林小宅“无缝衔接”惹众议，而研究说：走出一段关系其实只需要40天_风闻

　　KY作者 / 汁儿

　　编辑 / KY主创们

　　最近的新闻好笑中透着一丝荒谬，林小宅一周内上了至少三次热搜，每一次的热评都有那么几条让人怀疑自己身处哪个时代。

　　上周分手风波后，“无缝衔接恋爱”仿佛成了林小宅身上的一个梗，因为被拍到了另一个男性出现在她家附近，她再次发微博澄清，“无中生有，没有恋爱”。但评论中的攻讦没有消失，夹杂在支持言论中的，依然有不少对她的辱骂。

　　而一切的起因是林小宅与相恋多年的男友分手了，短时间内开始了新恋情。很多人认为这种无缝衔接的操作是对上一段感情的不尊重，至少说明她在分手前已经肉体或者精神出轨。虽然，林小宅发微博表示自己是正常分手、恋爱。

　　在此之后，燕公子也发了几条微博，先是分享自己“无缝分手”的故事，被网友指责后，又发了一段话解释。

　　事情到了后来，已经不仅是在讨论林小宅是否出轨，更是在质询“无缝衔接”的爱情有可能吗？“无缝衔接”的人有道德瑕疵吗？

　　我特意去查了《小鸡词典》，在这个汇集了网络流行语的app中，“无缝衔接恋爱”被解释为，上一段恋情刚刚结束还没两天，下一段恋情就开始了。通常来说意味着上一段还没结束就找好了下家，只是在静待机会，准备分手而已。

　　那么客观而言，无缝衔接一定代表着出轨吗？无缝衔接的爱情究竟有多少种可能？我们又该以怎样的态度对待无缝衔接、对待爱情？

　　带着这些问题，我写了今天这篇文章。

　　01.

　　即便不是无缝衔接，

　　分手后进入新的关系

　　可能也不需要我们想象中那么久

　　2005年，亚利桑那大学的David Sbarra和弗吉尼亚大学的Robert Emery曾做了一项调查，他们研究了分手后人们的情绪变化，结果发现：

　　与关系完好的人相比，分手后的人，尤其是刚刚分手的那些，报告了更多的情绪不稳定性。但随着时间的推移，分手后的情绪状态也发生着变化。

　　研究针对弗吉尼亚大学的58名年轻人展开，这些人在进入研究的前两周内，各自结束了四个月以上的亲密关系，ta们被要求填写为期28天的每日情感日记（daily emotions dairy）。

　　日记包含33个问题，包括爱（love）、悲伤（sadness）和愤怒（anger）等情感状态。

　　研究者发现，分手后，参与者会率先感受到愤怒、悲伤，最后是爱的消逝。虽然最晚处理的情感是爱，但ta们对前任的爱意和亲密度是直线下降的，一经开始，便没有往复的过程。

　　至于悲伤和愤怒，尽管它们持续的时间更长，并且呈现出波动的状态，但在****大概28天后，悲伤的情感会逐渐消退，回落到与关系仍然完好的人相似的水平。而其他负面情感的波动也会在第40天左右基本恢复到常态。

　　**也就是说，大部分人在40天后，情绪状况就与关系完好的个体没有什么不同。这背后隐藏的意思是，****走出失恋阴影，**可能只需要40天。

　　研究还进一步指出，恋爱时间更长的人，可能在真正提出分手之前已经逐渐接受了要分手的事实，痛苦程度反而更小。可能更早地进入新的关系。

　　02.

　　无缝衔接是渣吗？

　　如前所述，分手后的人可能不需要多久便可以进入新的关系，但需要注意的是，这些人进入的可能是**“反弹式关系”（rebound relationship）**，而这并不一定是一段好的感情的开始。

　　它是指，在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决(Brumbaugh, 2015)。

　　反弹式关系的确可以带给我们一些好处，比如分散我们的注意力，缓解愤怒、悲伤、焦虑等负面情绪（Spielmann, 2009; Spielmann, 2013），提升我们的自尊和自信（Brumbaugh, 2015），甚至改善依恋风格，向安全型转变（Marshall, 2013）。

　　但正如定义中所描述的，当我们进入反弹式关系，很可能还没有修复好在上一段感情中受到的创伤，在这种情况下开展新的恋情，不仅会对个人产生损害，也是对新、旧关系的不尊重，极易陷入“渣”的境地。

　　在Meyer（2016）看来，反弹式关系是一种权宜之计，是“为了能使生活继续向前，而做出的一种误入歧途的努力”。这也是很多人的反弹式关系产生问题的原因。具体来说有以下三个情况：

　　**首先，新的关系没有和上一段关系完全区分开。**你没有脱离对前任的情绪，依然渴望ta，对ta留有依恋；或者在用对前任的标准去对待新的伴侣，这个时候，你也无法区分你爱的到底是谁；

　　也有可能，你建立新关系的目的是报复和惩罚，想要借此让前任嫉妒或愤怒，而研究发现，这样的做法会让你花费更长的时间才能从分手中恢复（Barber, 2014）。

　　**其次，你只是带着“我只是想玩玩”的态度，但误导了对方。**不想认真开展一段关系不一定不好，但需要双方取得一致，如果对方想要建立长期的承诺关系，而你却不告知对方自己的目的，新关系的发展必然走向负面。

　　03.

　　但在一些情况下，

　　无缝衔接是具有成长性的体现

　　密苏里大学圣路易斯分校的心理学家Sandra Langeslag认为，爱情是可以管理和调节的（2016）。我们可以选择什么时候结束一段感情，什么时候开启新的感情。

　　而是否能够不拖泥带水地走入新关系，**一个非常重要的特质是自我复杂性（self-complexity），自我复杂性高的人具备多重自我概念，并且能够处理好这些自我概念之间的关系**（Smith & Cohen, 1993）。

　　通常而言，分手会改变一个人的自我概念，降低它的清晰度，有的人会“变得不像自己了”，甚至“失去了自我”，“不知道自己是谁”。

　　而自我复杂性高的人的自我发展程度（ego development）较高，知道“我有很多面”，并且它们都不一样。ta们也具备较强的适应性，可以根据生活不同的场景和需求，灵活地调用自身的不同面向。

　　比如说，分手后，在原来那段关系中的自己可能还在哀伤，但自我复杂性高的人允许自己哀悼旧关系，同时给自己走进新关系的机会。

　　ta们是敞开的，能够以真诚的态度对待感情，尊重每一段关系，ta们能够对新的伴侣坦诚自己对原来关系的态度，在新的关系中，投入全新的自己，在新的基础上重新开始。

　　Shannon Battle则从另一个角度进行了描述，“爱情不是经过深思熟虑的，它是从情感调节中被严格地引导出来的”，“那些对情况的情绪反应更积极的人，可能会用真实的爱来弥补他们的伤害”。

　　自我复杂性高的人具备较高的情绪调节能力，这种调节建立在对爱和伤害诚实的基础上，ta们会面对伤害，在新的人面前不避开它，不放大它，也并不把它交由时间来处理，而是与对方一起治愈它，享受崭新的爱。

　　自我复杂性是一种对爱情和自我都具有成长性的心理能量。如果一个人能够运用这种能力进入“无缝衔接”的爱情，反而是ta拥有健康的爱情观的体现。

　　04.

　　重要的不是是否无缝衔接，

　　而是我们在以怎样的态度对待爱情

　　当公众在骂“无缝衔接”的时候，除了代入了自己有被欺骗的可能，还受到了“纯洁-堕落”（purity-degratdation)的二元式道德观的影响。

　　在2015年的一项研究中，研究者让287名大学生和795名网络志愿者对亲密关系中的“违规”行为进行道德判断，这些行为包括性威胁（观看色情片）、情感威胁（留着前任的礼物，或分手后马上进入新关系）、友情界限（跟好朋友的前任约会）、数字背叛（发色情短信）、隐私侵犯（检查伴侣的物品）。

　　结果显示，大多数人都秉持着纯洁-堕落的二元式道德观，一旦出现违规行为，就认为主体在道德上存在很大问题。

　　而这正与我们今天面临的道德困境不谋而合，如今的社会，道德要求似乎越来越严苛了。在爱情上，理想状态是相爱要在一起，不爱立即分开，不存在真空地带。人们对任何可能有瑕疵的行为，都义愤言辞地抨击，无视抨击的行为本身也有不道德的可能。越来越多的人成为了“道德卫士”。

　　社会日益混乱而充满不确定性，如果说还有什么是可控的，可能是道德，它对所有人敞开，也为所有人提供庇护所——在相对确定的道德标准上，我们可以获得一种安全感和对自身生活的掌控感。

　　**但显然在这种“不爱”基本等同于“不忠”的观念下，我们无法享受真正的爱情，甚至无法享受真正的生活。**生活总是流动的，二元化的道德标准却规定出了严格的生活步骤，想要满足这样的标准，我们需要砍掉同样流动的情感，将自己活成片段式的人。

　　在Elizabeth Krusemark等人看来，爱情需要正念的态度——永远享受当下，不沉溺于过去的关系，不为新的可能诱惑，认真地投入每一段感情，也不戴着无谓的枷锁。

　　而当你这样生活，这样去爱，生活中最大的确定性和安全感才有可能生发——它就根植在你的生活本身。