吃货奇遇记（为防治新型冠状病毒工作而编写的相声）_风闻

甲：老李，新年好啊！给您见个礼儿！

乙：哟，这不老王吗？多久不见啦！新年好，新年好！

甲：老李，咱们原来是邻居对吧？

乙：对，门挨门，脸对脸，两家多少年邻居啦。

甲：那怎么不叫我隔壁老王呢？

乙：这叫着寒碜哪这个！

甲：寒碜你是寒碜我呀？

乙：寒碜谁也不行。现而今儿不正反三俗呢吗？再说你们家都搬走好几年了，现在我们对门儿姓汪。

甲：那不还是王吗？还多了几滴坏水儿呢。

乙：行行行，你有正经的没有？没事儿我走了，还得拜年去呢。

甲：（朝观众一笑）这年我叫你拜不成！（对乙）老李，怎么不问问我打哪儿来呀？

乙：（仔细打量甲，发现甲身上背着个大包）瞧你那风尘仆仆的样儿，刚从外地回吧？

甲：没错儿！您猜猜是哪儿？

乙：（摇头如拨浪鼓）这没法儿猜啊！

甲：这么着，我唱个歌儿，您一准儿能猜着！

乙：这倒新鲜，这是得唱哪儿的民歌吧。

甲：（作出帕瓦罗蒂状，唱）咱——当兵的人！

乙：哦。敢情你是当兵退伍回来？（又一打量甲）可瞧您这身子骨儿，这精神头儿，不像啊！

甲：（故意立正站军姿，挺胸凸肚，顾盼自雄）怎么不像？

乙：您瞧瞧人国庆阅兵部队什么样儿，您再照照镜子……..反正解放军要都像您这样儿，全国人民他不放心哪！

 

甲：（一笑）跟您开玩笑呢！我是说啊，过节嘛，请你猜个灯谜，把“咱当兵的人”当个谜面儿，谜底呢，就是我打哪儿来那地儿！

乙：（挠头）这有意思，可还是不好猜啊！

甲：（笑）知道你智商欠费。

乙：怎么说话这是？

甲：这么着吧，给点儿提示：当兵，他得有什么？

乙：武装啊！

甲：你再看咱这人儿，是男是女？

乙：光看你这模样儿还真难说。

甲：（得意地）要不怎么说我是小鲜肉一枚呢。

乙：不过户口本儿上，得是个男的吧？

甲：男子汉，对不对？

乙：对，男子汉也真有这邪门儿的。

甲：这不齐了？你把“咱当兵的人”连起来，捋一捋。

乙：武装的男子……（一惊，声音提高）你是打…….？！

甲：（急忙捂住乙的嘴，不让他说出“武汉”两个字，四顾无人）别计，现在风声紧着呢！

乙：（挣脱）这个当口儿你打那儿来，你眼里还有没有王法啦？

甲：王法王法，可不就是我们老王家的法吗？

乙：嘿，我还真不信治不住你这浑小子，我得上街道举报去！（转身欲走）

甲：（故意一摸鼻子）哎哟，您这走路带着这么大风，嗖嗖地我这鼻子一激灵直痒痒，（作欲打喷嚏状）啊——

乙：（大惊失色，不敢再走）别计！您这一喷嚏能打下我半条命去！行了，我不走了，不刺激您行了吧？

甲：就是嘛，不戴口罩，你两条腿还能跑得过我的唾沫星子啊？不过，你这一不走，我也就忍住啦！

乙：（无奈拱手）谢您不杀之恩！

甲：能忍多久，可得看您能陪我说多会儿话！

乙：（两手一拍）得，今儿让一喷嚏给绑架了。好嘞您有什么说什么，我尽听。

甲：其实也没什么，就是和老邻居拉拉家常，回味回味美好生活。

乙：要我说啊，你那生活，（一捏鼻子）味儿是够大，美不美好就两说了。

甲：这么说你还记得我小时候那外号儿？

乙：那能不记得？邋遢王嘛，不洗头，不洗手，衣服不洗搁衣柜轮着穿，指甲缝里能种出个蘑菇山，化学老师说你化学元素特别多，生物老师说你微生物群落特别全…….

甲：（娇羞地）还有美术老师呢？

乙：对了，美术老师说你整个儿一活体泥塑！

甲：哎哟，你怎么这么恶心呢？

乙：是我恶心你恶心？

甲：（骄傲地）告诉，自从搬到那个…….（一惊，避免说出那两个字）邋遢王已经是过去时了！

乙：（惊喜）你改了？也对，人家九省通衢，全国著名大都市，不说别的，珞珈山下，东湖之滨，那是学府云集，教授排队，博士成堆，你去了是能提高提高自身素质。

甲： 没错儿啊。可我又多出一个新外号儿来，你知道吗？

乙：什么外号呢？

甲：我现在呀，号称——“野-味-儿-王”！

乙：好嘛，更邪了！

甲：我搬到那九省通衢，那是全国的山珍海味的荟萃之地啊，我是山东刺猬河南獾，广东猴子浙江蚕，天上飞的地上跑的水里游的，带毛儿的带皮儿的带壳儿的，生的熟的半生不熟带血丝儿的，吃腥吃臊吃下水儿的，我是无一不尝，无一不爱啊！

乙：整个一吃货！

甲：这不报纸上有句话吗？

乙：什么话？

甲：“绿水青山就是金碗银盘”。

乙：什么？你再说一遍？

甲：“绿水青山，就是金碗银盘”哪？

乙：报纸上那话不是这样说的。

甲：那是怎么说的？

乙：人是说：“绿水青山就是金山银山”。

甲：哦，“绿水青山就是金山银山”？

乙：对喽，您且得记清楚了，这错误可犯不得。

甲：可这山啊水啊，没有金子银子做的啊，碗儿碟儿倒是有金子银子的，乾隆爷的御膳房嘛。我觉着还是“绿水青山就是金碗银盘”，更切合实际。

乙：（无奈）是切合他的实际，满山遍野跑的都是菜嘛！

甲：对喽，这满山遍野的菜一下肚啊，这生物老师再一见我呀，准会说我身上的物种是更丰富啦！

乙：能不丰富吗？且都丰富到里边儿去了！

甲：可俗话说得好啊，没有受不了的苦，只有享不了的福啊！

乙：怎么了这是？

甲：就是大前年，我星期天晚上在野味儿馆吃完两局回到单位宿舍，忽然是头疼脑热上吐下泻咳痰盗汗什么都来了啊。

乙：那是活该，谁让你瞎吃！

甲：我一打120就进了急诊科，谁知道，嘿，这回还因祸得福了呢！

乙：那是因祸得福啊，这一进去，至少半个月不用上班，美着呢，是吧？

甲：嗐，不是这！你知道给我送CT片子那护士是谁吗？

乙：谁呀？佟丽娅吗？

甲：嗐，比她美！

乙：（一惊）那是哪家的西施啊？

甲：（自豪地）兰兰！

乙：兰兰是谁啊？

甲：（不屑地）兰兰是谁？话说这次出事儿一个月之前，我开车上班走到半道儿，一老头儿突发急症倒在路旁。我急忙一停车下来观瞧，只见这老头二目紧闭牙关紧咬，是只有进气没有出气，眼看着是危在旦夕啊。

乙：没人能帮忙吗？

甲：旁边围了一大圈儿人，有人打了120，可恰逢急救车都出勤了，一下子派不出车！围观的人里头没有一个会急救，都不敢轻举妄动，这真是好不急煞人也！

乙：瞧这事儿寸得！

甲：说时迟那时快，只听得人群背后一个姑娘银铃般的声音：“大家让一让，我是急诊科的，让我看看！”姑娘拨开人群走上前来，胸前别着一块工作牌，上写“人民医院急诊科护士 陈兰兰”。

乙：（恍然大悟）哦，原来这就是兰兰。

甲：只见兰兰先让老人仰卧，然后跪在老人身边，与肩膀垂直，观察口鼻，压额头，抬下巴，开始人工呼吸；然后摸胸廓中下方，开始心脏按压。足足弄了半个多小时！

乙：（急切地）结果怎么样？

甲：姑娘是汗湿衣裙哪！

乙：你怎么光顾着姑娘？我是问老人家！

甲：终于，老人家喉间胸口是一起一伏，兰兰向大家比了个V字：老人恢复心跳呼吸！

乙：真玄哪！

甲：我在一边儿都看呆了！

乙：（一竖大拇指）这姑娘可真专业！

甲：（呆呆地）这姑娘可真漂亮！

乙：这都动的什么心思？！

甲：甭管我什么心思，你说兰兰是不是比佟丽娅美？

乙：（诚恳地）那是，没有更美的了，这是最美白衣天使！

  

甲：我这么想着呢，兰兰可生气了，冲着我柳眉一竖，杏眼一瞪：“哥们儿，你冲我发什么呆啊？还不搭把手扶老人上车？”

乙：你小子邪劲儿大，把人姑娘惹急了。

甲：人家姑娘有这身手，咱哥们儿觉悟能低吗？在兰兰的指挥下，我把老人抱上车后座，兰兰坐到副驾驶，我一路狂飙来到急诊科。

乙：你小子也算做了件人事儿！

甲：是啊，等到急诊科门口把老人抬上担架入院留观，兰兰一边儿换上护士服，一边儿冲我是嫣然一笑：“哥们儿不错，够仗义！”

乙：这姑娘一听也是个爽脆人哪！

甲：可上回是送人入院，这回是自己入院哪！

乙：自己招的嘛！

甲：这回啊，兰兰还是和上次一样爽脆……

乙：安慰你啦？

甲：哪儿啊？把片子往我病床一甩，柳眉一竖杏眼一瞪，就数落开了：“这回是你呀哥们儿？你行啊你！瞧瞧这片子，瞧瞧这化验结果，工作这么多年没见过肚子里开动物园儿的！”

乙：那可不，满山遍野都是菜嘛。

甲：这不，我住院半月，就让兰兰数落了十五天。

乙：这是气大发了，也是为你好啊。

甲：出院的时候，我跟兰兰说：“咱哥们儿吃野味儿也不全为嘴馋。好几个朋友是开餐馆儿的，你说了，咱哥儿们仗义，总得去捧捧场啊！”

乙：瞧这理由找得！

甲：不说还自罢了，这一说兰兰更生气了，柳眉一竖杏眼一瞪…….

乙：姑娘这眉眼是真累呀！

甲：别打岔，柳眉一竖杏眼一瞪，兰兰可就给我下了命令了：“你小子这叫仗义？这叫苕！兹你出院之后，不光自己不能吃野味儿了，还得叫你那帮狐朋狗友也不能再搞野味儿。非典怎么来的不知道吗？从今往后，你还要在你的朋友圈里给我广为传播卫生防疫知识，我是盯上你了，你的亲戚朋友同事里要再有吃出毛病的，我拿你是问！”

乙：嚯，这任务不轻啊！

甲：是啊，所以当时我小心翼翼地说：“陈兰兰同志，可是现在网上的医药卫生知识那是鱼龙混杂真假莫辨，俗话说：“百度看病，吓死一命；网易开刀，小心钱包”，所以为了完成您交给我的光荣而艰巨的任务，为了免于上那些二把刀的当，为了便于您监控我的吃货朋友圈的实时动态，是不是…….”（忸怩地）

乙：是不是什么？

甲：“是不是让我加您一下微信？”

乙：好嘛，瞧这心思动得。

甲：兰兰脸一红，说：“你就知道我准答应给你？”

乙：是啊，人凭什么呢？

甲：“您不答应，我下次就再吃，再住院。”

乙：嗐！这都什么人哪这是！

甲：兰兰一听，柳眉一……

乙：又一竖，甭问。

甲：柳眉一弯，杏眼一垂，答应了！

乙：瞧把这小子美得！

甲：从此之后，兰兰可成了我们全家的专职卫生顾问，我家人有个头疼脑热喷嚏咳嗽，她是有问必答体贴到位，药到病除不留后患，我妈说她比我这儿子还疼她呢！不过，就是风风火火说一不二。

乙：人专业人士嘛！

甲：终于有一天，我问兰兰：“假如那天倒在路边儿的是我，你愿意给我做人工呼吸吗？”

乙：她怎么回答？

甲：“那当然。”

乙：是啊，人是护士嘛！

甲：“那要是我没病呢？”

乙：嗐！那叫人工呼吸啊？

甲：你猜人怎么回答？

乙：怎么回答？

甲：柳眉…….

乙：（抢着说，甲乙合）一竖，杏眼一瞪……行了，都知道这套路了！有点儿新鲜的没有？

甲：瞪完了，人加上俩字儿…..

乙：什么？

甲：“讨厌！”

乙：哎呀，合着这好姑娘是上当了呀！

甲：什么话？这不，半年前公司把我派回咱们湖南老家做业务代理，我这不就…….

乙：（终于忍不住说出那两个字）这么说你不是从武汉逃回来的？

甲：我多咱说过是逃回来的？

乙：敢情您这“刚才”是够长的，半年前也叫刚才回来。

甲：你想想，有兰兰督着，我这个时候敢逃吗我？

乙：敢情兰兰的话比市委市政府管用啊！那野味儿你也真不吃了？

甲：我倒是想吃来着，咱讲卫生就行了嘛。可兰兰说：“我说你就那么爱吃野味儿啊？野的就好是不是，野味儿你爱吃，以后野花是不是也要采？”

乙：这话戳心了。

甲：我忙说：“借我一万个胆也不敢哪！再说这野味儿也确实不是人吃的东西。

乙：所以你以前就不是人嘛！

甲：（白乙一眼）怎么说话这是？（继续）里边很多病毒，容易变异，人又没有免疫力，怎么可能卫生得起来？”

乙：（朝观众）甭问，这都是兰兰给他讲的，这小子没这学问。

甲：你也别小瞧人哪！我自从跟了兰兰…….这话别扭……自从和兰兰在一起，我也自学了不少卫生知识呢。

乙：那是该学，对了，你们现在该筹备婚事了吧？

甲：是啊，我准备先在湖南老家办，再到咱九省通衢去办。

乙：那兰兰呢？

甲：这还用问吗？她这种大马路上都能救人的女汉子，到现在这个时候，能不请战上一线吗？

乙：（竖大拇指）真是好样的！

甲：我可是担心哪。不过，兰兰临出发前，把拍的结婚证照片发给了我，让我印出来选几张好的，我这不刚从照相馆拿出来了嘛！

乙：这个时候是需要你支持啊！

甲：大家一起支持嘛！现在兰兰还是用微信告诉我怎么测体温，怎么洗消，怎么隔离，戴什么口罩，应该注意些什么问题，见天儿让我给周围的同志们宣传宣传。所以刚才我也考了考你呀！

乙：敢情你一开始演那么一出，是在考我啊？我考得怎么样？

甲：（从兜里掏出手机）全程录音，交给陈兰兰同志审核！

乙：对，还是听专业人士的！

甲：好了，老李，我得先走了。

乙：怎么呢？

甲：（从衣袋里掏出口罩戴上）公司驻湘机构里有几个近期从武汉过来的小年轻，我得去检查防疫措施落实了没有，（又拍拍背上的包），顺便捎一票口罩过去给他们。社区也在开防疫工作视频直播，我是积极分子，得去呀。

乙：嗯，这都是正事儿，那你去忙吧，再见！

甲：再见（想起什么，又返回，从衣兜里掏出一个纸包递给乙）老李，这个你帮我留着。

乙：（不解）这是什么？

甲：刚取的兰兰的照片儿啊！

乙：你干嘛给我呀？

甲：我要去参加防疫工作了啊！

乙：我知道，这就不能带照片吗？

甲：不能。

乙：为什么？

甲：照片儿上兰兰没戴口罩啊！

乙：嗐！

                                                             （完）