不碰面的爱情_风闻

听说过“约素炮”吗？

就是“单纯抱在一起睡觉，不发生性关系”那种。

想要陪伴的安慰、拥抱的体温，但又对进入亲密关系充满谨慎……

电影《小偷家族》中，男子来到风俗店，只是想在女孩的腿上躺下……日本有一个“无欲世代”的概念，就是指年轻人因为担心婚恋的风险，而减少与人交往、不愿维持人情交际。

还有些人，连体温也不想要。

他们要的陪伴，不需要见面，只在网上展开：轻一点的，像叫醒、哄睡、连麦睡觉；深一点的，有陪聊、虚拟恋人……

总之是不想让寂寞把自己吞噬，但也不愿被更深的关系绊住。

我们采访了一些提供和购买这些服务的人。

“做了虚拟恋人后，

好像自己的爱情被稀释了”

采访对象：小F，女，从事虚拟恋人服务两年，现在的男友就是曾经的客户

小F 有几个印象深刻的客户：

有一段虚拟恋爱持续了小半年。 “他是金融行业的，因为太忙没时间谈恋爱，就买了这个服务。我们每天晚上都会连麦到天亮，说甜甜的情话，听着彼此的呼吸声睡觉。彼此送礼物。”

“基本上，除了不在一起之外，正常情侣间的互动都会有。相当于异地恋吧。但结束的时候，我们没有像情侣那样吵得歇斯底里，是很和平地就分开了。”

另一段是从前年持续到现在。“他是做生意的，总是出差。我们每天聊得也不多。但这么长时间，我肯定也投入了感情在里面，只是心里有一条很清楚的界限：****我只是他手机里的女友。”

小F 说，虽然是工作，但每一段虚恋她都会真心对待。”因为是不是用心，他是能感觉到的。所以每次有人结束服务，我也会难过，但是哭过之后还是会很快把眼泪擦干，再继续下一段虚恋。”

“做虚恋之前，分手对我来说就好像天要塌了一样。做了这个之后，谁走谁留好像都可以。虽然会难受，但不会让情绪停留太久。因为认识的人太多，有趣的人也太多，根本没有时间去跟上一段感情告别，自己就已经走出来了。这种感觉就好像自己的爱情被稀释了，不会像之前那样看得那么重要了。”

小F 认为，之所以出现虚拟恋人，出现”陪伴经济“，最重要的还在于这种恋爱成本比较低：在需要的时候能够有人陪伴和安慰，又不必付出那么多时间和精力——而时间，是今天的人最缺少的东西。

“虚爱服务结束的时候，

你会感到空虚”

采访对象：金城，男，买过十几次虚拟恋人服务，也做过虚拟恋人

金城买过十几次虚拟恋人的服务，但每次的时间都不超过一天：

“花和交女友同样的钱，就能让一个人跟你好好说话，想要的撒娇都有，烦了就换下一个，也不必负责。解决了心理需求，为什么还要去做舔狗？”

“这就像是特效药，只能在最需要的时候用。其他的时候，你会感到空虚，也会想这样下去是不对的。因为聊天的时候，你还是能够难受到她热情里的虚伪。****也要不断提醒自己：****动了真情就是傻。”

金城说自己买虚拟恋人单纯是出于无聊，所以时间都很短。他还会要求对方和自己扮演特定的角色，像是“剧本恋人”。

“那对我来说就是一款一次性游戏，跟我在lol里买个皮肤、楼下便利店里买包零食没什么分别，它明码标价，我花钱消遣。”

但他也怕自己“哪天脑子不灵光，陷进去。”

“虚拟恋人少了，

倾诉的人多了”

采访对象：石川，男，从17岁开始做虚拟恋人，两年内接单2000+

石川是高三时，为排解失恋痛苦，开始做虚拟恋人。5年来接了3000多个单，最多的时候，同时服务过26个“女友”。

“同时接很多单会把自己的精力掏空。”石川说他最忙的时候，连洗澡时间都没有。

**“曾经有位女客人下了个十年的单，究竟能不能做到十年其实并不重要，有些人就是想找个理由花钱”。**石川还见过客人给虚拟恋人包了个20万的红包。

“经历了这么多，以为自己可能不会再爱了，但后来想想也不是，只是不会那么容易地爱上了。”

石川说，现在单纯扮演恋人的越来越少，很多是把他们当做心理医生来倾诉的。这样的单接多了，他也像被负能量浇灌了一样。

虽然选择“无体温亲密关系”的人只是少数，却能代表很多人的心情。

忙碌而疲惫的工作，狭小的生活圈子……找到合适的人有难度，维持密切的联系更有困难，对长期稳定关系没有信心的话，就会更想寻求即时的“亲密”体验、更“轻”的情感联系。

关于这个话题，我们采访了长期研究社交媒体的董晨宇博士。

他认为这种现象，是年轻人追求更理想化的自我，想要逃避现实关系的复杂性。

互联网在帮助我们“天涯若比邻”的同时，也在让我们“比邻若天涯”。

Lens：为什么会出现无体温亲密关系？

董晨宇：麻省理工斯教授雪利特克尔，写了书叫《群体性孤独》，探究我们为什么迷恋通过计算机发展短暂的亲密关系，甚至会因此抛弃线下长期稳定但更加复杂的情感关系。其中一个很重要的原因在于：**相较于现实中残缺的、复杂的、难以掌控的自我，在网上我们可以扮演更加理想化的自我。**而当所有人都在扮演理想化的角色时，我们的交往其实不是人与人的交往，而是我们扮演的角色在交往。

这就是为什么从短期来讲，我们在互联网上获得的亲密关系是更加顺畅的、更少烦恼的、更容易带来即刻愉悦感的。而线下的长期亲密关系是复杂的、有羁绊的、甚至有很大的挫败感。因为在线下我们难以掌控自己的表演，我们会有很多的表演失败。这就是为什么在亲密关系中，稳定长期的双方一定是悦纳对方的缺点。

但在网上，我们似乎不需要做这样的事情，假如我们失败的话，我们也可以迅速转向另一个阵地。

**我们的投入并不多，我们的产出足够愉悦，我们放弃的成本低廉。****逃避是人的一种本能。**从这个角度来讲，互联网等中介技术在让“天涯若比邻”的同时，也让“比邻若天涯”。

Lens：如果在线上的人是在扮演的话，这种扮演会不会是一种额外的压力和负担？

董晨宇：在网上的逃避和替代是短暂的，它无法解决根本问题，甚至会让我们越陷越深。这就是为什么特克尔后来写了第二本书《重拾交谈》，她在其中提到，要想获得健康的人格，终点还是要回到现实中，回到复杂的人际关系上来。

但《群体性孤独》出版后也招致了大量批评，说她夸大了。

在网上也会有“真实自我”的披露。这是一种社会渗透的过程。

两个试图在网络中建立亲密关系的人，也一样是在不断地像两只刺猬一样，慢慢地接近，又害怕彼此伤害。

不过，互联网和现实很大的一个区别是：互联网上存在一种现象叫“早期理想化”。

美国有个学者叫Joseph Foster，他提出我们在互联网中刚刚遇到另外一个人的时候，特别容易把它理想化为自己想要的那一半。

早期理想化和扮演理想自我一同起作用，就会让网恋的人产生这样一种心理：网上的人更懂我，网上的世界更美好。

这种理想化的倾向，对于短暂的亲密关系是特别适合的。但特克尔提出，**这种关系是假性亲密关系。**双方看上去很亲密，但其实都没有触碰到对方心底最柔软、最脆弱、最伤痕累累的那部分。

这种单薄的、浅社交的亲密关系，是无法代替真实生活中更加厚重复杂的亲密关系的，并且有大量的研究发现，这种关系对一个人的主观幸福感并没有更大的促进作用。

Lens：你说到“早期理想化”的现象，是不是也有一种作用：就是让年轻人在网上更容易打开自己？

董晨宇：我做研究时，也曾想当然地认为人在网上更容易暴露真实的自我。但后来发现并不一定。

拿陪聊来说，它对现实的情感关系更多是一种补充，而不是代替。网上陪聊其实扮演了非专业的心理按摩师的角色。

短租男友或女友的有的是应付父母，有的是满足一时的空虚寂寞。但除此之外，与其说它是一种商业行为，不如说它是一种自嘲。

这种自嘲表达的恰恰不是他们对于短租关系的依赖，而是他们对现实中亲密关系可望而不可得的无奈。

Lens：应该如何看待亲密关系中新出现的这些特点？

董晨宇：有一个研究也许提供了新的思路。美国学者博伊德研究过青少年中的低头族——这些年轻人会在线上跟朋友聊得热火朝天，却不会和朋友一起坐下来喝杯茶，在线下鲜有互动。

博伊德得出的结论是：在学校等场所，**年轻人的交往通常是制度化的，按照一套流程循规蹈矩的，这种交往的弹性是非常差的。**而社交媒体则补偿了弹性交往。

很多东西刚出现时，都曾被宣称毁了青年一代，但回过头看，哪个都没有毁了年轻人。

发展这些新型关系的人并不傻，有些研究者喜欢高高在上地给他们定性，这才是最傻的。

没有哪种新技术或服务能让世界突然变得更好了或更坏了。如果有人因为新出现的情感服务而陷入困境，那不一定是服务的问题，更可能是人的问题。就算这些新服务从未出现过，这个人的困扰仍然是存在的。

插图：JOHN KUCZALA

寻求在线的、无体温的亲密，是全球性的现象。

《华尔街日报》今年有篇报道的标题就是：《对年轻人来说，不曾谋面的爱情很正常》。

文中提到“早熟晚婚”是人口的大趋势，这就意味着年轻人平均会有15-20年的“自由”时光：

“人们必须以比以往更加灵活的方式来处理性、浪漫和私密的需求，年轻人正在尝试解决这种问题”。

作家黄丽群认为，这种“无体温”的关系，实际上是心灵需求的一种细化。

​有人需要家庭、需要长期稳定的关系，有人却是“爱情三分饱就好，不一定要吃全餐”。

“以前的浪漫爱会把所有需求打包在一起，我的对象要是我的朋友、我的婚姻、性，还要共同负担养育下一代、奉养上一代；此外，还要是我的灵魂伴侣。我们把所有的期许都绑在一个人身上，但现在大家认清现实了，这个期许对关系可能是有伤害的，我们要太多的事情，我们好忙。

现代人的做法，某些时候就是把亲密关系的’额度调低‘，寻找一种可以提供恋爱好处，但可以避开压力的方式。”

社会学者陈美华则把它归因于生活被工作占据了。换句话说，996就不可能669。

“压力大、工时长、生活品质很糟糕，再加上大家多半都有一种’小人物‘的感觉，觉得自己可能就是一个小小螺丝钉，有我没我，对这个社会也不会有了不起的影响，所以更是寻求私人的温情跟亲密的感受。”

换句话说，不管从主动的精神需求出发，还是受生活压力所迫，不少年轻人都在适应把“伴侣”和“陪伴”区分来处理。

心理学者詹昭能也注意到了这一点。

他连续多年对大学生的爱情观念进行调查，发现大家越来越把爱情排在工作等选项的后面。

就像前段时间讨论的“先脱贫还是先脱单”，多数人都选了“先脱贫”。

詹昭能理解这是社会多元化的表现，但也担心：人们如果不堪忍受感情的负面挑战，就选择逃避的话，也会失去在感情挫败中自我调适的能力。

毕竟，爱与被爱的需求是不会变的，但爱与被爱的能力却是要在无数次失败中去学习。