PUA大流行的时代，你需要了解亲密关系中的这9种隐形攻击_风闻

　　我们在后台收到一篇留言。

　　“KY君，爱情一定会在柴米油盐中被消磨殆尽吗？”

　　“我和男友明明很爱对方，却感觉相处起来越来越累了。我们总是因为鸡毛蒜皮的小事吵架。前几天，我们约好一起过七夕。我期待了好久，还提前告诉自己，好好过节，不要吵架。结果，却还是闹得不欢而散。我知道他很不高兴，但我也很委屈。为什么两个人明明相爱，相处却这么难呢？”

　　想对这位粉丝说，你不是一个人。这种“相爱容易相处难”的问题十分普遍。

　　Gottman（2000）“爱情实验室”的研究发现，很多伴侣分手的原因，都不是什么大困难，也不是双方不够相爱，而是生活的琐碎。

　　在一段感情中，我们总会有不满或冲突，但如何去表达和接受负面评价，关系到我们能和另一半走多久。

　　今天，我们就来和大家聊聊，亲密关系中的负面评价。

　　01.

　　亲密关系中常见的2种负面评价方式：抱怨与指责

　　**当我们对另一半表达负面意见时，通常有两种方式：抱怨（****complaint）**与指责（criticize）。同为负面评价，它们的性质却截然不同，对亲密关系的影响也不同。

　　**Gottman的研究指出，**指责是导致伴侣分手的一个主要原因，抱怨则不是；指责是消极而值得警惕的，但抱怨在一定的条件下，却可能是积极而具建设性的。

　　为什么它们有这么大的区别呢？

　　1. 抱怨可能是有建设性的

　　抱怨时，人们经常是在针对某个具体问题进行评论。

　　我们已经很久都没有一起旅行了

　　我不想再听你说“你抽不出时间”了

　　你最近疏远我了

　　在面对你爸爸妈妈的时候，你不够有主见

　　这些都是就某问题提出的意见，是“对事不对人”的。

　　而且，**抱怨的内容很可能是准确的——这些问题很可能反映了事实。**有时，我们会对抱怨感到愤怒，就是因为被说中了。

　　被抱怨后，我们可能会马上矢口否认，甚至会做出反击。但是在内心深处，我们或许只是不想承认自己的不足，或担心对方因为自己做得不够好，而感到失望。

　　但是，正因为此，抱怨才可能是具有建设性的——两个人越亲密，越了解对方，才越可能指出对方身上存在的问题。

　　当一个人抱怨时，本身也包含着请求和需要的情绪。Ta不是为了贬低、打压对方，而是希望对方可以注意到问题并改进。

　　比如，当一个人抱怨“你疏远我了”、“你总是没有时间”，ta实际上想说的是：“我希望你能靠我近一点”、“我希望你多抽出时间来陪我”（Gottlieb, 2017）。

　　“抱怨”要特别注意以下两点：

　　a. 你需要明确对方不是一个习惯性抱怨者。健康的抱怨针对具体的问题，一旦问题得到改善，抱怨就会停止。但那些习惯性抱怨者，会在问题解决后也并不显得开心，并立刻找到新的问题继续抱怨。这时，抱怨就不再是有益的，甚至会对你造成伤害。

　　b. 如果你是抱怨的一方，且觉得自己本身不是习惯性抱怨者，但在关系中，又总是就同一个问题反复进行抱怨。那要注意了，对方可能并不那么看重你和这段关系，并不太愿意照顾你的感受，为你做出调整。

　　2. 但是，指责是值得警惕的

　　**与抱怨不同，指责是一种评判（judgement）。**当你指责伴侣时，是在对ta这个人（或特质）下负面的结论，并利用这个结论攻击对方。

　　指责是就对方本身提出的批评，是“对人不对事”的。

　　指责也是非进步取向的。它是一种泛泛的攻击，包含着轻视（contempt）的情绪。当一方指责另一方时，双方的地位是不对等的。

　　指责方认为自己是受害者，觉得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺点和问题。但ta们没有意识到，在认为自己处于弱势地位时，ta们其实已经把自己放在了道德高地上，以一种高高在上的姿态控诉他人。

　　在一段有建设性的关系里，双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的，在出现压力或危机时，另一半会关心、支持、保护自己。但当指责和轻视出现，双方就会进入敌对、不平等的状态，从而与关系的本质背道而驰（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。

　　02.

　　指责的背后，包含着9种隐形攻击

　　如前文所说，发起指责的一方，通常会认为自己是受害者（事实可能确实如此）。但ta们却忽略了，由于没有恰当地处理自己受到的伤害，ta们也将伤害抛回给了伴侣。

　　**Atkinson（2006）认为，在亲密关系中，当我们指责对方时，我们可能是在向对方施加隐性的攻击。**与辱骂、暴力这些明显的攻击不同，隐性攻击更加隐蔽，危害性却同样巨大。

　　Atkinson（2006）总结出了9种与指责相关的隐性攻击行为：

　　**长期的指责甚至会变成情绪虐待。**当一个人反复强调“你犯了错，你对不起我”时，其实已经构成了道德绑架，它会使对方产生压抑感、负罪感、自我怀疑感 (Farber, 2013)。

　　不仅如此，当一个人开始反复指责，这段关系很有可能进入互相指责的恶性循环中：

　　**最终，两个人都相信对方是更应该被责备的一方，却拒绝承认自己在沟通方式上存在问题。**当我们觉得自己是被伤害的一方时，也值得去思考：我是否真的完全没有过错？

　　03.

　　**在亲密关系中出现负面评价，**我们该怎么办？

　　无论抱怨还是指责，如果没有被恰当地表达、接受，都可能导致争吵。与其让争吵消磨感情，不如学会用恰当的方式来面对负面评价。

　　**首先，你要放弃“是对方错得更多”的执念。**当我们抱有这种“ta对不起我/不如我”的想法时，我们难以合理应对关系中的问题。

　　1. 如何对待抱怨

　　**如果你是那个抱怨的人：**在抱怨的时候要时刻提醒自己“对事不对人”。

　　**如果你是接受抱怨的一方：**在对方抱怨时不要着急否认，把“我没有……”先吞回肚子里。你需要提醒自己，如果你面对抱怨的第一感觉是愤怒、否认，那么抱怨反而更有可能是准确的。你需要针对对方抱怨的内容来检查自己。

　　这里要提出，在关系中，不要因为被对方看见了自己的缺点而感到羞耻。进入亲密关系，你就必须要承受“被看见”的风险，你无法控制对方看到你的哪一面。

　　在亲密关系中，伴侣就像是你的“镜子”，会如实反映出真实的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能会令你感到不适，但它们却是令你成为更好的人的契机。

　　2. 如何对待指责

　　**如果你是那个指责的人：**不要觉得对方既然犯了错，就是应该被责备的。在对方犯错时，你能否用有效的方式进行应对，才是你们关系成长的关键。

　　**尝试用有建设性的抱怨代替指责，再用冷静分析代替抱怨。**我们也需要特别警惕“翻旧帐”的行为。解决当下的问题，然后让它过去，不要在下次争吵的时候把它当做论据提出。

　　**如果你是被指责的一方：**试着转换对指责的看法，将对方的指责看作是ta的抱怨，告诉自己，对方抱怨只是因为ta爱你，希望能从你身上获得更多。然后，在情绪平静下来以后，和对方沟通：我不喜欢你这样看待我。

　　**其实，亲密关系中没有绝对的赢家或输家。我们应当将彼此看作自己同队的盟友，一起应对关系中的问题和未知的未来。**如果总是将对方看作“竞争对手”，我们就会陷入一场又一场“你死我活”的战斗中，最终的结果，很可能只是两个人都成为“输家”。

　　愿我们的爱情都能在柴米油盐中升华，而不是被慢慢消磨。