为什么非要原谅？我偏不原谅| 有时候，“原谅”是一种心理不健康_风闻

昨天，一条名为#李阳疑似复婚#的话题悄悄登上了热搜。

11月28日，“疯狂英语”创始人李阳前妻Kim在微博发送长文称“家暴是不可容忍的”，但也肯定了自己“爱丈夫”。对她而言，这看似矛盾的两点之所以同时存在，是因为“原谅”。

曾经，这对夫妻因“家暴事件”数次成为社会关注的焦点。从Kim此前多次在微博披露的内容来看，她承受家暴已有数年，于2011年向法院提请离婚，官司持续了两年，离婚判决才终于落槌：李阳被认定家暴行为成立，准予Kim的离婚诉讼。

当时本以为这段饱受争议的婚姻会就此尘埃落定，没想到出现了后续进展。

Kim还在微博阐述了被家暴仍然能够选择原谅的理由。

Kim这一番对于原谅的解释，引发了网友热议。无论是被家暴，还是在其它方面遭受伤害，受害者最终选择原谅，似乎都是“更怀有爱意”、“更得体”甚至“更道德”的。

但是，所有的伤害真的都可以被原谅吗？原谅是一种必然有益的选择吗？今天，我们就来聊聊，原谅，这个复杂的问题。

原谅（forgive）一词，在韦伯斯特字典中给出的定义是：停止对（冒犯者）的不满，放弃对（侮辱）的愤怒，或放弃要求补偿来作为代价。

在其中一个词源上，是形容免除金钱上的债务。如果有一个人欠你一大笔钱，欠债者和旁人都不太可能会劝你一笔勾销，即使你免除了这笔债务，以后你也不太可能会再次借钱给这个人。这是在经济关系上，显而易见的事实。

谈回原谅这个行为，情况又变得不一样了。我们可以从中看到一种主动意愿，包含两种心理过程。首先要解决自己内心的负面情绪，其次才是改变对另一方的态度。

在这两个过程中，自己情感的改变往往会比对另一方态度的改变先发生。一个人既要面对原谅心理或现实上的一个事件，也决定要不要去原谅一个加害者。

因此，要理解原谅这个行为，绕不开三个元素：受害者（victim）、加害者（perpetrator）和创伤（trauma）。

说到原谅，我们可能会联想到出轨。“如果原谅有颜色，一定是绿色的。”有一阵子网络盛行原谅梗，有的网友会冷嘲热讽被出轨后选择原谅的人。

在涉及像出轨这样道德伦理范畴的事件里，加害者势必会受到谴责，但受害者遭受创伤后选择原谅，也要被有的人嘲，不原谅又要被有些人说肚量小。原谅，还是不原谅？真的太难了。

*忘记不等于原谅

在《奇葩说》第四季一个关于原谅的辩题讨论中，马东说：“随着时间的流逝，我们终将会原谅那些曾经伤害过我们的人。“

紧接着，蔡康永说：“那不是原谅，那叫算了。”

**原谅总是和忘记绑在一起（forgive and forget）。**但是，一个悬而未决的原谅不会因为时间或遗忘就被解决。

有时候，我们早上起床还带着昨夜生气的情绪醒来；分手很多年后，也会在某一瞬间发现原以为消失的痛楚还在；有时，我们也会轻易地就被很久以前经历过的不公平的事件再次击溃。

从精神分析的角度看，**忘记一个创伤事件，在哀悼和原谅的过程中是为时过早的。**即使这个事件本身不再占据我们的意识（conscious）层面，与之相关的情感记忆却停留在了前意识（preconscious）水平(Akhtar, 2002)。

也就是说，如果未来再出现和这个创伤事件类似的情境，我们不但能清楚地记起，还会重新经历一遍创伤体验。

1.不是所有伤害都可以被原谅。

你有没有遇到过在亲密关系中，发生冲突时具有攻击性的伴侣？

当你们一吵架，ta就会朝你大吼大叫、恶言相向，或者乱踢东西、摔门而去，严重的情况下甚至会使用暴力。但冷静一段时间后，ta可能又回过头来忏悔，乞求你的原谅。

你于心不忍，终究还是原谅ta。但没过多久，下一次吵架，ta故态复萌，再次对你造成伤害。

现实是残忍的，研究佐证，婚姻中一方表达更多原谅的倾向性，可以预测另一半未来持续的身体和心理上的攻击(McNulty, 2011)。当你表达了原谅，其实在一定程度上恰好抹去了加害者不想要承担的后果，削弱了ta们的愧疚和罪恶感，于是伤害再次发生。

原谅其实是一件非常个人化的事，我们并不是都可以做到以德报怨的圣人。对有的人来说，只要对方道歉悔改，没有什么是不能原谅的。但对另一些人来说，无论如何都弥补不了已经造成的创伤。

尤其是像酷刑、虐待和侮辱这样的伤害，一般人本身就很难轻易地进行心理代谢（psychic metabolism）。如果在这个时候，不管是别人或自己再继续坚持理想化的仁慈，都可能会让受害者对自己无法原谅的状况，感到内疚和自责。

2.原谅别人，不一定意味着放过自己。

一项研究招募了135名学生，这些学生在过去六个月中都遭受过欺凌。

研究者先让ta们回忆最近一次的欺凌，并询问了ta们的一些想法和感受。随后，研究者把ta们分成三组，分别让ta们在脑海中想象欺凌的三种结果：原谅（forgiveness）、逃避（avoidance）、复仇（revenge）。

其中：

原谅组中的学生，需要想象原谅了欺凌者并共情ta们；

逃避组的被试，会想象去了一个开心的地方，远离欺凌；

复仇组的人则可以幻想采取任何ta们想要报仇的形式。

与此同时，研究者会测量ta们皮肤的电极活动，结束后，再次询问ta们的想法和感受。

结果发现，想象原谅的小组是其中感到压力最大的，ta们冷静下来的速度比另外两组要慢得多(Watson, Rapee &Todorov, 2015)。

以前的研究认为，从长远来看，原谅有助于我们的身心健康。但这个研究的结果让我们看到，面对欺凌这样的伤害，原谅别人不会让自己更好过。

宽恕有时候不但不能成为安慰剂，反而可能会增加我们的痛苦和无力感。

3.原谅是你的能力，不原谅是你的选择。

大多数人不缺乏原谅的能力，这也是为什么别人经常劝我们原谅的原因。

有些人可能认为，一个人做不到原谅，就代表ta缺乏原谅的能力、胸襟狭小；而自己可以做到原谅，意味着自己的心智更成熟。社会比较带来的道德优越感让ta们感到满足。

同时，ta们也以这样的道德标准要求他人，希冀其他人都能通过原谅达到一种更好的心智状态。

说出“我原谅你”这句话本身并不难。也有些人嘴上说着这样的话，却只是想显示自己在道德上比较优越，甚至想借此控制那个曾经伤害过自己的人。

这个时候原谅的潜台词是：“我原谅你，因为你很糟糕，你应该觉得内疚。”但其实，这种自我为是的态度，根本与真正的原谅无关。

不原谅是一种道德选择，你有拒绝原谅的自由，任何人都不能代替我们做出这种选择。

比如小时候，隔壁邻居家的玩伴抢了你的玩具，你又急又气，想要回自己的东西。但父母却替你原谅了对方，并告诉你做人要大度。你感到不公平又无计可施，甚至感到父母站在了自己的对立面，在自己受伤的心上又补了一刀。

太多时候，人们都把原谅的责任置于承受错误的人的身上，而忽略了犯错者的责任。

1.平息因小事引发的愤怒情绪

很多时候，我们未必会思考到原谅这一步，因为很多小事引发的愤怒情绪才是需要着眼解决的。在这里有两种小策略供你参考：

自助发泄：所谓“自助”发泄，就是不涉及人际关系间的一种发泄方式。我们不能把别人当作出气筒，这可能会造成新的问题。

我们建议你在**不伤害自己和他人的前提下，抒发你的愤怒。**比如通过大声唱歌、打沙包，在没人的地方放声呼喊。

分散注意力：这个策略不是要你逃避面对自己的情绪，而是通过这种方式先让自己暂时冷静下来，处在强烈愤怒情绪里的人是很难理性思考的。

愤怒可以刺激肾上腺素的分泌，让你觉得自己力大无穷。此刻你可以去跑步、健身，做一些感兴趣的活动，消耗体力的同时平复情绪。

关键是，不要让你的注意力集中在会让你持续生气的人和事上。

2.等待事情进展，并与对方保持距离

面对创伤，我们无法帮每个人做出最好的选择，但可以肯定的是，**原谅绝不能急于求成。**此刻，我们可以等待。

这段时间里，加害者可能会主动道歉并提供补偿，你可以选择接受或拒绝。最重要的是，看看你当下的心境是否足以帮助你从创伤中恢复过来。

与此同时，和加害者保持距离，可以防止二次伤害的发生，也能让你一个人沉淀下来，调节情绪，对发生的事情有更多的理性思考。记住，原谅本应该是由加害者争取的，而不是你欠别人的。

3.承认并接纳自己不准备原谅的事实

给予原谅应当发生在你真的想要原谅的时刻。Charles Klein在他的书中提出“转变时刻”的观点，他认为，当一个人由生气、感到不公平，转变为释放仁慈和善意的时候，ta才有可能合理地选择原谅。

可是，我们真能等来这个“转变时刻”吗？未必。

如果到最后，你还是觉得原谅不会让你更好过，并不准备原谅，那就大方地承认这个事实。**我们不需要任何理由去做出假原谅的样子，或为此感到愧疚而苛责自己。****也不必逼迫自己“从原谅中成长”；**在痛苦和挣扎里，我们或许已经学到了很多。

如果再有人跟你说：“原谅吧。”

你就回ta：“请你也原谅我的不原谅吧。”

有时候，“宁可自损八百，也要换你一千”，是一种高自尊水平的、心理健康的表现，并且承认自己的愤恨、选择不原谅，也可以更好地帮助自己从创伤中恢复。