爹妈少闹点妖，孩子生活就没那么多挑战_风闻

本文来源：微信公众号“露脚脖儿”  作者：挂挂釉

昨天早上我体检，在等待B超的漫长时间里，我打开了一条热搜，一段大概五分钟的视频，是关于一位演员参加亲子节目跟孩子的互动剪辑。

我看完这段视频后内心无比憋屈，以至于在B超时内心仍然无法平静，转身子转错了方向，本来人家大夫要超我肝，我却把左边腰子顶过去，结果挨了顿数落。

视频来自于网络，版权为制片方

后来我在这个热搜下又看到了一些视频和截图，让我对这位父亲惊为天爸，孩子总是一脸慌张或眼泪汪汪的样子让我很难形容我的心情。

这位父亲除了在众人面前以一种高压命令式的态度纠正孩子的“错误”，还会因为一些屁大的事对孩子说出一些在我看来非常伤人的话。

比如这样

比如这样

比如这样

比如这样

孩子说拍，他的回答让人难以理解

甚至还有一些明显带着嘲讽的话。

比如这样

比如这样

你很难想象这个表情是一个父亲对自己7岁的孩子会做出的表情，只因为叠衣服的事。一般来讲，我会在地铁里互相抢座的人脸上看到诸如此类的表情，那时我会稍微站远一点，因为随时可能动起手来。

这种咬着牙说狠话的方式，很多人都经历过。倘若用“严父”来解释这种亲子相处的方式和态度，恐怕不能让人信服——严不严的先不提，话总是要好好说的吧。这种态度，除了在孩子——还得是自家孩子面前还能因恐惧被容忍，拿到任何社会场景里估计不是一顿明里拾掇就是一顿暗中咒骂。

这样的父爱，我是不能理解的。

我一般不去心疼别人家孩子，倒不是我没有爱心，只是我知道人和人不一样，孩子和孩子也不一样，别人家庭的相处之道我未必能感同身受从而作出合理判断，所以我很少针对某一个人的教育方式去进行评论，遑论指手画脚，但是我看完这段视频，终于还是忍不住张嘴，这就是我屡次说过的爹味十足的中式家长。

所谓“爹味”，在我看起来主要是太拿自己当爹，过于沉迷于当爹的感觉，以至于忘记如何当爹，以及为什么要当爹，把主要精力放在当爹这个职务上面，而不去研究研究怎么当个好爹。

中国某些家长有一些非常迷的思维，认为滋要经常给了孩子好脸儿，就是溺爱，这孩子就得废，并且以此类推确定各种亲子处理方式，最终发展到满怀着一种信念：如果让孩子过得太顺，今后他就成不了材。

这种非此即彼没有中间项的思维方式放在任何一个科学领域里都跟闹着玩一样，但在亲子关系里，很多人就是这么认为。

鉴于很多家长执着于这个信念，他们就要靠挂脸子和不好好说话以及时刻打击孩子来保证孩子受到了足够教育，并以深藏功与名的姿态和“今后他总有一天会明白的我的苦心”的心情，千方百计阻止孩子觉得他自己有什么能耐，否则孩子就要跌跟头，否则孩子就要吃亏，否则孩子就要被现实好好教育一番，并很可能一蹶不振。

这道理听起来似乎没什么问题，甚至还颇有点说服力。但一个道理是要禁得住逻辑分析和现实印证的。而这种良苦用心显然两方面都不能满足。

**合理的逻辑应该是，**如果你决定要给自己孩子点颜色看看，那么你一定要确认，孩子经受了来自你的打击，就不会经受别人的打击；或者，孩子经受了来自家庭内部的打击，就一定会获得抵抗来自于外部的打击的能力。如果你可以确认这点，你给孩子挖坑下绊儿，还算有点意义。

听起来有点绕，那么简单点说，A打击孩子，是不是可以保证B、C、D不打击孩子？或者A打击孩子，是不是可以保证还不怕B、C、D的打击？

这显然是屁话。

家长就算天天把自己孩子拾掇得七荤八素，也不能阻止在孩子的整个人生里来自于其他方面的打击，当然也不能保证孩子可以不被其他的人和事打击伤害到。

**能够经受住现实印证的道理应该是，**在有足够样本统计的前提下得出一个具有因果关系的确定性结论：受过来自于家庭内部挫折的孩子一定比没有受到挫折教育的孩子更强大。

这显然更是屁话。

一个人坚强与否，跟长期被自己爹妈拾掇和贬损没有任何因果关系，反而我们可以看到常受父母贬损的孩子，长大了大多自信缺失，形成讨好型人格，不懂得拒绝，做事畏首畏尾，并且这些人常常会因为自己口是心非和软弱产生严重厌恶自己的情感。

很多家长认为这就是挫折教育，觉得自己贼科学，巨公正，特别不溺爱，可谓当代家长典范，所以在给孩子制造挫折上可以说是大刀阔斧，把孩子的性格凿个稀巴烂。

且不说挫折教育到底有几番道理，也不说在已经含蓄过头的中国亲情氛围里，在很多人连对孩子的爱都不会正常表达的前提下，就担心把孩子惯得不知道好歹了、家长们在内心里就时刻都绷着这么一根“与儿斗争”的弦儿到底是合适还是不合适，单说挫折教育的定义，这种“爹味”也根本不是什么挫折教育。

所谓挫折教育值得是放开孩子的手让他自己去尝试，要允许他失败，在他自己的失败中总结经验获得前进的勇气，而不是抱持着“现在我要不给孩子点亏吃吃今后社会要给他大亏吃”的态度没有挫折制造挫折，走路挖坑儿，过桥砍绳儿，道路太平坦，我得绊丫一下。

这种教育往往还会伴随着“男子汉”、“责任”、“坚强”、“扛”之类的大屁话，把枷锁牢牢套上。

男子汉可不是靠斯德哥尔摩综合症式的教育培养出来的。

这是在说7岁的儿子叠衣服

爹妈在教育这件事里本应该起到的最大作用之一是不让孩子丧失希望，要以一个坚强后盾的形象出现，结果很多家长反倒不遗余力给了孩子最大的绝望，孩子连家门儿都没出去就懵了B：我可能真的不行吧。

但即便是做成这副样子，很多家长可能还会把自己感动得一塌糊涂，如此苦心，感天动地，都是为了你好，还盼望着孩子怀着一颗感恩的心回报家庭，回报自己。

在孩子睡着了之后给他薅起来擦了两下脚丫子之后说的话

以及他所希望达到的诉求

当然了，人各有志，比如有一些中国父母对洗脚这件事格外执着，认为可以为父母洗脚的孩子是最有良心的体现，是做父母教育子女最大的成功。

我曾经看过一个新闻，一个学校组织全校学生给自己妈妈洗脚，好几百名年仅三四十岁的身手利落行动自如的家长们像缺胳膊少腿一样坐在那里慈爱地看着自己的孩子奋力地搓自己脚丫子，简直大型技校考试现场，可以想象那个洗脚现场亲情的味儿得有多么足。

我就没有这种豪情和奢望。脚还是要自己洗自己的。

我没那么大当爹的架子，我想让我的孩子了解的是，他的人生目标由他去选择和实现，如果他有本事，可以为人类的进步作出一些微小的贡献，当然也可以只做力所能及的事去服务某一群人；如果他有才华，他可以发挥自己的想法天马行空获得一些人的认同，当然也可以按部就班去做一些事务性的常规事情。只要是他自己认可的实现价值的方式，都可以成为他的一个或多个人生目标。但在他所有的大小人生目标里，最不值得让他付出努力和投入精力的，就是特意对我进行什么回报。

孩子自有他们的天地，大有可为，而我的脚得自己洗，这是一个人还活着的最起码的尊严。

廉颇老矣，尚能洗脚。

说回到担心多给孩子点好脸儿孩子就要废掉的家长们，这理论最容易戳破的地方就是你可以问问自己，现实会不会因为爹妈主动先扎孩子三刀就会向孩子展现温柔，或者说孩子会不会因为先挨了爹妈几棍子再挨别人锤的时候就不疼。

在我看来，现实的公平和残酷之处就在于它会给予任何一个人充足的挫折、教训和锻炼，不管是幸福的家庭还是不幸的出身。所以作为父亲，就没必要以一个添堵的形象出现在孩子生命里豁豁了。

好好说话，好好表达，可以教育得很好。

很多家长希望借由自己的苦心教育，让孩子有抵抗残酷现实的能力，但令人哭笑不得的是，很多孩子长大后回顾成长经历时发现，爹妈给的苦比现实给的苦要残酷多了。

有些父母担心孩子没办法应付生活的挑战，但有时候自己少闹点妖，孩子生活可能就没那么多挑战了。

当然，我上面说的这些家长最多也只能说是糊涂，脑子拎不清，还有一些“爹味”恐怕就没这么简单，带着浓厚的自我为中心的味道和目的性，那就是“做爹，一定要做最横的”。

这种人的高压的态度往往是用来确立当爹的地位和身份，以凌驾于父子关系的之上的相处方式和时刻拉着脸教育和不断打压孩子的态度让“本爸爸”地位更加稳固。

这样的人因为过于恶劣，我不惜得分析，只能诚恳的告诫他们，亲密关系里的伤害大多是守恒的，今日所施，他日所受，皆有因果，且行且珍惜。