如何正确回复导师微信？回完还能毕业的那种_风闻

近日，多所初高中宣布开学，学生们一片欢声笑语，喜极而泣。

然而快乐是属于他们的。大学生的返校时间依然遥遥无期，只能继续闷在家里做毕设、搞科研，**跟导师进行密切的线上沟通。**这一密切，就暴露出了很多问题。很多学生都表示：我根本不知道怎么和导师沟通！超紧张的啊！

每次私戳老师，恨不得手都是抖的。发个消息连时间都是千斟万酌，10点担心导师是不是刚起床，12点怕导师是不是要吃饭，2点又怕万一吵到导师午休…

话说你真的以为导师作息和你一样吗

**当然，紧张很正常，**越读到后面越紧张，毕竟导师手握着你的生杀大权。

像之前我的本科毕设导师撺掇我去蹦极我根本没叼他，毕竟他在我这里只是过眼云烟，毕设结束大家就再不相见。但如果是我的博导让我蹦极，特么就算不系绳子我也会大头朝下蹦下去！

读博使人英年早逝

对学生来说，线上沟通还有难点。开组会时大家还能根据导师关爱智障的眼神判断自己的辣鸡程度，可现在隔着屏幕导师说句“不错”，有的人就拎不清自己几斤几两了，沾沾自喜地以为自己真的很不错

这都是经验不足导致的。好在毕导我多年来跟导师斗智斗勇、争奇斗艳，在实操中积累良多。今天就来手把手教大家**如何正确跟导师进行线上沟****通，**包你学会之后跟导师交流顺滑无障碍，成为TA的微信置顶也不是不可能！

话术应对技巧

有些人平时跟朋友瞎扯可以滔滔不绝，一旦切换到导师聊天界面，10分钟憋不出半句正经话，导师说啥他除了“嗯嗯”就是“啊啊”，感觉****屏幕前是头猪在说话！

要想好好跟导师沟通，最关键的是听懂他说了啥、理解他为啥说，然后再去回答你该说的话。导师们往往在科研界浸淫几十年，学术功底深厚，你以为他只讲了一句话，其实背后含义比CNS还复杂，你要拿出解读女朋友的精神去解读Ta！

有次我导师跟师兄说**“想念去年深夜拿着电镜图来找我的你”，乍一听是师徒闲聊追忆往昔，其实是批评他最近科研熬夜不彻底…因此大家要先搞清楚导师到底在讲啥，然后再组织语言点对点回复**。

这里以几大经典场景为例，给大家来个应对教学：

场景一：回复导师对你的评价

一般导师看完你的工作成果会给予一些评价反馈，那么我们该如何回复呢？

中心思想就是挨批躺平任嘲，挨夸谦虚谨慎。具体话术包括三大内容，表达态度**+回顾过去+**展望未来。示范如下：

导师评价：你的论文咋只有一个标题？太垃圾了

**你的回复：****对不起导师，辜负了您的期望。****过去一月我一直在研究泰国男星和中国市场的适配性，没在标题下功夫。**接下来我一定痛改前非，想它二百个标题供你挑选

导师评价：这次论文写得不错，继续努力

**你的回复：谢谢导师的鼓励！****在您的督促下，这段时间我收获良多。**接下来我一定再接再厉，发个十篇Science，让你做梦都笑到自然醒

**应用难点在于，回复前一定要搞清楚导师究竟在骂你还是夸你。**不要以为我在讲废话，事实上由于导师们的性格不同，表达方式也是天差地别。以“我的PPT做的跟屎一样”这一常见情形为例，不同导师的评价往往是这样的：

婉转型导师：你这个ppt模板很不错

文学型导师：这ppt真是一地鸡毛、令人震惊，你简直比奇异博士还奇异

夸张型导师：太刺激了，多看一眼我都要瞎了

暴躁型导师：这特么＜(艹皿艹 )￥#%￥，我*@#￥%……&**

高冷型导师：……

直白型导师：你的PPT做的跟屎一样

就很迷惑。尤其面对婉转型高冷型导师，稍微直一点都意识不到自己的辣鸡，甚至恬不知耻误解成夸奖 

但导师夸你模板好看的潜台词是你除了模板外一无是处啊！你要还顺杆上爬就太傻逼了…如此行为简直只能以退学谢罪。所以大家一定要谨慎判断再作回答。

场景二：收到导师的通知你该回啥

大家的常见做法是回个“好的”、“收到”、“没问题”。这样做中规中矩，可惜缺乏个人特色，也凸显不了浓浓的师生情谊。

其实可以使用拟声字来强化表达上的情绪，让每一次回复更有温度。比如**“吼啊”，听起来就干劲满满，答辩时嗓门肯定大；“嗷嗷”，体现了嗷嗷待哺的你对导师的孺慕之情；“好哒”**，一个机敏可爱的好学生形象瞬间就在导师心中立住了。

大家可以检索一下过往和导师沟通的用词习惯，**看看他是爱吼爱嗷爱****哒，**常用词沿用即可。不过特殊情况特殊分析，对于比较严肃的导师

场景三：收到导师的文献、资料应该回啥

很多人收到导师发的一大串文件，就真的只回复了“收到”两个字。你以为自己是个提示导师发送成功的弹窗提醒吗？

导师发你的东西一定是有寓意的！需要你回复的远不止一句收到。

比如给你发了篇《科研狗的10大工作误区》，说明里面的问题你没中10条也有8条。给你发了个《尿液动力学》视频，说明你老是带薪尿尿还尿得不好。总之他不是在和你分享美好生活，你不能点个赞就把这事划过去了！

正确做法是先回复“收到”，然后讲出自己的想法，让老师看到你的思考。最好是分点陈述，更能展现你缜密的逻辑思维

回复的速度也很有讲究。几百字的资料可以10分钟内搞定，但如果是篇50页的Article，你特么5分钟就看完回复了，一看就是机翻，体现不出工作量。建议等到凌晨5点钟再交出答卷，给老师留下你通宵研究的刻苦印象。

场景四：如何跟导师约时间沟通

**找导师约时间切忌逼问！**我们经常听到导师说“下周吧”这类模糊的回答，有些人偏偏喜欢打破砂锅问到底，甚至采用二分法逼问导师究竟是下周的哪一天

他们以为这样显得自己积极好学，其实错得离谱。当导师对你说出“下周吧”这句话时，它可能代表两层含义：一，他下周的工作安排尚不明确，无法准确答复你啥时候有空；二，你这个成果太辣鸡了，他根本不想搭理你

总之无论哪层含义，都不是你逼能逼出结果的。正确回答应该是这样：

导师：这件事情我们下周聊吧。

我：好的！看您时间我随时都有空！

后续处理：等到下周再问导师一次。

将主动权交给导师，给他喘息的空间，也体现了你毫无保留的真诚。

场景五：当导师出现某些错误操作

导师虽然科研比你搞得好，但手机比你玩得少。因此在线上沟通时出现错误操作是正常的，不要大惊小怪

谁能想到，微信语音是不能转发的呢。面对这种情况一般大家有几种解法：

普通做法：提醒导师语音不能转发

难点：需要当面戳破老师的不足，让老师陷入尴尬

进阶做法：将导师的语音内容整理成文字，复制粘贴到大群

难点：对个人听写能力提出了较高要求。万一导师讲的是通量截留界面聚合孔径分布热致相分离这类专业词汇过多的学术表达，你很可能啥也没听懂当场羞愤而死。

傻逼做法：给导师发一个微信语音，让导师有本事就转发试试

难点：疫情期间退学手续办理较为复杂

其实，真正优秀的做法是，在不暴露导师无知的前提下，完美解决实际产生的问题：

这样既保全了导师的颜面，信息也能原汁原味地传达出去，可谓是万全之策。

表情包使用技巧

跟导师沟通，在常规的文字表达之余，也免不了使用表情包来增色。你跟基友斗图的时候，表情包可以荤素不忌，但这可是跟导师！一定要谨慎行事，讲究技巧：

善用微信默认表情

谁年轻时没收过导师的呢？讲真，每次看见这一套表情特别是微笑，我都感觉自己休克了5分钟。如此强大的杀伤力，严重怀疑导师用的微信不是张小龙版，而是李小龙版。

但其实导师发表情并无恶意，而为了向我们表达友善。所以大家一定要克制自己本能的恐惧，让自己适应这套表情。最好是跟导师一起用，以示尊重。

比如用来表达自己狂写论文的状态，让老师透过表情看见那个挑灯夜战的你。回复“好的”时配上，展现你积极的精神状态，甚至表达了一丝你对工作的期待。至于导师夸奖你的时候就放，谦逊又可爱，说的就是你本人了。

看，一个乖巧灵动的学生形象跃然于纸上

跟导师的表情包保持统一风格

虽然大部分老师表情包都比较朴实无华，但也有一些导师非常个性化。这时候你再用微信自带表情，就显得有些故作老套甚至让人觉得谁踏马才是导师。

此时跟紧导师步伐，保持风格统一最重要。

有的导师喜欢发可爱动物类表情包，作为缓解气氛的好手，你也回一个可爱doge，就能让你们的交流不那么剑拔弩张。

有的导师喜欢发隔壁组老师的表情包，这时候你也可以回一个隔壁组老师的表情包，显得你们还来自同一个学校。

但总之，不管老师的表情包多个性，我们的原则就是没有个性，坚决跟****老师使用同一套表情包。这就能表明你跟他在一片海里冲浪，亲切。偶尔还可以发几个同风格的新图，扩充老板的表情包库。一来二去你们的感情一定升温。

使用过程也要讲究分寸感

有些导师比较活泼，容易跟学生打成一片。但大家得搞清楚，**他跟你打成一片，不代表你真的要跟他打起来。**像下面这种就是典型的错误操作，大错特错的那种错

导师磕头只是表示客气，你还有胆子平身，真当导师不要面子的吗，我看你就是不想毕业！这种情况正确做法的是直接磕回去！而且要磕得比他更狠，让导师无地可磕，结束这波商业互吹

大家一定要想清楚：导师可以平易近人，但你不能目中无人，不然最后落个人无完人，不值当啊！

结语

看到这里，相信大家都能学以致用，正确高效地跟导师沟通了。

导师说到底只是你科研路上的引路人，大家也不用太过畏惧，关键还是要提升自己的科研水平，上面这些都是锦上添花，**如果你影响因子200加，说啥导师都会乐开花！**如果你是个渣渣的话，以上内容还是能雪中送炭，让你过得体面一点…

最后就祝大家都能顺利毕业吧！