“那时的梦想，只是为了让平凡的自己配得上女朋友”_风闻

这个标题看上去蛮矫情的，但是看到同名文章的时候，我心里念叨的也是这句话。

我有一个小学弟，他跟我在同一所高中读书，又跟我在一个大学求学。

同乡、“同窗”加上同门的关系，我一直把他当亲弟弟来看，给他送书、请他吃饭，因为经历的想像，我跟他比跟任何人都要更亲切一些。

很多时候我甚至觉得他就是年轻版的我自己——虽然我比他仅仅年长了两岁。

上次吃饭他问我，学长，如果当初我们没有考到这所大学里面来，会不会就没有烦恼了？

我问他年纪轻轻的你烦恼什么，他说感觉自己配不上女朋友，感觉自己没有同学厉害，感觉自己读研遇到了瓶颈、感觉自己什么也不会，感觉自己看不到未来……

可能换做两年前我就要骂他了，你的女朋友选择了你，你却觉得你自己配不上人家，这不是打人家姑娘的脸嘛？但是几年后，我可能真的骂不出来，甚至还会有一点点的难过。

即使别人的眼里你再怎么“不错”，在那个人面前，你永远都会为自己的平凡自卑。

人有时候自己写的东西自己都不敢再看第二遍，比如这篇文章我自己就不敢去看。

聊聊梦想，聊聊过去的事情。

一

不管是这一段缘分还是我自己的性格，都得从高中讲起来。

可能是小学初中受过长期的校园歧视和轻度的校园霸凌的原因，很长一段时间我是很自卑的。

5/10分的外貌，6/10分的能力，完全找不到自己身上有什么亮点。

高中开始走上了二律背反的道路，变得非常的自负，搁在几年前得叫迷之自信。

虽然我能力和经验不足，但是自信和野心有余，什么事情都愿意去钻研钻研，都觉得自己慢慢来，一定可以做好。今天做不好，每天努力一点点，是不是就可以做好了？

我不知道我那个时候是不是有某种生理疾病，我会莫名其妙地走神，比如盯着黑板上的某个字，或者前面同学的头顶，就会突然失去了感觉，等回过神来的时候下课铃都响了。

加上视力不太好，老师黑板上有些字戴上眼镜还是看不太清，但是那个时候觉得都是自己的问题，又不好意思说——就算说出来了，我自己上课走神别人有啥办法。所以我只好咬碎了牙往肚里吞。

不过那个状态恰恰助长了我的自负的心态吧，“相信自己的东西才是最好的”，在Mind Map这样花里胡哨的东西流行以前，我就已经扔掉了老师提供的知识框架，尝试着自己列框架，做结构，然后再把这些东西讲述给其他人。

下课了去教室门口堵老师argue，放学了给周围同学做pre，“有种你放学别走，听我把这一章给你讲完了先”。越走，我觉得这个方法越不错。虽然别的东西一点就通，我自己琢磨琢磨然后再去找老师同学校正，好像效果也不差，失之东隅，收之桑榆也不亏。我的自我意识和完美主义心态也越来越强。

文综成绩比别人出奇得好，这更是助长了我的嚣张气焰。

高二我们班会和毕业班一起参加模拟考试，当时全校均分160，我首战252，一时间我对我自己惊为天人。因为家庭的因素，我做梦都想去上海某高校。但是在那一年之前，我们那里能进华五的人都很少很少，虽然有一点点自卑，但是我还是想要试试。

我想要参加自主招生，最心疼我的班主任老师说，我们这边从来没有这样的先例，也不具备这样的条件，在素质教育这一块我们和东部地区的孩子差距很大。你还是好好准备高考吧，自主招生的事情不要抱太大希望。我不觉得这样，在我的幻想世界里面，万一我可以一战成名呢？

果然人生和电影不一样，不是靠励志和鸡汤就可以逆袭的。

我连材料初审都没有过——后来再去看高中时候的我作为材料提交的论文，我自己都不好意思承认这玩意是我写的。但是愈挫愈勇的心态是有的，天生我才必有用。以奇胜我胜不了，以正合我总可以嘛。高考我还是报这家大学，不录拉倒。

我相信我离梦想并不远，或者说在我意识的最深处，我相信我可以。

果然人生和电影不一样，奇迹还有反杀什么的都是骗人的。

综合里我某门科目在高考试卷上一次性错的题数比我高中三年累积总和还要多。

不过还好，高考毕竟是个多科目工程，我还是如愿以偿的进入了上海某高校。

念念不忘必有回响确实很矫情，但是梦想万一成真了呢？

“信仰和努力可以实现梦想”，一直就是我的信念。

二

我第一次来上海还是因为高二那年某位兄长结婚，那还是我第一次出省——或者说离开我家乡所在的县城、市区，来到一个新的地方。

我的终点可能是很多人的起点——不论从哪个意义上来讲。

但是尽管别人拿着坐票我拿着站票，好歹有机会看看这个不一样的世界。有票，就已经足够幸运了。

高二的时候，有从上海回来的朋友跟我吐槽，我想着要省钱，就去路边上买一个饼子，要七八块。我还在想哪里有超过五块钱的饼子。毕竟在15年前，生活在我的家乡我觉得最奢侈的东西就是坐车两个小时去市里买的KFC了。

我现在一直很感激我的母校，我的大学能够给我一个去努力的机会，这真的太幸运了。

所以和小学弟吃饭的时候，我对他说，随随便便考了一个本省的学校，随随便便找了一份工作，无忧无虑地待在家乡啃老，可能现在娃都两岁了（doge）。虽然无趣，但是可能也挺好的。不过你既然来都来了，对吧？

我的风格其实蛮契合学校这种风气的，虽然“海派”这个词已经过时了，但是这种气氛还是影响着我们，乃至于以后的学弟学妹们：思想活跃，不拘一格。在道路上有所突破，在原则有所坚持。

我现在拥有的少有的美好生活，一半是家人给的，一半是母校给的。

学校支持于清净处做研究，也鼓励去社会体验人间百态，它用GPA来考核你，却不用成绩来绑架你。历届的开学典礼反复说，人先学做人，再学做学问。这句话是很对的。

在我们那届的开学典礼上，学校说要争取给每一位本科同学出境出国交流的机会。而学校就给了我这样一个机会，而也就是这个机会让我遇到了那一个“永远想要自己配得上她的姑娘”。

说起来很好玩，我们都在台北交换了一个学期，但是直到我们一起返回大陆的那天我们才认识。

我从小到大都没有因为女孩子好看而不敢抬头看过，也从来没有搭讪过。但是第一次见到她，心里就嘭嘭嘭的狂跳，哪里是小鹿乱撞，简直就是有头狮子在胸膛里乱冲啊。我红着脸去跟她说话，瞎扯淡专业出身的我却语无伦次，觉得什么词语或者什么姿势都好蠢啊。她就在那里笑，声音也很好听，看着我的眼睛等我把话说完。

然后她瞄我的机票，我瞄她的，谁也没有瞄到谁的，想问她要微信，犹犹豫豫不敢去，终于咬了牙决定去的时候，广播通知我们登机了？上了飞机以后，她在我前面20排，我又想去要微信，但是感觉又不太敢，终于勇气战胜一切的时候，刚起身广播就告诉我们飞机要下降准备着陆了。

朋友说你俩拍言情剧呢？但是生活就是这么奇幻。

一个人天不怕地不怕，在喜欢的人面前也会害羞的吧。

下了飞机以后，我们还是交换了联系方式。

跟她表白的时候，我觉得我是世界上最幸福的人。

时过经年，后来她对我说，也对她自己说，“时间可以治愈一切”。

时间的确可以治愈一切。但是人穷其一生都不可以忘掉那个一眼就喜欢上的人。

但也要这么想，人活一辈子，不是为了如何去忘记，而是如何去铭记。

三

人生就是这么美妙，遇见一个人，你就特别特别想要成为更好的自己。

那个时候我读书、兼职、写东西，三天两头往她学校跑，想要走过她走的路，去往她所在的城市。

想要变得优秀，想要在她身边，陪她看风景。越这么想，越想要越来越好，想要“配得上她”。

她人好看，声音好听，书香世家，多才多艺，她就是我心上的太阳，光芒无比。

而我呢？除了一个文凭好像什么都没有，何况985毕业的也是普通人。

在那个时候，真的会觉得自己配不上她。她很生气，说我可以这么想。

可是越喜欢，就越会这么想。这种想法是那么的强烈，以至于对自己的不满足永远在扩大，永远不会被填平。

我会觉得自己成绩不够好，自己钱赚的不够多，觉得自己陪她的时间少，觉得自己没有别的人厉害。

她说希望我可以慢一点，多爱惜自己，人生很长，她不急，我没有必要太劳累了。

可我呢，明明知道，就是忍不住。

别人贩卖的焦虑对自己其实是不会产生影响的——我们之所以会着急、会自卑、会软弱，是因为我们担心短暂的一生我们实现不了多如繁星的梦想，担心我们没有说出该说的话，做该做的事，守护好该守护的人。

她说他可以保护自己，可我总是想让自己更厉害一点。有时候，走着走着就迷路了。

之前玩游戏的时候我是很菜的，我的哥们经常吐槽我游戏玩不明白。有一次她看见我在玩游戏，几乎从不玩游戏的她也下了一个战场游戏，说我无聊的时候呢可以跟她一起玩。

我知道的呀，就是一个游戏而已，但是就是在游戏里面我也想成为那个可以保护她的人。

为了让自己更厉害一点，我去研究数据、研究攻略，磨练自己的手法。我强迫自己一定要把游戏里面每一个打到她的人都击败，强迫自己每一把想要打她的狙我都能够在敌人补枪前反架。

游戏是越来越厉害了，但我也越来越不一样了。从来不在乎胜负的我胜负心越来越强，戾气也越来越重。以前玩游戏不在乎输赢，现在我在乎了。

我知道她可以保护自己的，但是不管是游戏里还是人生中，我都不想她受到伤害。

以前一个人的时候，淋点雨无所谓，甚至感觉蛮好的；但是两个人了，我就想要打伞了。

她说她喜欢的是刚认识时候的我，那个时候高傲冷清，来去如云。我现在的步子反倒是沉重了。她不喜欢我很累，更不愿意这份累跟她有关，她不希望我多处为难，不希望我风里来雨里去。

而我呢，希望我可以站在更高的地方，让她看见。

我不怕苦、不怕累，但是她怕我这样的吧。

网络上经常会有人问这样一个问题，为什么男孩子都忘不掉初恋？

最高赞的答案说，他们忘不掉第一次遇见爱情的自己。

我觉得不全对。

四

她很细心，比如吃完饭以后会偷偷把全款塞给我，上课我走神了，她甚至会仔仔细细地把这门课的讲义整整齐齐地给我写在本子上。

甚至为了两个人多相处一天，几乎不缺课的她说不去就不去了——最后她班主任打电话来追问，责备她请假手续不齐什么的，她挂了电话马上就笑着对我说没事了。

其实没有什么了不得的大事，但是点点滴滴，就是生命中弥足珍贵的感动。

“那时的梦想，只是为了让平凡的自己配得上女朋友”，这句话很不应该的，但是这是人生在所难免的。她第一次来找我玩，我跟她去黄浦江转了一圈，也许这地方她都比我熟悉吧？

然后我哪里都没有找到吃饭的地方，反倒是她找了家便利店，给我买了饭和咖啡。

我还记得那个饭，是番茄牛肉会饭，她还给我加了一份鸡翅和鸡腿。

此后我列了一个清单，要陪她去哪些地方，看什么风景，吃什么东西，后来有些实现了，有些可能再也没有缘分实现了。

觉得“配不上”，其实只是想要给她更好的，但是没有这个能力吧。

想要变强，急于速成而不得，自卑和懦弱也就如此产生了吧。

鼓励小学弟的时候，我觉得年轻人觉得自己不够优秀，想要努力挺好的，但是一定一定要照顾好身边人。”

对你好“而不是”为你好“。

我觉得从小到大，我们很多时候都是自顾自地在做事情，反而忘记了倾听和感受。

我们想要走得更高，却离家越来越远；想要给所爱之人更多，但是陪伴却越来越少。

跟喜欢的人一起，却因为喜欢而自卑、害怕，却因为担心失去而失去。

为什么会突然感慨呢？

也许是被别人的故事刺激，也许是时刻都忘不掉自己的曾经。

也许有一天我会像实现大学梦一样，实现更多的梦想；

也或许我穷其一生都不能成为出世的智者和入世的强者，仅仅是一个阳光的普通人或者一个loser。

不过经历过这些，我对生命和生活的尊重当真更切近一点了。

我们拥有的一切，都值得我们去珍惜的。

”人生过处唯存悔，知识增时只益疑“

我们都是平凡人，吃饭、做事、睡觉，有平凡的牵挂和平凡的愿望，想要努力就去努力好了。

人生不容易，勇敢成长吧。不要忽略了路上的风景，不要丢掉了一路同行的人。

2019/11/1