讲讲我作为女权的这些年_风闻

我一直以来都很反对将人标签化，

因为当贴上标签，一些他本有的闪光点，会被无视；

一些本不是他本人的观点，会被一起强加到他身上。

我不喜欢标签化别人，更不喜欢标签化自己。

我觉得这样没有人情味，没有个性。

不过现在，我却要往自己身上贴标签了。

我，女权。

我此前都不太喜欢长篇大论谈女权，是因为我觉得我知道的不够多，做的还不够多。

说的比做的多，往小了说，容易立flag打脸，往大了说，空谈误国。

但当看到我们网友不断地看着这些新闻忿忿，

当大家努力将我与她们区分开时，

尤其是，当今天一大早收到这样的询问时，

我真的很想和大家剖开心，聊一聊。

我担心，我再不出来发声，大家一想到女权，满脑子都是极端的形象。

01

其实要解释我为什么要当女权，还挺奇怪的。

我是一名女性，天然站在女性的立场上，我考虑问题时，本能会关心自己这一方的权益。

因此，我天然女权。

我是和姐姐弟弟一起被爷爷奶奶养大的。

我的爷爷奶奶，勤劳，能干，善良，讲理，有着劳动人民朴素的价值观，他们爱我，但他们也重男轻女。

人心，从来都是不患寡而患不均。

小时候时，我非常不理解，为什么我样样都比弟弟做得好，爷爷奶奶却依然只带着弟弟去上坟祭祖，出门见客。我为此大哭大闹，仇视弟弟，但毫无用处。

后来我开始上学，我发现，成绩好比哭闹更有力。

因为成绩足够“光宗耀祖”，再有逢年过节时，爷爷奶奶也会催我去上坟，“让老爷爷老奶奶看看你”。

当我跪在香火缭绕的坟头磕头时，我觉得自己非常好笑，心里很空。

我想要争取的，又不是给人磕头。

02

后来上大学后，我不爱出门社交，偶然加入了一个书粉群。

后来因为加群时间久，又帮忙处理过一些被抄袭、沟通的事务，我成了这个群的核心成员。于是，我被拉进了粉丝高层群。

群内基本都是女生，大家聊天常会聊到一些社会新闻。

家暴、出轨、性骚扰、咸猪手、外卖小哥入室强奸、女性走在路上被杀害、女婴被弃……

看得群内的女生们，天天都悬着心，倒吸凉气。

又看到评论区里的网友们：“活该”“她骚”“一个巴掌拍不响”“三年血赚死刑不亏”……

看得群内的女生们，实在忍不住上火生气。

姑娘们一直以来都在互相鼓励：大家加油赚钱，出国移民吧。

但不知道是不是因为我高中政治能考99，大学马列思修能考97的关系，我与她们的感受不太一样。

我根本不想出国，也一点都不觉得国外会好到哪里去，我觉得，他们只是更傲慢也更虚伪。

还不如我们。

中国人务实，中国务实。

我爷爷在长岛挖过防空洞，我奶奶做过随军家属参加过生产大队，

我外公在小兴安岭建设过林场，我外婆从破落地主家孩子长成小学老师。

我至今都很中二，我一直非常自豪地觉得，他们都是建设者，既是我们家庭的建设者，也是共和国的建设者。

在新中国建设的伟大浪漫史诗中，在筚路蓝缕、栉风沐雨的这些词里，我找得到他们的身影，我感受得到血脉相通。

少年人，就是会有“欲与天公试比高”的豪气与自信。

于是我觉得，我们确实有不好的地方，但我可以建设它。

03

我对于女性，仍会忍不住抱有更多的怜惜与宽容。

但是人走上了不同的路，还是会无可避免地渐行渐远。

后来，我与那些姑娘们断了联系。

临别前，有个姑娘给了我这样的赠言：“等到什么时候上海清理低端人口，你就懂了。”

我有很多想说的，最终还是只祝她安好。

语言是无力的。

对着某一个人争高下论短长，什么也改变不了。

对着那个姑娘是，对着询问我“中国女性地位已经够高了，你们女权还想要什么”的网友也是。

04

我今早开玩笑说，我算了算字数和KPI，不划算，所以我不回你了。

我赶到办公桌前，对着屏幕敲键盘。

现在，这是我的答案。

首先，女权不一定都是主张者，女权，也可以是实践者。

我十分钦佩毛主席关于妇女解放的观点与论述，所以我决心这样去活，去实践。

我要好好学习，好好工作。

我要证明女性在职场中同样勤劳靠谱，不怕吃苦，忠心耿耿，向上进取。

我要自己赚钱养活自己，靠自己生活，靠自己赡养父母，抚育孩子。

我有一个即将与我共同建设社会主义和谐家庭的伴侣，是位男性。

我爱他是因为我们能互相欣赏互相尊重，不是因为他是一个男人，也不是因为我需要靠他养活。

我们现在彼此相爱，互相扶持；但我也做好了思想准备，并在努力做好物质准备。如果有一天对方背叛我，我能果断自保，我要能保得住自己，我的父母与我的孩子。

05

中国女人，地位是挺高的，但不是“够高”，因为这不能用来比较。

我，女权，依然有想要的。

我想要所有的孩子，在家庭资源有限的情况下，父母为他选择的培养方向是考虑到他的资质而非男女。

我想要一个人选择伴侣时是以公民身份平等地结合，不会被彩礼婚嫁牵绊。

我想要一个人无论选择打拼工作还是回归家庭，都只是因为他个人的愿望，而不是因为他的性别。

我想要婚姻法在保护财产之余，对一个人在家庭中的无形付出，也能有考虑和衡量。

我想要男性也可以示弱，女性也可以刚强。

我想要所有人都能正直善良。

我想要大家即使因为性别而受到旁人议论，也能昂首挺胸，自信满满地向前。

06

我之前为什么不愿说呢？

因为你们看，我想要的这些，我一个人都无法实现，有些或许我有生之年也无法看见。

而且在遍地都是学问比我高，人生经验比我丰富的老大哥的风闻里，有些话，说出来就很幼稚。

还好我不太要脸，于是可以仍然心怀希望，快乐又傻逼地生活着。

07

之前有个小姑娘曾经这样问我：“学姐，我不想也不擅长和别人在网上吵，但看着他们说的话，就很生气。”

我说：“我也不擅长。但我更倾向于把自己活成一盏灯。”

我当时没有组织好语言，听到我这话时，她的表情就是这样↓

我就是想要活成一盏灯。

我喜欢短发，我就剪短发。

我喜欢大声笑，大步走，我就迈着大步，迎风向前。

我喜欢现在这个幼稚得漏洞百出的自己，错了就改，不懂就学，觉得自己是对的，就继续坚持。

我要好好地生活工作，让那些被传统观念限制住的女孩们，看到我时会觉得“她可以，我也可以”。

我要好好地生活工作，让愤怒的中国男人们，看到我时会觉得中国女性并不是只有温软娇气一个模样。

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一盏灯，虽然照不亮黑夜，却能让远远望见的人，心怀希望。

更何况，现在已不是黑夜了。

我看着一盏灯接着一盏灯次第亮着，为后来者照亮道路，指示着远方。

我已不是少年，但我觉得自己永远都是少年。

我挤在早高峰的地铁上，心中豪情仍在。

然后坐过站了。