禁足40天，中年女人最痛的领悟：结婚，就是和一个人的缺点过日子_风闻

谈谈我结婚14年的教训。

1**。**

结婚前，我就发现，我们家老陈最大的缺点，就是宅。

结婚后，我更加发现，他宅到极致的种种“陋习”，到了不可理喻的地步：

他不喝酒，不抽烟，三四个最好的朋友，也不在身边，所以他常年的生活就是两点一线：

从家到单位，从单位到家。

早些年，我还在报社上班，经常外出，到处乱跑，我怕他心理不平衡，就经常怂恿他：

“你出去玩嘛！去找人喝酒嘛！去看电影嘛！去钓鱼嘛！出去旅游嘛！”

每当这时候，他都翻着小眼睛对我说：“媳妇，你只管忙你的，真不用管我，我一个人挺好的。”

孩子出生后，他更是多了一个拒绝热闹和宴请的借口。

同学聚会有人喊他，单位聚餐有人喊他，熟人喝酒有人喊他，他都在电话里情真意切地说：

“哎呦，不行啊，娃太小了，媳妇一个人管不了，真是抱歉啊。”

说出的话，都是肩上的责。

所以，我家娃三岁之前，几乎是在他身上长大的。如今，娃都10岁了，他又是陪读又是接送，硬是没有舍得打过一根指头。

新冠肺炎爆发后，我们家老陈的宅，更是彰显出强大无比的磁场。

疫情最糟心的那段日子，几乎每天早晨醒来，我和娃都要关注一下疫情，看看多少人感染，多少人逝去，心焦绝望中，再扳着指头算一算，在家禁足多少天了，疫情啥时候是个头，国家何时能解封。

老陈倒好，他波澜不惊地打扫卫生，喂鸟逗鸟，然后风轻云淡地问娃：

“今天吃啥饭？想吃饺子还是手擀面？想吃黄焖鸡还是牛肉炒土豆？想吃葱油饼还是鸡蛋煎饼？”

娃随便点一样后，他就开始有条不紊地准备，再麻烦也不慌张，再难做也不抱怨。

俨然，这种不自由的隔离生活，是他早已熟悉且习惯的。

“爸爸，你一点也不着急吗？”一开始，娃忍不住问他。

“着急什么。”老陈一边剁着饺子馅儿，一边不忘老父亲的教导责任，“越是这个时候，咱越要心静。咱们过好自己的生活，不给国家添乱，就是在做贡献。”

为证明自己观点的正确性，他还给娃讲了那个老掉牙的故事：

一位父亲丢了块怀表，他边抱怨边四处翻腾寻找，可半天也没有找到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了。

父亲疑惑地问：“你怎么找到的？”

儿子说：“我就安静地坐着，一会儿就听到滴答滴答的声音，表就找到了。”

这个父亲又慌又傻、儿子又静又好的角色互换故事，无疑让我娃备受安抚，也感觉良好。

从那儿以后，小家伙不仅安心禁足在家里，就连上网课都专心多了。

更要命的是，当我盯着手机查看疫情，一会儿感动得眼泪哗哗，一会儿生气得直想骂娘时，娃竟然像个段子手一样，踱着步子走过来，说出和他10岁年龄不太相符的惊人之语：

“莫慌乱，莫慌乱，你心静的样子才好看。”

这让我在羞愧难当中，不得不思考起一个严肃的问题来：

我和老陈结婚14年，还能走到今天，主要得益于什么？

禁足在家40天后，我终于找到了答案。

2**。**

记得当年，我决定和老陈结婚时，我的朋友和家人，都觉得不可思议：

“你不嫌他闷吗？不嫌他不会说话了吗？不嫌他没有本事吗？”

我深思熟虑后，还是觉得，嫁给他。

我向来不是一个脑子一热就爱情至上的女文青，也从来不是一个能掐会算城府很深的老妖精，我只是做了一个设想：

如果嫁给他，最坏的结果是什么？

他宅，无非是不爱社交。我每天都出去见人，几乎对社交烦透了，这不正好吗？

他不会说话，无非是不愿和不熟悉的人套近乎。一个遵从内心寡言的人，和一个看见谁都熟络的人，哪个更值得信赖？

他没本事，不过是一个普通单位的普通职员，干一辈子可能也就这样了，但我内心深处的渴望，不就是找一个普通的人，过普通的一辈子吗？

所以，他的这些缺点，无非就是让我们的生活变得普通而平凡。

但是，平淡如水才是生活的本质啊，何况我自己也是一身臭毛病，这有什么不能接受的呢。

我和老陈结婚14年，一路走来，磕磕碰碰，凑凑合合，还算可以，很多时候，我都觉得要感谢他的这些缺点。

我还没有辞职时，繁忙的时候，早上6点多出门采访，深夜12点多才值完夜班回家。

都是宅在家里的他，清晨给我准备好早餐，晚上在楼梯道里留好那盏开门的灯。

纸媒没落，我感到成长受限，决定学点什么，做点什么，以免将来行业动荡，自己没有后路。

都是安静的他，牢牢地牵着娃的手，平平常常地对我说：“好啊，好啊，你怎么想就怎么做呗。”

冲动之下，我辞了职，自己做事，又颇多压力和不顺心，难免焦虑和悲观。

反倒是无欲无求的他，像咸鱼一样躺在沙发上，漫不经心地说：“不要怕啦，我们比上不足比下有余啊，再说，我一个月还有几千块的工资，够买菜买肉啦。”

这时候，我通常会在迷茫和困顿中安静下来，学会接受，学会等待，学会乐观，学会平和，学会珍惜身边所拥有的，而不是那些明天也未必到来的。

这样的内省和察觉，也让我这个多年的情感作者和主持人，在读者的大量倾诉中，思考这么一个问题：

穿透幻象和期待，是什么决定一段感情的走向和长短？

是对方的缺点。

因为，长久以来，婚恋最大的障碍，是我们在爱上一个人时，或决定嫁给一个人时，看见的往往是他的优点和长处，屏蔽的往往是他的缺点和短处。

只是，当幻象消失，当激情退却，当新鲜殆尽，当赤裸相待，当红酒咖啡玫瑰钻戒，被柴米油盐生娃养育所取代，另一半身上那根深蒂固又无处躲闪的缺点，才是每个人必须面对的人间实相。

3**。**

这样的认知，让我在接受情感咨询中，时常对那些步入爱河或身陷婚姻沼泽的人，忍不住发出这样的预警：

●“你清楚不清楚他的缺点，尤其是最致命的缺点是什么？”

●“走下去的话，你能不能清醒地明白，他这个缺点导致的最坏结果是什么？”

****●“你们结婚的话，你能不能平和地接受，他这个问题会给你们的婚姻带来怎样影响？”

●“婚前无法改变的缺点，婚后往往更甚。而结婚，就是和一个人的缺点过日子，你做好准备了吗？”

●“结婚前，你对他的这个缺点视而不见，结婚后，你缘何又揪着他这一点不放？你种下一片荆棘，怎么奢望它开出一片百合……”

这样的预警，让一些人停下来反思。

那些在恋爱期间，发现伴侣出轨撒谎，嗜赌如命，有家暴倾向，没有主见甘当妈宝男，毫无底线被原生家庭消耗，甚至抠搜吝啬小肚鸡肠的人们，开始退一步去设想：

如果在一起后，他三天两头出轨，她隔半年输掉一套房子，他一生气就当着孩子的面儿打我，我能受得了吗？

如果结婚后，他还总是把我的想法放到他妈妈之下，她还是偷偷拿我们小家的钱不停贴补她不正混的弟弟，我到底是能忍住，还是根本无法忍受？

这样的预警，也劝解了一些人——那些在相遇时，就明白伴侣缺点的人。

他们被爱冲昏头脑，或者被世俗种种偏见逼进婚姻之前，都清楚预见了婚后的日子。

只是，步入婚姻后，他们要求多了，欲望增加了，胃口变大了，不想对原来那个选择负责了，而伴侣身上早就有的缺点，也成了他们用放大镜审视后，不断攻击讨伐的借口。

“他一直都老实木讷，不善言谈，不懂浪漫，我知道他这个缺点。我选择的就是这样一个人，那我就要接受他。”

一个总嫌弃丈夫不浪漫的女人说。

“她结婚前，就告诉我她缺乏安全感，我答应会好好照顾她，让她放心，但我没有做到，是我不好，我错了……”

一个出轨后他妻子险些自杀的男人说。

是的。

不管是恋爱还是结婚，我们在看见伴侣闪光之处的同时，更应该窥见对方的黯淡所在。

这不是吹毛求疵，更不是故意找茬，而是让我们看见对方的不完美后，学会对自己的选择负责。

毕竟，头脑一热是一时，而红本一领就是余生。

​4****。 

禁足在家的这40天里，我看了不少电影。

印象最深的一部，就是《心灵捕手》。

电影通过一个丧偶的老心理咨询师，和一个孤儿天才的对话，揭示了这样一个真相：

人年轻时，最容易犯的错，就是靠想象和书本、概念和道理，去定义生活和爱情。

但吃过很多亏，也经历足够多的岁月后，你终将发现，生活和爱情的真相，是任何观念和道理都无法概括的。

生活的真相是细节，是琐碎，是庸常，是亲身经历所馈赠的那一点一滴的气味和感受，是道理概念之外的妥协权衡和进退两难，是小说诗篇之外的烟火升腾和灯下叹息。

而爱情的真相是不完美，是缺点，是遗憾，是日夜相处之中的摩擦适应，是风花雪月之外的生老病死和疼痛冷暖，是幻觉期待之下的如实看见和如是接纳。

是爱人那些不完美的小瑕疵，点燃一个个小确信，或者熄灭的一个个小失望。

而我们，对伴侣缺点的认识和选择，不仅决定了谁能进入我们的世界，而且决定了我们的婚恋，能走多远。

这，才是一切亲密关系的真相：

美化和幻想，最终在腐朽中绝望。

真实和缺憾，终将在重生中慈悲。

谨以此文，献给疫情下的每对平凡爱人。

作者：刘娜，80后老女孩，心理咨询师

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