我们学过很多知识，却忽略了这堂必修课_风闻

10月13日早，大连理工大学化工学院一名研究生被发现在实验室身亡。经公安部门初步调查，排除他杀，具体情况正在进一步调查中。

通过其在微博发布的最后一条信息得知，这位学生今年25岁，研三，面临毕业的同时也在准备公务员备考，他讲述了自己读研期间经历过的迷茫与无奈。在他平淡的讲述之下，“无形的抑郁感扑面而来”。

网友们纷纷对年轻生命的意外逝去表示遗憾和惋惜！向这位在生前没有得到足够关爱和支持的理工学子表达了最大化的善意。

即将步入社会施展才华、担当大任，却在最珍贵的人生时节离去了。这让我们不禁思考，挫折和压力成为常态化，如何面对并汲取内心的力量？

凯尔西·克罗 | 作者

身边的经济学 | 来源

我们学过很多知识，却从来没有学过如何去安慰他人。

面对朋友糟糕的境遇，我们常常显得手足无措，说些什么？如何安慰对方？我们一点头绪都没有。

事实上，安慰的话可能无法缓解任何人的痛苦，但是也许你可以学会更好的安慰他人。

当你给关心的人提供支持时，相信自己，你表达的善意和关心的能力、你的价值观，以及你可以真诚地做的事情，是找到应对生活最糟糕出境的关键方法。

01

不要试图一个人或者

天黑后去“航行”

“如果你在说什么和什么也不说之间选择，几乎永远要选择说点什么。”

当你生命中的某个人正在受伤，是有世纪具体的方法可以提供帮助的。

请记住：很可能，你的朋友此刻正需要你的帮助。

我们每个人都有这种经历——在别人经历苦难时，一闪而过的善意慢慢变成深深的遗憾，甚至羞耻。但这样可能更好，是么？你不想惊扰他，但在内心深处你又常常暗自后悔……

现在，想一想你没有伸出援助之手的原因，你可以随意把它写在一张纸上，下面是几个人内心的声音：

是什么，让我们在那一瞬间逃避了？

也许是共情遭到了阻碍：

1、 害怕做错事。

“如果我把它变得更糟糕怎么办？”在处理这种情况时，通常我们会感到很有压力，而且会害怕一旦失败就会毁掉一段关系，或者让自己很尴尬。

2、 害怕说错话。

如果我们和对方不是特别亲近（比如：一个同事），可能就会觉得自己去帮助“不合适”；如果帮了，我们可能会说出一些让对方感觉更糟的话。

3、 害怕没有时间和足够的精力。

生活忙碌到停不下来，我们不想对超出自己承受范围的事情做出任何承诺，也不知道承诺这样的事情呢需要投入多少。

但，如果认定自己再痛苦时没有能力与他人建立连接，会让你远离生命中最有连接管的时刻。也许迈出这一步，你会收获更多的精彩。

02

你不是一个累赘

你是一个人

哀伤是什么样子的？

哀伤通常伴随着某种切实的原发丧失，如果和健康相关，可能是失去运动能力，或外貌受损；除与健康相关，可能是失去爱人，失去工作，婚姻失败。若是抑郁，失去的是感受所有事情的能力。

下面是几个在哀伤过程中可能存在的原发丧失：

1、丧失身份认同

“在这个世界上，我们是谁？”在我们完全暴露在原发丧失中以前，我们通常低估了自己对这个问题的回答的篇幅。

2、失去陪伴

本质上讲，最困难的时候通常是失去了重要陪伴的时候。某个与我们非常亲近的人过世，或罹患重病，或是离异，都会让我们的内心世界、亲密生活和日常生活发生根本性的改变。

当与我们交谈最多的人、我们信任的人、我们向其寻求意见的人、我们爱得最深的人离开时，留下的空洞是巨大的，痛到无法言喻。

3、失去社交圈子

丧失和转变影响的不仅是我们最亲密的关系，还会改变我们的社交圈子，这样的改变通常让人感到非常孤单。

我们可能会失去所爱的朋友和家人，可能会失去一些我们曾经以为亲近的人，因为他们不知道该做什么或者该说什么。我们还会隔离自己，因为害怕圈子里的人会说什么或者做什么，或者因为没有情感及精力参与。

4、失去信心

被开除的人、刚刚被诊断出疾病的人、准备离婚的人，等等—丧失会凸显我们生活中某些最苛刻的责任：有关我们的健康、医疗和法律选择、财务状况、住处，以及要如何养育孩子，这些问题就降临在我们几乎没有情感资源去学习和应对的时刻。

5、失去经济安全感

丧失会造成经济压力，如增长的医疗费、离婚律师的费用、失去的收入、育儿费用，还有一系列其他费用。一个为治疗不育而挣扎的女性这样说：“我很难接受一次晚餐邀请，因为一顿晚餐足以抵我抽一次血的费用。”

与原发丧失相对的是继发丧失。继发丧失更细微，通常情感上也更令人难以应对。

然而，对我们来说也有好消息：这些继发丧失的情感影响，会随着朋友的支持而渐渐消退。

这意味着作为一名热心的旁观者，你有机会，也有责任出现，即使没有被问到也应该去提供帮助。

如果你担心没能很好地提供帮助，或是会说错话，或者感觉像个大傻瓜，请记住，和深陷其中的人相比，你糟糕的感觉还不及其一半。

伸出援助之手一起摸索，通常比根本不伸好得多。

03

危机中的人真正需要的

并不是技巧娴熟的完美

而是你

在某种程度上，所有的困境都混杂着羞耻感、恐惧和孤独。在这种时候，我们不需要任何人来侃侃而谈，或者讲四两拨千斤的话，我们最需要的是付出背后的善意。

我们都知道听到不想听的话会有多难受，而说错话又有多容易，所以很多人遇到感情上沉重的事情就干脆保持沉默或走开。

事实上，有时候“无声胜有声”。

与在困境中的人交谈的最好方式并不是说话，而是倾听。

还好，倾听比穷思竭虑地找“有用”的话容易的多。

如果去问那些受伤的人，倾听最重要的是什么？他们肯定会说，是有人能够不加批判的倾听他们的经历。

“学会闭嘴”

要倾听最先要做好的，也可能是最大的挑战，就是在某人讲话的时候能够安安静静地坐好。

当你倾听的时候，请把注意力完全的放在对方所说的事情上，并且没有同时在想要怎样回应。大部分情况下，这是我们能给予的最好的倾听。

请记住：如果倾听的沉默，让你感到不舒服，那并不是沉默的问题，而是你不适应。

事实上，我们所提倡的倾听——保持安静，让另一个人倾诉直到他讲完，是一种非常好的倾听方式，我们称之为共情式倾听。

研究发现，共情式倾听是最有价值的，它能帮助我们建立联结和信任，并鼓励人们敞开心扉。

试着去：关注他的感觉，而不只是事实。

如果，你想为你的朋友家人提供恰到好处的安慰，也别忘了这些随时可以说出口的话：

◆ 你想聊聊吗？

◆ 并不无聊，我愿意听。

◆ 你现在怎么样？

◆ 这一定很不容易，但你已经做得很好了。

◆ 我相信你会做出正确的选择。

◆ 过去我见过你经历挫折，就像现在一样难，我知道你可以战胜它。

◆ 我尊重你。

◆ 我爱你。

关于作者：凯尔西·克罗，互助组织“共渡难关”的创立者，也是一位乳腺癌康复者。加州大学伯克利分校社会福利博士，目前在加州州立大学教授社会工作专业。

本文部分内容摘自《恰到好处的安慰》，经出版方授权“身边的经济学”原创首发。