做了，就算爱啊_风闻

张信哲《爱的证据》中，有这样一句词：

“整颗心除了你，怎还能容下谁；

所有疯狂的理由，全都是因为爱。”

我反倒觉得，想证明一个人不爱你；

比证明ta爱你，容易多了：

一起吃饭，对方没点你最爱吃的菜；

发了朋友圈，对方没有第一个评论点赞；

生理期，对方没有为你准备红糖水；

情人节，对方没有发520红包；

平时，从来没有开口说过“我爱你”。

但仅凭这些，就能确定对方的不在意吗？

电影《戏梦巴黎》中有这样一个桥段：

马修对伊莎贝拉说：“我爱你。”

伊莎贝拉回应：“我也非常爱你。”

对此马修很不开心，觉得每一次都是他主动示爱；

他渴望被“爱”，而不是被“也非常爱”。

伊莎贝拉看着恼怒的马修，一脸讶异，然后认真说道：

“当一个人真正需要爱的时候，并没有爱这种东西，只有爱的证据。”

如果急着寻找一个人不爱你的证据；

必然把对方逼的寸步难行，自己也会怀疑这段感情的意义。

双向奔赴的前提，是两个人一起使劲；

但不是一个人使劲爱，而另一个使劲拆台。

最后“搜证失败”，给感情下了死刑。

大S曾在节目中提过“剥虾论”：

老公给她剥虾，她就吃，不剥她就不吃。

一时间很多人把“为你剥虾”作为了爱不爱的标准之一。

我问了结婚5年的哥们：你会给老婆剥虾吗？

哥们回答：“没剥过。

但我会给她挑鱼刺、穿鞋带、收拾衣柜。

她衣服可多了，收拾起来别提多费劲了。”

我笑笑接着问：“那你怎么没给她剥过虾呢？”

哥们耸耸肩说：“因为她不能吃虾，会过敏。”

一个标准，能不能适用于所有的爱情？

答案显然是否定的。

跟不懂音律的人去听音乐会，浪漫吗？

和不吃辣的人去涮重庆火锅，甜蜜吗？

给对虾过敏的人剥虾吃，那叫爱吗？

大S拿剥虾说事，是因为她觉得这件事很幸福。

就像霍思燕说杜江帮她涂妊娠霜、孙莉说黄磊给她做饭。

这些都是她们自己觉得，非常幸福的时刻，才会拿出来讲。

有些男人，可能一辈子都不会给你剥一只虾；

记不住你的生理期、对下厨也一窍不通。

但是他一定会用自己的方式，去爱你疼你。

哪怕是接你下班、背你下楼、给你系鞋带、对你温声细语。

可能没有人告诉过你，这是爱的证据。

但这些点滴却都真实发生着，并且只为你。

感情里啊，愿意做的才是爱；

“应该、必须”做的，多半都成了伤害。

记得《新娘大作战》里，倪妮和Angelababy互相较劲。

Angelababy讥讽说：你老公给你办的婚礼很寒酸。

但是倪妮非常笃定地回复：

“有一种男人，他有100万，只会给你花10万。

还有一种男人，他有10万，就全部给你。我老公就是这种人。”

他或许不够浪漫体贴，没办法让你事事顺心。

或许不够有钱，给不了你一场盛大的婚姻；

但能让你说出“我愿意”的，一定不是别人。

很多情侣的感情，是越谈越扭曲的。

从一句晚安都觉得欣喜，到天天见面还觉得不够。

争吵、抱怨伴随着矛盾发生，失望的瞬间越来越多。

最后捧着手机翻聊天记录，不知道是哪出了问题。

其实，恋爱本身就是分阶段的。

第一阶段：共存。

热恋的情侣，无论何时何地都希望能黏在一起；

总有说不完的话，每时每刻都想知道对方在做什么。

因为新鲜感还在，你们有很多事可以分享、探索对方。

从这个阶段开始，基本就达到了爱意的峰值。

 第二阶段：反依赖。

感情进入稳定期，该分享的都分享得差不多了。

如果一方想自己做些事情，另一方就会感觉到被冷落。

因而开始寻找“对方爱我”的证据。

这也是为什么很多人问：在一起之后，对方变得冷淡了。

这也是最容易失望、分手的一个阶段。

 第三阶段：独立。

熬过第二阶段的情侣，就要恭喜你们：

彼此都有了更多独立的时间，去进行自我提升。

到了这个阶段，双方已经达成了某种默契。

不会因为长时间不联系就相互猜忌，彼此都在为未来而奋斗。

婚姻往往是这个时候产生的。

 第四阶段：共生。

经历了前三个阶段，你们就已经成为最亲密的人；

不仅能够去共享好的，也可以为对方分担坏的。

外界的各种定义，已经不会再影响你们的判断。

你们已经做好了准备，彼此扶持，一起去走完余生。

世界上真的没有那么多，一见如故的两个人。

我们都要在磨合中适应、在相处中成长；

才能找到属于你们的，独一无二的感情。

不要让别人的标准，影响了你对ta的判断。

“爱情哪有那么多烂道理，你觉得值就继续。”

来源于:旺旺屋