再希雅：你看今年春节的样子，像不像十七年前

“天上有朵思念做的云，它从海的这头飘到那头，下起了雨。每一点都是团圆，每一滴都是期盼。”

写在前面：

跨过这个年，我就要十七岁了。

昨晚做了一个梦，梦到自己坐在一个巨大的茶壶里。妈妈打开茶壶盖，放入黑茶。我一下子被埋到了茶叶里，废了好大的劲才钻出来。从壶嘴小小的圆圈里，我看见爸爸手中报纸上某一个大大的字，被翻了页。我贴着茶壶壁，听见妈妈和姥姥大声的对话，被犬吠打断。

突然，我感觉自己被端了起来，妈妈要把茶杯倒满。她倾倒茶壶，我两手撑着杯壁，防止被倒出去。水从我身上踏过，淌过我的胸膛，跑向壶口，落入爸爸白色的茶杯。

梦到这儿就停了，我到这儿就醒了。

写在中间：

人这一生，要过好多好多的年。

十三岁之前，我以为年，就一定要在老家的沙发上度过。年，是家庭团圆最重要的时刻。所有家人都要在一起包酸菜陷儿饺子，我要拜年，然后从奶奶姥姥姑姑姑父大爷大娘爸爸妈妈的手里接过红包。我们被称为一群人。

但事实是，跨入十四岁，十五岁的年，我都是在北京过的，大爷大娘在海拉尔。一拨人在温度计的零上，一拨人在零下。去年，我和爸爸去了大理，在洱海边，爸爸点燃了我手中的烟花。等燃尽了，我们已经到了2018年。那一年的春节，妈妈和姥姥在海南。一拨人在洱海，一拨人在南海。

而今年，我在美国密歇根，家人在太平洋的那边，我在太平洋的这边。

人这一生，要有许多的牵挂。每一次牵挂，都是条细细的红线，在风雨中微微摇摆。

人的一生，我们从家庭(小孩)变成独立的人格，再到家庭(父母)变成独立的人格(儿女远行的父母)，再到家庭(照顾年迈的父母)变成独立的人格(变老)````每个人的一生，由无数个为别人活和为自己活的时刻组成，那些不躲不闪的时刻。

今天这篇文章，不是文字版的“啥是佩奇”，我并不想宣扬那些过年不能团圆的人有多么凄凉。反而，我想讲讲，当父母已经进入到人生第二个“独立时刻”，当子女们都已经远行留学，他们的年，在十七年后，重新为自己过。

“爸爸妈妈准备去滑翔伞“

舍友的爸爸妈妈前不久刚去过土耳其，那是在我们刚到美国后的两个月。

那次每周固定的视频时间，她妈妈手舞足蹈的讲，在土耳其滑翔伞的经历。她的爸妈，在四十多岁实现了二十岁的梦。两个人单独旅行，这在舍友出生后，是极少有的宝贵机会。舍友是父母这十七年的总结，女儿离开后，他们放下手中的工作，放下”父母“的身份，做回了自己。

在起跳之前，身为人母的她，像小女孩那样，跑过风，跑过雪，跑过平时抖动床单扬起的灰尘。跑过女儿咿呀学语的曾经，跑过清晨给女儿准备早餐的缩影，奔向自己的自由。这一刻，她不仅是我舍友的妈妈，更是勇敢起跳的她自己。

她的身边没有女儿，耳边只有风，眼前只有山脉和丛林。跃下，回到年轻。

爸爸妈妈在生下她十七年后，又一次单独旅行。不用顾及她自己在家是否安全，不用惦记出门是否忘记关火。他们像刚相爱的时候，一起去冒险，一起去捕捉自由。只不过这十几年间，他们拥有了更多的幸福。

如果舍友并没有和我一样选择出国，她也总会在未来的某一天，离开家里，过自己的人生。可那个时候，我们的父母还有力气去滑翔伞吗？

想到这儿，我有点欣慰自己的离开，让爸妈不总是围着我们转，让他们再次拥有了自由。让她们有机会走出厨房，走出办公室，走出还贷，走出家长会，投入生活，拥抱蓝天。

马上要过年了，舍友的家庭聚会也少了她的座席。但笑声不会少，对新一年的希望不会少，因为舍友依然是家人的盼头。只不过在这背后，又冒出了许多新奇的经历。

”我在外地“

我出国之后，爸爸没有多长时间在家里。

每周给他打电话，他不是在外地，就是在郊区的家。更多的时候，妈妈都不知道他在哪里。

爸爸总说，趁年轻的时候，要多在国内走走。我知道他国内的朋友多，到达一个地方，总会有朋友给安排的明明白白。因此他喜欢去拜访各地的朋友，从我出生以后，也经常带我出去玩。

爸爸喜欢当记者，这也是需要奔波的行业。我出生之前，他会在洪灾的时候冲到前线，骑马骑一天，步行半天到达受灾地区进行一线报道。我刚出生不久，他打入走私团伙内部，不仅揭露了大型犯罪团伙的真面目，还协助警察一起破了案。那几年，他的节目获奖无数，但我知道他的收获，远不止那么多。在回忆这些的时候，他的眼神反映出了一些遗憾。

爸爸也没有一直做前线记者，等我再长大些，他就一点一点退到幕后了。以前他总说他有个希望，就是每周能在家陪我吃一顿饭。后来他从前线记者转型成为了制片人，这个愿望便十分轻松的就实现了。他更多的时间都是在家里，陪我吃饭。在他的生活中，父亲的角色更丰满了，尽管依然不知道我学校的地址，不了解我班主任的名字，但他会经常陪我聊天，给我推荐杂志上的好文章。我无意间提到的杂志，他到现在都会续订，按时寄到家里，囤着留给我回家看。这些年，他不再是差点去游行的热血青年，他也不是冲在一线的记者，他是我爹。他停住了脚步。

今年我出国求学，他也即将迎来十七年来第一个没有我在家的春节。在我离开的四个多月里，他去了很多个城市，拍了很多照片。趁他和他朋友还能玩动的时候，用相机记录了所有人的中年。

每次听到他在外地，有的时候会因为喝多了或者忙忘了没接到我的电话，我也会很安心。他像十七年前的那个青年记者一样，路在脚下，步履不停。虽然他说到哪去都不如在家和我玩，只要我一想到他有机会过自己的生活，不必假装相爱，我离家的难过，就会减轻许多。

妈妈打来电话说爸爸让他从家里找出来厚衣服，由此推测爸爸今年要去海拉尔和大爷大娘一起过年。真好啊，只不过是换了一个地方团圆。话题不再围绕着我，是我愿意看到的事情。

”姥姥准备去海南过节“

其实我也不知道姥姥今年会不会去海南过节，我只知道姥姥像一只年迈的候鸟，总往温暖的地方飞。

我出国之后，妈妈更多的时间，是在姥姥家陪姥姥。姥姥年纪大了，经常会腰酸背痛，妈妈在身边，像是安慰剂。

妈妈有了更多的机会陪自己的妈妈，妈妈在生活中的身份并不只有我的母亲，她也是姥姥的女儿。妈妈像十八年前没出嫁那样，陪在自己母亲的身边。今年过年，像十八年前一样。家庭这部群戏，主角不再是我这一代，而是上一辈人和子女的爱。

我愿意让妈妈花更多时间陪伴自己的母亲，她还会陪我很久，而姥姥已经迈入迟暮。我出生前，姥姥陪着妈妈，从老家到北京来，也不过是一句话的决定。我出生后，姥姥为了减轻父母的负担，选择自己独居，这一个人一住，就是十几年。我现在离开刚刚好。

今年的春节，我和母亲的离别，有母亲和姥姥的团圆。

我意识到，过了这个年，我的成长会越来越快，直到我也投入到家庭中去。妈妈新学了乐器，也重新开始锻炼身体，爸爸走了更多的地方。

你看，今年春节，像极了我还没出生的那些年。

像是我突然有机会穿越到十七年前，对那些风华正茂的家人们说一句，新年快乐。