都18岁了，她还没有点自己的判断吗？我希望她的人生还是她自己做主，我只是尽量支持她。

我希望孩子成为一个能让自己幸福、能让别人幸福的人，性格上满足、自信、快乐。

这几年来，我做全职妈妈最有成就感的事就是，我深信，女儿最爱的人是我。

我天天跟娃在一起，日常相处的点点滴滴，让她相信妈妈是这个世界上最爱她的人，也是她最大的支持者。

女儿知道，在她需要的任何时候，妈妈都在。

说完了做全职妈妈庆幸的事，再来说说遗憾吧。

我的遗憾是，当初自己没有结婚没有孩子，最初做职业选择的时候，没有选择一条进退比较自如的事业方向，导致后来完全无法兼顾事业，只能放弃。

带娃和上班，就像两个围城，城里的人各有收获，各有遗憾。

我有一些朋友，她们生了娃依然奋斗在工作岗位，近些年和她们聊起来，她们言语之中，也会透露没有做全职妈妈的遗憾，觉得自己没有好好陪伴孩子的成长。

她们有的是做医生的，有的是做警察的，都是很忙碌的职业，是有使命感的职业。

我经常跟她们说：“你们是有使命感和责任感的，不一样，我也庆幸我没有做那样的工作，因为我不知道我做了那样的工作，我会不会因为使命感，没有办法放弃工作，只能放弃陪伴孩子。”

如今我实在没有办法想象，如果我放弃陪伴孩子会怎么样？因为这些年我和女儿都收获了很多，我已经完全认可并投入了现在全职妈妈的角色。

总之，女性做了母亲以后，有所失去，也有所得，每个人的每个选择都很不容易。

我的娃是个女孩，我希望她将来能看到更大的世界，比我的选择更多一些。

我的人生，从认真上学，然后高考，好好工作，结婚生孩子，走的是一个比较传统的路线，我还是希望女儿有更多的人生选择空间。

如果将来有一天女儿跟我谈，她不愿意结婚，不愿意生孩子或者怎么样，我不会强迫她，我希望她有更多的自主权。

哪怕将来她有了孩子，也想做全职妈妈的话，我也觉得那是她的事，她决定了我会去支持她。

但是一定是她想清楚了才做的决定，不是因为懒，或者说无奈之下，或者因为对方的要求不得不做，我不希望是这样的。

如果今天读到这篇文章的你，正在犹豫要不要做全职妈妈或者全职爸爸，也许我可以给点建议——

你肯定会收获跟孩子特别亲密特别特别幸福的一些时刻和记忆，然后你当然失去了在事业上更多的想象空间，也失去了你所谓的社会地位，很正常。你要是不做全职妈妈，你可能收获了事业上成功的，你必然也会失去很多陪伴孩子的机会，可能孩子也会失去在母亲/父亲全力支持下有幸得到的更好更阳光的性格，或者是更好的教育。得和失，都很正常，这是一个选择问题。