选择性冷淡后，交往舒服多了_风闻

有网购之后，我越来越不喜欢逛街了。

想起有次去店里买外套，刚踏进店里，便有导购热情地迎上来。

一边推荐产品，一边极力攀谈套近乎。

我婉拒着说自己逛逛就好，他还是寸步不离地跟着。

压力之下，我只得匆匆从店里出来，没了买东西的兴致。

有个词叫“过犹不及”，可以用来形容人与人之间的关系：

本是萍水相逢，你却像老朋友似的凑近聊天；

本来毫无交集，你却想把我带进你的圈子里。

超过了那个度，越热情，便越觉得不自在。

就像演员金靖曾在节目里说，很喜欢大S。

恰逢有次和大S一起录节目，金靖便给她发了一段小作文。

表示了对大S的喜欢，想跟她成为好朋友。

结果大S只是淡淡地回了句：“谢谢你哦金靖”。

金靖虽然觉得遗憾，但也明白了：

过分热情，对别人来说是种困扰，也会折磨自己。

社会学家霍曼斯认为：人际关系，本质就是交换关系。

只有精神和物质交换达到互惠平衡，人际关系才能和谐。

很多时候，我们不能怪别人高冷；

怪别人没有珍惜，你的热情和真心。

对你来说，或许100%奉献了自己的好意。

但真心不被珍惜的另一种状况就是：

别人可能真的不需要。

过度热情的，得不到回报会痛苦；

别无所求的，被迫接受好意也会痛苦。

选择性冷淡些，我们会更能区分谁是自己人。

太宰治在《人间失格》里曾写到：

无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。

我对这句话特别有感触。

想当初有朋友想开餐厅，我跑前跑后地帮忙、给建议。

倒不是说图什么好处，只是觉得多年的交情在。

后来他的餐厅逐渐步入正轨，我不再过多干涉。

却在不经意间听闻，说我是怕他生意兴隆、抢了我的顾客，所以才不再帮助。

当初有多真诚，后来就有多心寒。

原来一厢情愿的付出，并不是每次都能换来好感。

比起我来说，我爸就是一个相对冷淡的人。

再好的关系，他也把持着做事的尺度；

普通关系点到为止，特别拎得清。

他有时见我跟某个朋友走得太近，也会提醒我：

如果你掏心掏肺地为一个人付出；

你潜意识里会把对方视作“负债人”。

不是欠钱，而是欠情，欠了你付出的感情。

这对一段关系来讲，是非常沉重的事情。

做个温暖的人，固然很好。

但如果热情过了头，就像用热水浇花。

最后花死了，感情也被消耗完了。

地球距离太阳大概1.5亿公里。

如果再近1%，地球就会变成火焰山，生灵涂炭；

而再远3%，地球便会成为冰窖，亦不能生存。

这1.5亿公里的恰当距离，才让地球物产丰饶、温度适宜。

人与人之间的关系，又何尝不是守着一个最合适的距离。

一个真正成熟的人，不会对谁都掏心掏肺；

因为并不是所有人，都义务收留你的真心。

听不到回应的山谷，就越过它，继续找另一座山；

得不到回应的关系，就适可而止，别纠结。

不为难别人的原因，是不想辜负自己；

更不想把自己的付出，变得廉价。

天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；

树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。

凡事忌满，人和人之间的关系也是如此。

比起过度热情，让相处变成彼此的负担。

我更喜欢亲密有间的关系，不打扰也是一种温柔。

来源于:旺旺屋