从未被领会的表白，从没被重视的情绪_风闻

似乎人过了童言无忌的年纪，就会羞于表达了。

怕被拒绝，于是索性什么都不说。

更极端的，是《东邪西毒》里欧阳锋所谓“为了不被拒绝，所以先拒绝别人。”以保留那点奇怪的自尊。

仿佛只要不表达出来，自己就不会失败似的。

这方式有种奇怪的变招：比如我小学那会儿，某男生如果喜欢某女生，一般不会直接表达，倒会想着法子去气气她，捉弄下她之类。

到年纪大一些了，偶尔鼓起勇气，支支吾吾输出了善意，没得到回应，会很中二地心灰意冷：觉得痴心错付了，唉。

等年纪稍长后回头看，才会发现问题：

许多时候，你怯生生输出了善意，表达了情愫，自觉说得很彻底；然而那善意如此细微，对方未必都感受得到。

可是自己又总希望对方如自己一样，能在意到自己内心的每个细节，希望对方也能大张旗鼓地，对自己加以反馈——真有点幼稚呢。

一个事实是：大多数人，并不会根据你给出的一些蛛丝马迹，就捋透你内心的深厚情愫——除非是柯南或福尔摩斯。

许多时候，是自己内心风起云涌，行动上蚂蚁挪窝，却指望对方能一眼看透，还山崩地裂地给反馈，就不太对。

表达的目的不是自我感动，而是让对方确认自己给出的信息。没确认的话，就再明晰一点。

但再往深了想，这份羞于表达，怎么形成的？

实际上，情绪稳定这事，是被训练出来的。每个孩子长大历程中，多少都会被父母的反馈影响到：不哭不闹是好孩子，哭了闹了不是好孩子。

所以往往是：一个孩子有交流需求，但因为想当个好孩子，总会表面平静下来。

但这也得细分。

如果情绪已经得到了表达与疏通，纵然表面动荡一番，内心却会稳定下来：那是真稳定。

情绪没得到疏通，那就只会埋藏心底：那就只能是表面稳定。

如上所述，许多孩子是，自己内心风起云涌，行动蚂蚁挪窝，却指望对方能猜透。

许多父母是，看着孩子不动声色，就以为是真的情绪稳定了。

更可怕的是，许多父母要小孩乖乖听话，很容易只求个表面稳定。小孩内心惊涛骇浪，似乎从没被放在心上。

潜意识里，是这样的“小孩子能有什么想法，一会儿就过去了。”

也可能是“谁过日子不是这样，得过且过，以后再说。”

但孩子比成年人差的，就在于这点自我调节能力。

这也是少年遗憾比成年人遗憾，更容易念念不忘的缘由。

少年时的遗憾，少年时的情绪郁积，少年时没表达的情愫，很容易就堆积下来。

将来总有一天，孩子会情绪爆发出来时，大人也许诧异：怎么之前都不显呢？

——大概真以为，小时候被管得表面没情绪了，内心也是个木头人吧？

表达的目的，是让对方了解，而不是自我感动。

如果没让对方了解，那表达就不是成功的。非要含羞带臊说一句隐约的话，然后捂脸跑开，指望对方能懂得，不懂就算了——那其实就是默认自己把苦给咽了。

与此同时，情绪是需要表达的，不然只会郁积。郁积久了，总会在别的地方释放出来。

村上春树在他第一个小说《且听风吟》里写，他曾是一个自闭孤独的少年，后来被医生劝导了，于是某个暑假滔滔不绝狂说一番，发了高烧，然后才正常了。

“文明即是传达。”

一定要传达到了，才算传达。

要表达到让对象感受得到，与此同时，要相信每个人都有要表达的情绪。

什么事都说清楚，会好很多。

要不然，只会彼此郁积着，猜测着，然后不动声色地，在其他的地方表现为遗憾或恶意。