一再让步、一再放低底线时，想过为什么吗？_风闻

不停让步的人，会更幸福吗？

美国心理学家莱斯·巴巴内尔有过个说法：

善良的人害怕敌意，于是用不拒绝来获得他人的认可。在他们的想象中，只要隐忍对方的恶意甚至找茬儿，就能让对方满意了。

大部分友善的女性一辈子都会被痛苦、鼓励、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑折磨。

巴巴内尔给这种病态人格取名为“取悦病”。

大概可以说：

友善是好的，但过于友善，却不太对。

生怕遭到拒绝，生怕自己得不到认可。

于是这种人很敏感，很容易被人影响。

于是有求必应，不懂拒绝，哪怕为难自己。

自己从不主动去做任何越界或“可能”越界的事。

先得定义下：

“过分友善”，是指那些比普通的友善更周到、更低调、更敏感于外部世界的评价、更胆怯、更不愿意表达自我观点、为他人牺牲自我的底线更低、滥好人到了超越义务的人。

哲学家克尔凯郭尔的朋友说过，他“会被一句玩笑话摧毁”。卡夫卡则说过，“任何障碍都可以将我克服。”

克尔凯郭尔是超虔诚的基督徒。他受到的宗教压力很大。卡夫卡则受到了父权方面的压力。

大体来说，这类“过于友善”的人，应该在精神上受到一个社会性的压力，而逐渐在自我与外界的选择判断上产生变化。

也就是说，面对“我的价值”和“社会/他人/集体/外界的价值”之间，很容易倾向后者。

这也可以理解：在物质世界生存，社会大合作的前提下，“利他”是获得更好物质条件的基本方式（无论劳作生产、商务买卖还是公共服务）。

于是，大家很容易接受“我的自我判断是无价值的→只有满足了公共利益以利他为至上，才能够有好的物质生活→获得他人承认才是人生的价值所在”。

等一个人把“自我价值”压到最低，把“他人价值/公共观点”抬到最高之后，就会因为不愿意悖逆他人，被迫无限制放低自我底线。

于是就显得没有底线、过于友善、被别人一句话就惶惶不安了。

于是更容易变得过分友善，或者被迫假装友善，容忍他人的恶意甚至找茬。

这是个死胡同：

已经得了友善病的人，无法解脱出来。

因为他们没机会去理性思考“我的自我价值认定是否过低了”，因为这么做本身，就违背了他们将公共利益高于自我价值的设定。

他们作茧自缚，只能变得越来越低调，一再降低自己的底线。

想克服这点，需要想明白两件事。

其一，对大多数外在恶意而言，你所做的让步与牺牲，并无法让试图找茬的人们感到满意与歉疚。

因为并非每个人都对等地具有同理心。

有同理心的人，最初就不会来找茬；会对外咄咄逼人的人，更类似于见血鲨鱼，谋求的是进一步伤害。

你让步了，也只会招来变本加厉与得寸进尺的找茬儿。

所以，不要在口是心非之间保持一再让步，不必太去附和公共认同——在不违反公共认同的底线下，你是可以自由地，不那么友善的。

其二，对大多数所谓的善意，也不要一再放低自己。

七年前吧，有位记者采访我。劈头就问，我是否对某协会不满，我说没有。

他问我既然如此为什么坚持当自由撰稿人，是不是觉得生活很艰难，我说还好啊。

他问我有没有固定伴侣，是否伴侣觉得我很没有安全感，我说我家那位还挺喜欢我的。

他就问我是否觉得自己郁郁不得志，我说其实没多想这个。

总而言之吧，说到后来，这位记者估计是忍不住了，就说：

“你总有哪里觉得不平吧？我可以帮你说出来的。”

这种心态很典型：许多所谓外来的善意，其实并不了解你。

他们只是把你想象成某个形态，然后便将自己想要做的事，强加于你。

那些酷爱积极干涉他人的心态，其实很多底子里是这样的：

并没在乎对象需要什么，只在乎自己想象中对象需要什么。

许多好心人办坏事，许多“我是为你好啊”的父母们，其实都是这样。一边用干涉他人满足自己想象出来的需求（而非当事人实际的需求），一边念叨“我都是为了你好！”

哪怕他人是善意的，最后如果办了坏事，也是不对的。

许多人放低自己的底线时，甚至只是下意识地做了，从没想过为什么。

所以，时不时想想这点：

人愿意展示善良，归根结底，是为了融入某个社交体系，与他人有更持久的合作。

长远来看，是为了做自己想做的事。

时时想明白自己要的是什么，自己的让步是能获得自己想要的，还是会徒劳无功地给自己带来伤害。

想一想周遭那些逼自己让步的所谓善意，有多少是真正了解你需求给出的善意？

如果害怕拒绝，许多时候可以选择沉默——沉默是检验善意最好的手段。

真了解你的人，会在你沉默时懂得让步；而看见你沉默，依然喋喋不休逼迫你的所谓善意，其实骨子里很容易蕴含着恶意的操纵欲。