一个人害怕孤独，可似乎失去了交朋友的天赋_风闻

　　KY作者**/ Cyte、汁儿**

　　编辑 / KY主创们

　　上周五下班的时候，我收到朋友发来的一条信息。

　　“下班我想去喝酒讲讲心事，却发现自己没什么可约的人。你也不在。感觉自己被全世界抛弃了。”

　　的确，不知从什么时候起，**圈子里好像只有熟人，没有朋友了。**我们的日常被工作填满，闲暇时间也习惯了一个人呆着。偶尔想找人聊聊，却发现没有这样一个人存在，于是我们陷入孤独当中。

　　“越长大越孤单”似乎存在某种必然性。**俄亥俄大学教授William Rawlins通过访谈发现，**25岁以后，人们交朋友的能力不可避免地退化了。

　　她问了很多人：你上一次和人成为朋友是什么时候，你还记得当时的情景吗？结果很大比例的人都答不出来。

　　那么，朋友越来越少是成年人不得不面对的生活真相吗？我们该如何在成年后，依然拥有健康的友情生活呢？

　　来看今天的文章。

　　01.

　　**成年后，**人们的友情

　　面临着3大挑战。

　　Rawlins教授归纳出，从14岁到100岁，人们对于朋友的定义都是相似的：朋友是那些我们欣赏、可以倾诉、可以依靠的人。

　　但离开校园跨入社会之后，我们的友情生活却遭遇了无法避免的危机。

　　1. 新的身份改变了生活结构和社会经济地位，也影响了友情。

　　成年前，在学校和家庭中的位置，带给我们单一且明确的社会身份。

　　成年后，一方面，每个人自身生活内部结构发生了改变，Carbery（1998）提出，成年后，人们越多参与在其他关系角色中，对友情投入的时间和情感就越少。

　　比如，白天作为一个“社会人”太忙、下班后可能要陪另一半和孩子等等，生活中能留给友情的时间和精力都所剩无几。

　　另一方面，新的社会身份给朋友们的社会经济地位造成了差距，给友情增加了同辈压力，朋友们会不可避免地比较谁混得更好、谁的婚姻更幸福。

　　2. 失去共同的生活，共同话题随之减少。

　　新身份的转变决定了每个人都有自己的生活，这就意味着，我们与朋友失去了共同的生活。

　　成年前，由于物理空间和生活的接近性（proximity），我们经常与同学、住得近的邻居成为朋友，和朋友很多的聊天话题都是从共同生活中而来。以往我们的友谊，都是从共同的生活中自然发生的，建立和维持友情的成本都较小。不需要付出特别的努力去经营友谊。

　　成年后，每个人的生活各异，我们和朋友的共同话题越来越少，友情陷入“没话聊”、“聊不下去”的窘境。

　　3. 三观发展的变化，动摇了友情。

　　成年前，我们和朋友在很多事情上都保持一致的观点，拥有更多的相似性能够减少朋友之间互动的不确定性，从而享受更舒适和成功的互动(Kets & Sandroni，2016)。

　　然而，进入成年，每个人的三观也在发展和改变，我们和朋友在很多事情上都产生了分歧。我们开始对朋友观念上的变化感到犹豫，也感受到彼此的互动不如从前自在。

　　好朋友大学跟我不在一个城市，开始我们联系的挺频繁，后来慢慢淡了，但也觉得没什么，毕竟大家都越来越忙，过年回家还能出来聚一聚，算是一段友情很好的情况了。

　　上次她出差来上海，我特别开心，但是聊着聊着我感觉有什么东西变了。原来她是个不议论别人是非的人，现在会对我吐槽她同事的私生活，她还说了很多让我不舒服的话，说自己的目标是找个有钱人嫁了，她还给她这几年的男朋友打分，评估对方的“市场价值”。

　　这是她的选择，但跟我的观念有点不符。我没再说话。

　　——zzz，女，24岁，上海

　　种种挑战之后，我们曾经稳固的友情变得难以维系。

　　02.

　　挑战重重，但健康的成年人****的友情状态应该是什么样的？

　　即使很久不联系，也不会觉得生疏

　　见面不尴尬，不用刻意营造什么氛围，和谐融洽

　　在适当的时候关心彼此，但不会干涉各自的生活

　　可能不认同对方的观念，看破不说破，能够理解并接受

　　如果一段成年人的友情具备这些特点，那说明它是健康的。

　　拥有这种状态的友情的人不会被成年后的挑战所困，依旧能享有朋友之间的美好。

　　从Rawlins(1992)提出的友情辩证互动原则中，我们总结出健康的成年人的友情状态所具有的特点，它们赋予了友情中的每个人四对相互矛盾的特权：

　　1. 独立的自由和依赖的自由

　　健康的成年人的友情状态允许我们同时拥有这两种自由，一种是在不受友情限制的情况下追求自己的生活和利益的自由；另一种是在需要的情况下依靠朋友的支持和帮助的自由。

　　这标志着，也许客观上，我们和朋友无法经常见面和联络的情况依然存在，但这并不会将友情击垮。

　　因为我们知道，即使朋友不在身边，但ta们始终在那儿（be there），在我们需要ta们的时候我可以寻求依靠，而当我们在追求个人生活的时候，ta们也知道我们没有放弃友情，并支持我们。

　　**2. 情感和工具(**affection and instrumentality)的自由

　　有人可能会批判带有目的性的友情，认为是在利用朋友。然而，健康的友情状态能够同时将友谊中的情感和工具性连续统一起来，情感可以有意或无意地交流，从而获得无私的关怀或工具性的支持。

　　比如说，我们遇到困难找朋友帮忙，可以是基于友情本身，也可以是单纯觉得这个朋友有能力或资源帮我解决问题。朋友不会感到自己被利用了，因为我们都清楚友情是互惠互利的。

　　3. 评价和接受的自由

　　这两点解释了朋友是如何评价彼此并如何表达的，并以朋友之间关心对方的程度为中介。

　　也就是说，在健康的成年人的友情状态中，有一种情况是，朋友之间通常不会批评对方的缺点，因为朋友非常关心对方，以至于忽视甚至接受了彼此的缺点。另一种情况是，朋友会表达对彼此的一些看法和感受，却是以一种能够让对方接受的关心的形式。

　　例如，看到自己明明发福，有的朋友会说：“你一点都不胖好吗？小仙女！”，有的朋友会直言：“自拍都看到双下巴啦，晚上陪你吃沙拉吧。”

　　好的成年人友情应该自如的在这两种状态间切换。

　　**4. 表达和保护(**expressiveness and protectiveness)的自由

　　健康的成年人的友情状态，容许朋友们在保护彼此不受伤害的同时诚实地表达。

　　Rawlins(1992)发现，当友情中的信任发展到一定程度，朋友们相信彼此说的话是诚实的，同时相信彼此不会因为敏感的话语而伤害对方。因此，我们敢于说出心事和真相，也勇于去保护交付的真心。

　　朋友之间灵活地运用这四对特权，去对抗友情变化中的不确定性和过程的不可逆性。追求这样一种健康的友情状态，成年人的友情才更显得独特而值得我们珍惜。

　　03.

　　我们该怎样达到健康的友情状态？

　　关系治疗师Shasta Nelson（2016）提出了一种健康全面的友谊三角模型：底层是积极性(positivity)，两侧是连续性(consistency)和脆弱性(vulnerability)。 

　　要想保持稳固的健康友情状态，我们可以不时将朋友摆在这个三角中滑动看看是否缺少哪一点，不让友情滑出这个三角之外，可以从这三个方面着手：

　　**1.创造积极性：**给友情创造更多愉悦感

　　虽然成年人的友情大多时候是一起吐槽这个世界，但是没有一个朋友永远想当对方的情绪垃圾桶。

　　除了约饭聊天、煲电话粥，如果可能的话，可以与朋友一起去尝试一些新奇有趣的体验，或设定一个共同目标，比如约定每年去不同的地方旅游，为你们的友情创造更多愉悦感和新鲜感。

　　**2. 保持连续性：**在与朋友的互动中建立规律和书写历史

　　尽管成年后我们难以和朋友频繁地联系，但是我们可以创造机会保持联系。适当投入时间和金钱，创造聚在一起的机会，从而了解彼此成长的步伐，感知朋友发生了哪些变化；同样可以通过给友情增添仪式感，让彼此在生命中留有重要位置。

　　此外，保持连续性不意味着强求朋友的想法、感受和行为要与我们保持一致。没有一个朋友是完美的，包容朋友的缺点，接受朋友与我们不同的看法，不单方面轻易地切断友情的连续性。

　　**3. 展露脆弱性：**袒露并分享彼此眼中的真实感受

　　你可以试着分享一些心里话，交流彼此的脆弱和困惑，当对方看到你的真诚以及对友情的重视，同样珍惜友情的人也会与你进行深层次交流。

　　这并不是将自己放在被动的位置，相反，是帮助我们厘清友情，增进亲密的机会。

　　最后，我们想说，如果成年后，生活是一场打不赢的战争，但愿友情永远与你并肩作战。

　　今日互动**：大家觉得成年后的友情和以前有什么不一样吗？你认为健康的友情状态是怎样的？欢迎来分享你们的友情故事～**