十几岁时第一次和母亲讨论男女关系，我问了个尖锐问题，她为啥要和父亲结婚？_风闻

【本文来自《有老哥觉得自己“照顾得无微不至”，但约会对象真的会这么认为吗？》评论区，标题为小编添加】

大概在我十几岁的时候，曾第一次与我母亲讨论起男女关系的问题。

首先要说明，我父母很恩爱，是普通中国夫妻的恩爱，一起做家务，偶尔拌嘴，互相开玩笑，在家庭事务上会讨论再决策。

我母亲明显承担了更多教育孩子等琐碎家务，当时我作为一个正在建立个人思想价值体系的女孩，明显对此颇有微词，所以我问母亲，为什么和父亲结婚？

我很清楚地记得，我母亲脸红了，有点羞涩，回忆描述与我父亲的婚恋史。如何在初中时第一眼就喜欢上了，一起下乡插队，又分在一个队，她主动告白，很快确定关系，结婚了。但是我父亲工作被分配到油田，他们婚后有长达近8年是分开的，每年只有大概一个月时间能团聚，所以我和我哥的生日只相差15天，你懂的。

说实话，我父亲浓眉大眼，高大健壮（从小务农），绝对正面硬汉形象，在那个时代就是顶流审美。我母亲……不好看，除了个子高，为啥这么说，因为TOT我长相随她……

我母亲性格偏男性化，说话逻辑性很强，做事注重实干。不娇气，不抱怨，不唠叨。而她对我表达爱的方式则很女性化，温柔的亲吻，温柔的拥抱，温柔的批评，温柔的劝诫，我人生中对爱的理解就来自于母亲温柔的爱的怀抱。

所以，我不理解，为什么这么强大温柔的母亲要承受繁重的家务？每天早上5点半准时起床准备早饭，下班立即开始准备午饭或晚饭，有时开饭晚了点，她都会一脸歉疚地在饭桌上道歉。

所以，我问这个问题是带有陷阱的，潜意思，你们一直强调男女平等，让我和我哥做等量的家务（那个时候东北十几岁孩子承担的家务：搬白菜、搬煤、生炉子、铲雪、挑水），但实际上你们夫妻在生活中承担的任务就是不平等的，父亲作为男性一直在剥削身为女性的你。

我母亲显然意识到我这个问题的尖锐和偏激，但她回答得平实，她讲了与父亲的婚恋故事后，说：你爸很好很好，我喜欢他。

我父亲确实是个很好的男人。在我小学三年级的时候，我母亲突发奇想，想开始绿色田园生活，于是我父亲卖掉了单位分配的房子，买了一处城郊农家院……

所以我从小学三年级开始，每天被我哥拽着，奋步走在乡间的小路上，去3公里外的学校上学。夏天还好，一到冬天，东北下起怒风狂号的暴风雪时……那滋味，很酸爽。并且多了许多额外任务，秋天收集落叶给葡萄架盖被子准备过冬，入冬前把2吨煤搬进仓房，夏天摘草莓被蚊子叮一身包，晚上上大号必须各种讨好我哥……求他一同前往，在旷野里，一边数星星聊天一边让农家肥原料准确地落入自家肥料池。

但其实我父亲承担了更多，整地、备陇、育苗、播种、除草、施肥、浇水（担井水）、收获，那几年基本占据了他的业余时间，目的就是为了满足我母亲对绿色生活的向往，我母亲喜欢吃绿叶菜蘸酱。老派直男的宠溺就是这么实在。

但我当时是不理解的，我身为女性，又是全家宠爱的老小，当然而然地觉得女的就是应该被优待。而小孩子的朴素平等主义认为，一点点偏差都不可以，但具体如何定量定性地比较才合适，当时我是完全没概念的，只觉得母亲受累了，我自己少了很多时间玩耍，却对父亲和我哥（我哥一直负责我小时候的生活安全，简而言之，看住我，防止我自行作死早夭，我从小就属好奇宝宝的，各种花样受伤）的付出视而不见。

所以，不同的人看待不同的事，屁股决定脑袋，利益决定立场，不可能做到绝对客观，必然夹带私货。

其次，回到此楼问题本身。其实在回答任何人与人之间的问题上，都离不开那个本质的人生问题：我是谁？我在哪？我要做什么？

单就我个人来说：

如果我还是个小孩子，我希望每天都有大把的时间来玩耍，所有人都围着我转。

如果我还是个单身女性，我希望有多位美人与我产生各种纠葛，为我痴狂，而我却对此不屑一顾，我更在乎是获得精神上的满足感，唉～也不过是天下美色任我挑拣罢了～（此人已深陷二次元不可自拔）

如果……好吧，哪还有什么如果，身为一个奔五老妇，我每天要按时做饭，麻利地收拾屋子，利落地完成工作，在与老公的交流中取悦彼此，每日如此且乐此不疲。因为我已找到自己的位置，清楚人生的方向，安稳地普通着，规律呼吸，切实地活着。

即，我认为，安全感不全在物质，也不全在精神，而在物质与精神的同调共振。在目前社会发展阶段，对普通男女来说，确定关系组成家庭后，才能正式成为社会的基本单元，而把自己嵌入到社会机体中去，才能真正稳定下来，达到与社会和谐共生的层面。

而所有恋爱相关男权女权之类的话题，不过是有序世界外的无序状态，因为混乱无序，所以会出现千奇百怪的表现形式，没有规律可寻，这都是正常现象。这些乱七八糟的事例并不具备参考性，人生的路还是要自己走过自己琢磨，自己去找到正确的定位和方法。

最后，原帖本身提供的信息就很少，以此为基础衍生的观点则必然更多带有主观色彩，结果自然会导致离题万里甚至歪楼到宇宙尽头的情况发生，仅做闲聊解闷即可。