为了讨好所爱，改变自己，真的值得吗？_风闻

前段时间的新闻后，我们都知道了：

某位学生会副会长，擅长用挑刺的方式，控制自己的交往对象——实际上，许多控制，都是这么搞的。

又不只是男生控制女生了。

许多典型案例，是这样的：

一个人年少时，不被周遭——尤其是异性对象——喜欢，因而自尊心不强，于是有了讨好型人格。

进而，为了让他人喜欢自己，什么都愿意做。付出许多牺牲，只为了获得一点赞美与爱。

这种心理不奇怪，许多人都有。

但若被人利用，就很容易变成：

对方摆高姿态，挑刺找茬，让你觉得自己差，让你觉得自己配不上，疲于奔命地弥补缺点；最后你在惴惴不安中，觉得自己真是不够好，于是就听任对方控制了……

这就没啥必要了。

我小时候，自理能力颇差。我妈时时责备我，说我如此粗疏大意，长大后找不到对象。

我爸倒稳坐钓鱼台，说孩子长大了，总会学的；将来他找到合心意的女孩子，自然就能学会打理了。

现在，我也算会做饭，能应付日常生活，在多个城市生活过，都能活下去了，也勉强算会照顾人。细想起来，这些并不是被对方催逼，而是自觉自愿的。“为了照顾好自己关爱的人，想学学怎么做饭，怎么应付日常，好让对方也放心。”

大概我妈的逻辑是，“人得会照顾自己且照顾别人，别人才会肯来找你。”很传统的想法。

我爸的逻辑是，“人会为了自己喜欢的人，自觉自愿地变好。”这个更积极主动一点。

被对方逼迫着改变自己，与自觉自愿地改变自己，结果很接近，但状态是不同的。

话说，大多数人，或多或少都有些自我中心，以及由此衍生的缺点。这特别正常，不值得为此惴惴不安。

我们这一代，以及再年轻的一辈，许多是独生子女，许多被家里管束着不许早恋，所以缺少相处经验，这也是许多人的共通处。

因为缺少相处经验，所以刚有伴儿时，并不懂得怎么好好相处。

往往是在经历过磨合、创伤、分手、重聚之后，才慢慢学会了怎么爱与被爱——这也是人之常情。

没有谁天生会谈恋爱。

除了极少数天赋使然的家伙，大多数恋爱中让人舒服的伴侣，是经验磨炼出来的——意味着，人家不止有一个对象。

米兰·昆德拉在《笑忘书》里有句话很妙，大意是女人未必喜欢美男，但喜欢跟美女相处过的男人。这句话随便怎么琢磨都行，但仔细想想，人的确是经验所造就的。

这都21世纪了，如果还有人嫌“你以前处过的对象太多了”，那就太扯淡了。

有些人以“你处过对象太多”来挑刺，是因为骨子里隐藏的自卑；有些人则更直白些：那就是像某位副会长似的，想控制对方罢了。

当然，也有彼此经验都不丰富，但在一起天然合适的——这就很难得了。

以前说过，两个人相处，好比给食材找搭配。

红烧肉和白馒头或热米饭一起吃，是绝配。但蒜泥白肉和白馒头就未必有很多人喜欢。

三文鱼和牛油果一起吃是绝配。但牛油果和青椒一起吃很奇怪。

干酪和葡萄酒一起喝，再差的干酪再差的葡萄酒，味道似乎都会好一些。苹果和葡萄酒一起喝，好葡萄酒和好苹果都会牙碜。

牡蛎配洋葱醋很美好，牡蛎配土豆泥就不那么美好。

贻贝用大蒜和白葡萄酒焖煮特别好吃，贻贝和八角一起炒就会很奇怪。

猪肝炒韭菜就炽烈如火。猪肝炖鲫鱼，老年间说这菜犯克，会伤身体。

什么东西，都得找对了配合才好。许多东西在一起不合适，未必是东西不够好，只是天生不合适。

找伴侣，也是如此。合适比好坏更重要。

但也有不少例子是：在一起觉得大方向合适，小范围细节不太舒服的——这就很考验双方了。

我有过不止一位朋友，是这样错失一段好缘分的：

“我们在一起还算不错——就是你有个缺点，改了就好了。”

然后，改不了，不肯改，吵了，分了。

因为，如上所述，人的性格是自己的经历造成的。

这意味着：绝大多数人的性格，都是一个套餐，没法单点。

性格活泼的人容易粗疏。性格沉静的人容易胆怯。有讨好倾向的人容易偏执。爱读书的人也容易认死理。

每个人的性格优点，往往后面裹着另一面。要改一项，往往就得全改。

说个残忍的真相：

大多数人的性格都不完美；每个人的性格真揭开来，都有不快的往事，有不想去碰的创伤，凑合凑合继续过下去。

两个人能够觉得投缘，一部分是因为彼此的优缺点甚至创伤，都是契合的——敦厚无父的郭靖遇到聪慧无母的黄蓉；被父母搞得畏惧亲密关系的Chandler遇到被父母搞得特别渴望爱的Monica；都算典型案例。

如果黄蓉逼迫郭靖变机灵点，或郭靖催促黄蓉变老实点，那就连带他们彼此的关系，都要改变了。

再说难听点，相当多的感情真相，是这样的：

“人大多数的性格优缺点是相辅相成的；我能跟你相处得好，是因为我们连优缺点都珠联璧合；如果你非要我改掉缺点，那我也许就不适合你了。”

最理想的，是两个人在一起后，求同存异，大关系上一致；小事情上，肯为了对方，修改掉一些不太契合处——比如我一个江苏人，变得很会做重庆江湖菜了；若一个重庆人，也能接受江南式的浓油赤酱了。

但如果敲着桌子指着对方“你就得按我说的改”，那就不对了。

这段关系，注定无法平衡。

毕竟，你性格上的优缺点，都是你人格的完整组成部分。

肯在求同存异的前提下，为了所爱自觉改变，那是一回事。

如果被外力逼着改了，那从此，你就不再是你自己了。

所以咯，别轻易被“你得改改啦”给左右了。

甲之蜜糖乙之砒霜。甲觉得不好的，乙也许觉得是萌点呢？最重要的是，你得知道，有许多挑刺找茬，其实本身是偏见在作祟啊。

王小波在《2015》里，说过个段子。

舅妈和舅舅亲热时快感澎湃、反应强烈，颇为反常。

被人劝说要去看看医生时，舅妈冷静地说：

“就算这是病，也是好病，治它干嘛？”