当初让你心动的那个人，后来让你心梗了吗_风闻

当初让你心动的那个人，后来让你心梗了吗

文｜十三姐

公众号｜格十三(GSSW13)

出差一周，我没接到儿子的电话，也没接到他爹求助的急call，只是在我每天三十多字的远程提醒事项list发过去之后，收到一个“ok”，我便心安理得地埋头继续浸入火锅里。这像是一档成年人的真香变形记，偶尔享受一次当云配偶的感觉还挺不错。

几年前我还没这么佛系。那时出门一天儿子没主动给我打电话，“他居然不想我？！”忍不了，我一边自怜自艾一边打给娃，他以他的直男天赋浑然天成一顿“嗯，哦，好的”回应我。

相思相见知何日，凉入深秋老母心。

想想人家女孩的妈妈，每天接到小棉袄五六个电话，说我想你，你什么时候回来之类的，羡慕极了。

女孩的妈妈却仰着头对我说：“你真幸福，娃不来烦你，不会从早到晚缠着你问粉红色带米妮的发箍放哪里了，爱莎的裙子掉了一粒扣子怎么办，爸爸肚子滚圆的滚字怎么写……”

唉，家家有本难念的经。我家的经比较寡淡，但也不失为一本好经，不聒噪更容易让人成佛。

离家上千公里的我，以一个老母亲多愁善感的情怀感慨着“儿子长大了”和“孩子他爹终于能自理了”。我为队友能独当一面、全面撑起一切而感动，想象着他们父慈子孝、同甘共苦的样子——没有我的日子里，他一把屎一把尿地照料着娃，排除万难斩妖除魔，窗前灯下蜡炬成灰，高大的老父亲形象拔地而起，想到这，我感觉以前错怪了他。

糟糕，这一瞬间的上头，像极了心动的感觉……

正在这时我接到了老师的“投诉”——作业漏做，默写掉链子，各种不过关……

**你知道那种感受吗，大概近似于：**刚爱上一个人，发现他已婚。

中年妇女千万不要随随便便就心动，可能你的每一次心动，都是心率不齐的回光返照，是为下一秒的心梗做出的勉强磨合。

动得越高，梗得越惨。

我只能默默收回自己幼稚浅薄的心动，倒出速效救心丸数一数，还够撑几天的，不够再买点。

我们这个年纪，也只有隔着1700公里的距离并且“没有消息就是最好的消息”时，才能重温一次心动，这应该就是**“云心动”**吧……

云心动随时会被雷击中，变成闪电暴雨，倾盆而下，化作西湖的水，我的泪……哦不，此刻是嘉陵江的水，表面平静，水下暗礁林立，漩涡成堆。

我们俩这艘友谊的老船，还没升起思念的风帆，就又一次要被我一巴掌拍倾覆了。我已经预见到自己回家后颇具震慑力的雄姿，连我自己都害怕，我骄傲了吗？

当我连滚带爬回到上海，打开家门的那一刻，柚子第一个跑过来诉苦，用满带哀怨的眼神演绎了“没妈的孩子像根草”。

客厅像犯罪现场，儿子的衣服遍地开花，猫的玩具在茶几上生根发芽，云的电烙铁在电视前三叩九拜。

厨房像六百年的遗迹原址，锅黑乎乎的躺在水槽里呻吟，抽油烟机滴着悔恨的油迹，垃圾桶里充斥着生命不能承受之轻……

当初陪人家看月亮的时候，爱心爆棚关爱小动物永远不忘给流浪猫投食，每天把房间打扫得整整齐齐分类摆放一副强迫症即视感，做饭收拾厨房拆洗油烟机专业手法一条龙……现在趁牛夫人不在家，他还是露出了狰狞的尾巴，呵呵，男人。

如果我对以上任意一点提出抱怨，**“我没空啊，我还得带娃啊！****”**就是他永恒的护身符。

出去出差，迟早是要还的。****“距离产生美”的幻觉，就像开了美颜和滤镜的摄像头，迟早要面对卸妆素颜赤裸相对的恐慌。

有时当我们刚给自己点机会打算红尘作伴，活得潇潇洒洒，就突然落寞地发现，共享人世繁华的心还在，策马奔腾的力气已经没了……以为是被青春撞了一下腰，其实是直接被撞成了腰间盘突出。

瞅瞅身边衣带渐紧终不悔的云配偶，我们怎么也想不明白，当初让我们心动的那个人，是怎么变成让我们时常心梗的人……

这些年为了从根上预防心梗，我也努力改变了不少，做到了既能“撒娇”，也能“撒泼”，演技日臻精妙，仍刻苦研习。把为人母为人妻全套流程搞成ISO9001一般的标准化，纵然心里已经把这厮煎炒烹炸一百遍，还是要微笑着赞美一下把白衬衣和红秋裤一起洗的不锈钢直男：“哎呀，今天您亲自用洗衣机，辛苦了。”

婚姻就和不成熟的高等教育差不多——严进宽出。

结婚时都以为进了一座象牙塔高枕无忧，后来才知道，和“不是我上了大学，是大学上了我”一样，不是爱情需要婚姻，而是婚姻登记处需要工作量……

以前我始终觉得，自己越来越优秀了，难道不应该更有魅力吗？难道不应该诱发老公的持续心动吗？

后来我明白了，他也心动不动了。他一心动，也容易心梗。

曾经让一个姑娘在深夜里辗转反侧的可能是爱情，如今让中年妇女在深夜里辗转反侧的却只有小升初；

曾经让一个姑娘脱口而出的是纯粹的依赖和深深的思念，如今让中年妇女脱口而出的是《三字经》和《出师表》……

是我们失去了情趣吗？没有啊，我们在文化这一块拿捏得死死的，难道不性感吗？

曾经在红尘里撒泼打滚，拼命修炼，率性又洒脱，如今每天携娃奔波于学校、夏令营、兴趣班……

曾经只选收腰的小裙子，如今专挑宽松显瘦款……

曾经研究旅行攻略，恋爱胜地，如今潜心钻研的只有哥本哈根减肥法，无麸质饮食法……

曾经吃遍天下面不改色心不跳晚上还能来一杯82年的雪碧助兴畅谈人生，如今翻出拉不上拉链的牛仔裤就扔，看到读数不满意的电子秤就砸……

如果说曾经让我心动的人现在只能让我心梗，那么曾经为我心动的那个人，估计早已经自我抢救了好几轮……

想到自己可能比奥特曼还缺乏女人味，我释怀了。

周而复始，终于明白：我们一点也没亏。

我们把大好青春贡献给了云配偶，把美好的节假日贡献给了陪读，把昂贵的晚霜贡献给了枕巾，把聪明才智贡献给了数学题……即使这样，我们依然摸爬滚打着没有放弃偶尔寻找久违的心动，这是一种什么样的勇气？

做一个对自己狠的女人不难，做一个本来在抱怨云配偶，但想着想着却开始自我反省起来的中年老母，却真的是一个狠角色。

连自己都敢下手，世间悲苦还能奈我何？

不说了，我把前些天欠的债补一补，该训的训，该骂的骂，然后默默打扫房间，整理杂物，重塑家的气息，好让我云也能偶尔体会一下心动的感觉。