未婚怀孕，我决定把孩子生下来做单身妈妈_风闻

△今天文章的配图来自《罗马》

三年前，我在美国西海岸还算知名的某个大学读计算机。那是秋季学期的伊始，刚刚从国内回来，与男朋友分手的我，发现自己怀孕了。

那时与男友的分手是彻底的决裂，他犯下了一些我完全不能原谅的错，导致我想起他，自己心中都会有生理性的厌恶。

但这个孩子的到来，还是给了我不少的惊喜。我本身是卵巢多囊的患者，怀孕非常困难，只不过自己一向是顺其自然的态度，也没有刻意去追求，所以宝宝的到来，就像一个小礼物一样奇妙。

**我思前想后，决定留下这个孩子。**一是对宝宝的爱，二是对自己的信任，我相信，以我的能力，可以给ta一个温暖的家。

即使这个家，不符合寻常人对于家的定义，只有一家两口。

而在这之前，我给爸妈打了电话，这是我一向以来的习惯。不得不说，我回想起来自己这二十几年的生命，终究都觉得，自己最大的幸运是有这样的父母。

在电话中，我详细地向爸妈阐述了自己想要留下这个孩子的理由，并回答了他们的问题。

比如妈妈问我学业如何解决，我说自己会继续坚持，因为身边也有同学怀着孕继续上学，学校都一视同仁，我想自己也可以做到。

而关于花销问题，可能会延迟半年毕业，我选择向爸妈借半年的钱。

孩子出生后，可以先请保姆带着，但我一定会保证有足够的时间陪伴宝宝。关于以后的工作，由于孩子拿的美国绿卡，我肯定要留在美国。有名校资历、高分成绩单加谷歌实习经历、导师内推面试的我，不可能找不到一个合适的工作。

由于是STEM毕业生，到时候我最多能有三次抽H-1B（工作签证）的机会，不可能三次都抽不中。到时候无论去西雅图还是硅谷工作，每天5-6个小时的工作时间，都能让我在保证体面生活的条件下，给宝宝陪伴，也给ta成长所需的条件。

……

**说完后，我妈笑了一句，现在很多人是“丧偶式育儿”，我这是“无偶式育儿”。**之后又告诉我，既然我已经决定了，就放手去做，她和爸爸永远都是我的后盾。

就这样，我开始了自己的人生新旅程——养育一个子女。

我刷了很多论坛，最后在朋友的建议下，写邮件咨询了我们学校的国际学生办公室（ISO）.ISO回邮件很快，让我特别感动的一点是，邮件的刚开头就是祝福，并且告诉我，他们为我而高兴。

没有那种品头论足，每个人都把我当作一个寻常的学生，这是我怀孕期间在学校时，所受到的最大的尊重。

之后，我从邮件得知，我们当初入学时所购买的保险，已经覆盖掉了我怀孕期间所需要的绝大部分医疗花销：产检、无痛分娩，等等等等。

而为了维持我的学生F1签证，我可以申请RCL(ReducedCourses Load)，减免课程。这是由于F1签证每学期都有最低三学分的要求，在申请了RCL的情况下，我可以在保持学生身份的同时，甚至减少到零学分也可以。

由于我在邮件中提到过，我的预产期是来年五月，那时正是春季学期的期末考试月，ISO告诉我，我可以与老师商议延迟考试，并在那学期尽量选网上授课的课程。

而在最后，ISO也提起一点，那就是即使我是孕妇身份，也和其他同学一样，选了的课程都一视同仁。

有了学校的支持与指点，我的信心更足了。那个学期我本来选了六学分的课，每门课强度都比较大，由于孕期反应不大，我就只退了三个学分的课程。

退课程序并不难，去ISO拿RCL表格，之后去医院开证明，系上签字，再把表格和医生证明都交上去，一切就准备完成了。

之后去学校的health center进行了咨询，老师给我推荐了ob（obstetrics and gynecology妇产科医生），也告诉我，也可以去保险公司的网站去看其他ob的介绍以及病人评价，充分了解后再做选择。

我在权衡之下，选了一个离我家较近的ob.

好在宝宝并不怎么折腾我，除了对气味比较敏感外，我的孕期反应并不大。与学习共同进行的是产检，第九周的时候我去进行了第一次产检，那次抽血比较多。

之后4-7个月，大约是每月去一次检查，程序都并不复杂，我也一直没有什么特殊情况，产检都比较轻松。

主要是医生的态度非常自然，我的ob时常会给我讲，如果感到焦虑和抑郁时要告诉她，她会帮我推荐心理医生。特别是我还是学生身份，不要不好意思，有什么就说出来，只要有解决办法的都不是问题。

平时在学校里，也没有感受到自己很受注目。大概是从小就性格独立，我一个人上课，一个人给自己做饭，一个人去产检，也没有感觉很孤单。

秋季学期要上的课都是正常进行，老师并不会因为我是孕妇就降低要求，唯一的例外是不像原来那样经常熬夜写程序了，饮食也开始变得规范。

至于什么“一孕傻三年”，我并没有感觉自己的水平下降了很多。那学期的期末考试，我大着已经显怀的肚子去参加考试，成绩还是保持了原来的水准。

就这样，又过去了几个月。来年春季学期的中旬，那时孩子已经七个月了，孕检开始变得频繁起来，一周或两周一次。

我的春季学期选了一门网上的课程，大部分时间是在图书馆看书学习，后来因为开车不太方便，我的好友就做了一段时间我的司机。

那时每天的心情都不错，期待着宝宝的降临，也看了许多书，感觉自己整个人都充实了不少。8个月时，我爸妈通过旅游签证来美国照顾我，准备待产包。

ob说医院会提供基本的母婴用品，很多东西不用买，但建议我必须准备好安全座椅，不然孩子不能出院。

春季学期的期末考试并没有延迟，我是线上考试后就去医院进行例行内检。大概过了一周的样子，我开始发动了。

爸妈开车送我去医院，那天早上九点过到的，宫缩非常频繁剧烈，麻醉师给我从脊椎注射了无痛分娩针（epidural），不得不承认效果很明显，我很快就感觉不到什么疼痛了。

我妈当时担心了好久，怕我疼，眼泪都差点掉下来。之后大概又折腾了几个小时，才开了10指。好在因为是无痛分娩，我没有感觉很难受，孩子就这样顺利降世。

我有了一个女儿。

抱了抱孩子，ob开始给我的缝针，护士带着宝宝去清洗、称重、留脚印。在医院期间，我是母乳和奶粉的混合喂养，晚上宝宝的看护服务由医院提供。

出院是三天以后，我恢复得挺好，那时又正好是暑期，我妈给我请了营养师，也给宝宝请了保姆。她买了一大堆东西，又托人从国内寄出，光快递费都上千，只为了给我调养身体。

暑期几个月的休养让我恢复了元气，由于申请了延期半年毕业，我还有一个秋季学期要读。开学时顺利入学，按照当初的计划，保姆带孩子，而我也保证了陪伴时间。

这样下来，怀孕期间的总花销，大概是1万多刀。

毕业后，我如同自己当初所想，顺利在西雅图找到工作，把宝宝接到身边，白天让保姆带着，其他时间都陪着孩子。就这样，女儿两岁了，脱离保姆去上daycare，我的工作也顺利地进行着，还清了当初借爸妈的钱，前段时间还靠自己的存款，在西雅图以20%的首付按揭了一个小house.

我满意于自己的生活，有不错的工作，温馨的家庭。我总是抽假期带女儿去世界各地旅游，每晚和她一起读绘本，早上我们一同出门，我去上班她去上学。

也教她中文，时常和我那正环游世界的爸妈视频通话，她总会笑着叫：“姥姥，姥爷……”

而至于孩子的生父，他如今也有了自己的家庭，虽然知道女儿的存在，但没有来打扰，这是我最感激他的地方。

关于他以后会不会来争夺抚养权，我并没有这方面的顾虑。在美国，非婚生的子女，是不能自动获得父亲一方的抚养权的，甚至父亲的名字都不会出现在出生证明上。而由于他也从来没有尽到抚养义务，到时候即使想要孩子，法律上也不会许可。

虽然生活大多数时候是美好的，但我也不是没有受过质疑。记得有一次回国，一个亲戚曾这样说：“这孩子什么都好，就是可怜没有爸爸……”

我爸当时一听就怼了回去：“怎么就可怜了？****”

**我感动于家人对我的维护，也的确意识到，这个社会，特别是国内，对于单身妈妈的成见有多深。**他们总认为，一个家庭不能缺少某个角色，但实际上，很多时候在一个家里，一个不负责任的父亲，才是问题的所在。

所谓单身女性带孩子一定不行，我想，或许有经济收入等等的考虑，但这句话，绝不能成为一种道德绑架。生育权的探讨是近些年我一直关注的话题，我想，女性拥有这种孕育生命的美好能力，那就也有权力去做出自己的选择。

无论选择生或者不生，都在于自己。这是一种多元的婚育观念，我并不觉得我和女儿组成的家庭是不完整的，也更不认为家庭只该有，爸爸妈妈和宝宝这一种模式。

**在一个家中，可以有两个爸爸，或者两个妈妈，又或者如同我这样，只有一个父亲或一个母亲。**我觉得这些都是正常的，而更多时候造成问题的最根本，不在于家庭模式，而在于社会压力。

我们的社会似乎将一切都设了定式，所有人都在赶deadline，匆匆忙忙地去做事——毕业结婚生子买房买车……但实际上，我们有很多选择与可能性。

女儿问过我她为什么没有爸爸，并不是她觉得这件事奇怪，她疑惑的是，为什么会有人觉得奇怪，并因此“同情”她。我告诉她，她是我精心呵护的宝贝、上天给我的礼物，也不隐瞒父亲角色的缺失。

**更告诉她：**你并不比别人少什么，你感到幸福满足感恩，那你就拥有这世上最完美的家庭了。

其实也和拥有相同经历的朋友交流过，所谓单身女性生育权，是保障那些有能力的单身女性，有选择成为妈妈的权利。

我并不想让所有人都像我一样，只不过我希望，当你真的想要一个孩子时，要先考虑很多重要的因素：是否有社会支持（即亲友认同）；是否有责任承担的勇气；是否有良好的经济基础；是否能给孩子不错的生活……

我的座右铭是：“独立、强大、自信、自由”，我也相信，我能把自己的生活态度传递给女儿。

我有生育的能力，我使用了自己的权利，我承担了自己的责任。

我过着自己想过的人生。