我对中西爱情观以及当代中国恋爱观婚姻观的思考_风闻

以下观点是我的个人意见，如果有不认同的地方，请友善交流。

中国和西方在爱情观上是有差别的，产生这种差别的原因在于中国与西方各国的历史和文明发展过程不同。相比较而言，西方的“爱”包含的范围更广，程度相较而言更淡，而中国虽然不经常提到“爱”，但是经常提到“情”。而在我看来，西方的爱情的程度和中国传统文化里的“情”是差不多的，区别是西方的“爱”覆盖了夫妻、情侣、父母和子女、暗恋对象、非常喜欢的物品，而中国的情只包括有一定感情基础的人。西方的“爱”产生的条件比较单纯，只需要双方都对上眼了，双方都有不错的好感，此时就可以说“他们相爱了”。或者不需要双方都看上眼，即使是单相思也能说是“爱”，甚至爱的对方可以不是人。比如说一个人吃了一口五星级厨师的菜，然后非常惊喜地说了一句“我爱死这个菜了！”就像西方的friendship一样，你们不需要有多深的感情基础，即便是第一次见面，对方处于友好和热情也会称呼你为“oh,My friend!”

中国由于有着悠久的历史，与西方不同的文明发展路线，所以对“爱”和“情”也是分开来看的。

“爱”的范围仅局限于家庭成员，即配偶、父母、子女、长辈，家庭成员之间都会产生感情。由于这种感情是很难分开的，不会因为某件小矛盾而消失，所以我们在过去的文学作品中经常会看到讲父母对子女的养育和教诲、子女对父母的反哺、长辈对子孙的疼爱、子孙对长辈的尊敬和爱戴、夫妻之间的默契和相濡以沫的感情。

**“情”的范围比“爱”要大，但是感情没有前者深厚。**比如朋友之间的友情、兄弟姐妹之间的亲情、对其他长辈和同辈兄弟姐妹的亲情、和老师同窗之间的情谊等。由于古代婚姻是由父母决定的，而且结婚年龄比较小，十四五岁就成亲了，不会像我们现在这样在结婚前可以谈很多次恋爱，所以不存在情侣。如果放到现在的话，情侣产不多也可以放在“情”的范围。

可能有不少小情侣要不同意了，难道我们谈恋爱不是因为真爱吗？emmm，如果你是按照西方的标准的话，你们的确是真爱，而我现在要说的是中国传统文化中对“情”的理解。古代也有两人没结婚前就认识且互相看好的，但是由于当时的时代所迫，结婚前两人不能有亲密的举动，如果两人不是门当户对，而且双方父母都同意的话，他们在一起的可能性很小。而且，也由于女性生儿育女在古代是为家族创造生产力的重要途径，所以对女性的婚前性欲望是压制的。孩童时还能在街上玩，等到长大一些了，父母就开始准备找合适的人家嫁了。

而西方由于没有漫长的历史，也没有实现文化统一，居住地因为常年打仗而漂泊不定，再加上海洋贸易，所以西方至今都是实行个人主义，对家庭、家乡、集体的依赖性不强。这也导致西方人的家庭观单薄，父母和子女之间并没有非常深厚的感情，而爱的根源就是家庭，如果家庭观念淡薄，家庭成员之间感情也就单薄，人们对爱的理解只会更淡。再加上不稳定的生活环境，人们对稳定并没有很高的追求，更容易接纳新的事物，对感情的表达也更直白，导致西方人对感情的理解更广，程度更淡。这也是西方进行思想启蒙运动、打破传统宗教的精神压制带来的，并且无疑这样的精神转变是为资本主义服务的。

我并不打算说这两者那个更好，我只是告诉你情况大概如此。如果你非要说哪个好，我只能说只有适合我们的才更好。过去的封建思想下的观念有的已经不适用了，正如儒家思想需要取其精华去其糟粕一样，我们可以在传统“爱”和“情”的观念基础上，根据当前时代变化做出相应调整。

**我认为，“爱”是最深厚的感情，的确不是什么感情都能成为“爱”的。**例如情侣之间的感情，如果只是刚开始交往，你们之间的感情只能算是“情”，而没有到“爱”。如果你们在互相交往了一段时间后，对对方的有优点、缺点、三观、背景都有了足够的了解后仍然觉得对方是值得长期相处的，双方都希望对方能成为自己的配偶，陪伴自己走过一生，两人愿意为对方承担一部分责任，以平等姿态相互尊重，相互协作，共同迎接未来的挑战。如果你们能发展到这个程度，那你们差不多就可以考虑结婚了。组成家庭后，再经过时间的磨合，你们之间的感情会更加紧密，逐渐形成“爱”。这样的感情是比较稳固的，不会说消失就消失的。

其实现在很多言情剧言情小说都在套用西方爱情观的概念，如果你是用西方的概念来解释什么是“爱”，那么爱的确如网上所说是会变、会消失的。因为那仅仅需要双方的都对上眼，对对方有好感，可是人的心情是多边的，对事物的感情也是会变的，如果只是凭借一时的感觉而没有更深的感情基础，那么这种关系的消失是很正常的。

而且，也由于西方消费主义、拜金主义的影响，很多人将感情的深浅与物质条件挂钩，这一点和以前女方出嫁选择合适的婆家是一个套路，不是看两人是否有感情基础，而是看男方物质条件会不会让女方受苦。这是中国传统思想和西方物质主义结合的产物。本来是考虑双方的感情基础够不够牢，结果是考虑物质交换是否划算。先是“霸道总裁”套路，让男方用雄厚的金钱对女方无（狂）比（轰）关（滥）爱（炸），让女方在无比奢华糜烂的物质世界里甜甜的说上一句“我相信这就是爱”“他对我是真心的”，顺便也拉动了年轻人的消费欲望。

当人们对“霸道总裁”路线感到腻烦时，又出现了“男生可以为女生做任何事情”，甚至还有“男生为了女生愿意去死”这种奇葩套路。首先这完全不符合男女平等的概念，而且就算是男生的父母都不会让男生为自己去死，更不要说是一个没有任何血缘关系的外人！如果你说这叫爱，那也是非常畸形的“爱”。

感情是双向的、对等的，没有单方面的付出却不图回报，也没有单方面的索取却不用付出。相信有的人也看出来了，电视剧是拍给人看的，如果观众不喜欢看，那么剧组是不会去拍的。也就是说，你看到的电视剧是剧组认为你想看到的。如今很多人都忙得没有时间追剧，仅有的追剧的还多半都是年轻女性，而言情小说就是瞄准年轻懵懂的女生写的，所以电视剧也用相同的套路拍你们想看的东西。而人脑海中幻想的，可以和现实相差十万八千里。

电视剧可以看看，但是不要当真，不然受伤的只会是你自己。

同时也要克制自己不合理的欲望。“存天理，灭人欲”讲的也是要人们懂得自足，不要追求不合理的欲望。虽然每个人都有对美好生活的追求，但是要讲个度。

**对于如今的婚姻观，中国也在受传统观念和西方物质主义的双重影响。**在男女双方都有了一定感情基础了，觉得差不多可以结婚的时候，女方父母要求男方必须满足自己提出的物质要求，比如有房有车有存款等，甚至还要给两个人单独一套房子，理由是和男方父母住不方便。咱们身为成年人心里还没点数吗？要不是男方父母出钱，男方哪有钱给两人单独买房买车？二十几岁的人，事业都未必稳定呢，哪儿有那么多存款？这拼的不是男方自己的条件，而是拼男方父母家的条件。这和中国过去有什么区别？女方父母经常会想，让女方不要有多高的学历，反正是要嫁人的，找个条件不错的人家嫁了可以少奋斗不少年呢。这真的和中国古代社会没什么两样了。古代社会这么搞这一套，人家女的还不追求社会地位呢，到了婆家任劳任怨，相夫教子样样都来呢，结果到现代社会，女的不仅要社会主义的男女地位平等、西方资本主义的消费主义物质主义，还想要中国旧社会男方给予的物质庇护，这可真够贪婪的，连发达国家的女性都自叹不如呢！同时也说明女方父母并不相信自己女儿的能力，不相信凭借自己女儿和男方的共同努力能过上他们喜欢的生活。这也是父母包办婚姻的延续。

我们可以看看旁边的日本和韩国，女性地位虽然不高，但是物质条件不错，这也算是比较公平的。日本泡沫经济破灭后，日本人的钱包没有以前鼓了，但是消费欲望没有减少，经常是男方省吃俭用，女方只顾带孩子但是承担家庭大部分的支出，包括化妆品、衣服、鞋子、包包等，还要满足她们的个人爱好。日本有一家的条件还不错，但是男的连剪头发的钱都拿不出，原因是他的妻子有改装汽车的爱好。也难怪日本和韩国的父母会教导女性要让着男性，甚至要装作可爱、单纯的样子来吸引男性，毕竟是自己的长期饭票嘛。而相应地，如果男方不能满足男方的物质条件，她们会一改结婚前的模样，说翻脸就翻脸，甚至今年新冠来了后，日本一个家庭主妇因为丈夫很久没有出门工作，无法满足自己的消费欲望而拿十字弓射她丈夫的头。这也让我对日本和韩国社会之奇葩感到惊讶。

中国实行妇女解放目的就在于解放女性的生产力，让女性也有直接参与国家建设的机会，并由此获得社会地位的提升，同时得到的回报公平公正。这才是社会主义男女平等的由来。男女平等不是别人给你的，而是要你自己去争取的。可是有的人并不珍惜国家给她的机会，既不想和别人一样努力工作，又想要男女平等。可是没有因哪儿来的果呢，你不参与国家建设、不付出劳动就想要红利了，你敢不工作就向你的老板要工资吗？况且参与国家建设也不是什么太遥远的事，不需要你是精英份子，你只需要好好工作赚钱养家，不犯法，不给社会添麻烦就行了。

相比之下，西方的家庭观虽然单薄，但是人家也有自知之明，知道自己什么是可以追求的，什么不是属于自己的，并且由于女权运动，西方女性也在积极展示自己不比男的差，我觉得这是中国需要学习的。

我写这篇文章不是为了偏袒中国的男性，我知道中国男女之间有矛盾，不过这个矛盾是由信息不对称引起的，是可以缓解的。男性和女性一样都要改变观念，只不过现在改变的重点偏向女方，这是中国男性做的再好也无法改变的，因为人的欲望是无限的，一昧地走消费主义路线，既不想工作又嚷嚷着要男女平等，这样的无底洞是谁都无法填满的。天底下也没这好事。