很多冷暴力，从“我很忙”开始_风闻

在一段情侣关系中，下面五个因素，哪个是你认为最有伤害性的？

冷暴力

出轨

缺少信任

身体暴力、性暴力

性生活不和谐

一份针对女性群体的调查显示，**排在前三位的依次是“冷暴力”、“缺少信任”及“出轨”，**不知道和你的选择是否相符？

在热议的一档综艺节目里，郑爽和张恒出现了一段看似冷暴力场景：两人在发生矛盾后，女方示好缓和，但男方冷着脸……

撇除节目"策划”的因素，这样的画面会让很多人想到自己生活里遇到的情形。

有人认准这就是冷暴力，也有人觉得只能算是“冷处理”——暂时性地用冷淡来表达自己的情绪。papi酱则认为这是：“年轻的男生都不知道说我要哄一哄，都觉得我的自尊最重要，还有就是心里有些东西要消化，才知道如何去交流”。

那么，到底什么才算得上是“冷暴力”呢？

冷暴力是什么样的？

我们大概都有过类似的时刻：因为感到沟通累了，想要暂时静一静，害怕在情绪不好的时候，说出来的话火上浇油，索性选择闭嘴；或者是认为如果彼此多留一点空间，问题就能得到纾解……

这或许不是最好的处理方式，但主观上也不是一种暴力行为，它会有什么后果呢？

**心理学家伊里戈扬说，“**每个人都有可能出现这种不当的行为，但唯有长期且不断重复发生，它才具有破坏力。”

冷暴力实际上是指一种具有持续性、累积性和攻击性的精神虐待**。**

但问题的复杂在于：有的施加者以为自己只是在“冷静”，但处理不当就可能带来伤害。

社会心理学家约翰·古特曼曾经总结了亲密关系中最应该避免的4种交流习惯，他称之为“恋情的毁灭信使”：

消极的沉默

直接的蔑视

蹩脚的讥讽

无端的挑衅

”消极的沉默“这一沟通方式带来的后果，就可能会造成冷暴力。即使它的本意并非那么严重。

因为它关闭了沟通的大门，会让问题找不到解决的入口，并会一点点损耗双方的信任和理解，甚至成为一种不负责任的习惯。

更严重的，就是那些本意上就想控制别人的有毒关系。

冷暴力不仅会“杀死”两人之间的关系，还会给受伤的一方带来心理上的长期创伤。

下面是一些对冷暴力的倾诉：👇

#金菊

**”我不知道应该称他为男友还是前男友，因为我们虽然还未正式分手，但是已经跟分手无异：****不会主动联系我，给他发信息也基本不回，打电话给他，他总是说在忙就匆匆结束通话。****我想看看，如果我不联系他，他是不是就不会主动联系我，结果是我们一周都没有任何联系。**后来他出现了一次，就又消失了……想狠狠骂他以冷暴力作为分手方式渣得淋漓尽致，然后潇洒地给他说分手再见，可是，在看到之前的聊天记录，眼泪无声落下，这不就是我们爱过的证据吗？“

ゆきやま

”当他对我施展冷暴力，无论如何我也联系不到他的时候，我给他发了无数条微信祈求他没有出事，他的平安，可怜巴巴地说，如果你没事给我回复一下好吗我担心的快要死了，并没有回复。“

****#怎么着就不行

”他会用自己的沉默来代替一切回答，

当你失望了，累了，他就顺水推舟就当你踹了他。“

#八条

”他没有消失，却不能给你温暖。“

#你的微笑

**”冷暴力，让人烦的一点是，你无法确定他是因为不爱你了而冷落你，还是因为他不善于表达才冷落你。****陷入他到底爱不爱你的怪圈。**你后来还是得出他不够爱你的结论，你准备离开他了，这时，他像没事人一样的来找你，对你好，就像从来没冷落过你一样……你又心软了，毕竟他也没做过实质上伤害你的事呀，可能他就是不爱表达的一个人吧，你原谅了他……这段关系，只要没遇到矛盾就是开心的，一遇到矛盾，就会变成只有你一个人在战斗，你要自己平复心情，自己宽慰自己，自己主动原谅他或承认自己的错误，人家才会理你，不然，就耗着吧，他有的是时间耗着你……“

相比身体暴力，冷暴力更隐蔽，往往不会引起重视。许多人为此饱受压力和煎熬，情绪被对方牵制，经常要到了关系结束之后，才能意识到自己是遭受到了冷暴力。

有过这种经历的作家劳伦·拉维恩回忆说：

“那种感觉就像是被放进了一个箱子里。起初，你以为这是一个宝箱，你被置于此是因为你是他的宝贝。但之后，你发现箱子的四壁都向你压迫过来，**你只要越界，就会遭遇暴力。****你会开始学着在越缩越小的空间里生存，小心翼翼，以免招惹到伴侣。**你的个性、兴趣、交际圈和行为模式全都变了，你变得人微言轻，你就这么被伴侣控制了。”

​

冷暴力会出于什么心理？

一位男子讲了他的心理，虽然不能代表全体，但从中可以窥知一二。

他说自己有时会感到没办法回应女友的情感诉求：

“无论她想要什么，对我来说都太沉重了，我应付不来。虽然她的要求并不过分，但她让我觉得，好像只有她的需求是重要的，我的需求永远只能排在第二位。**当她表现出负面情绪时，我没有能力和技巧去好好处理它，于是我开始冷暴力，**那时候，我完全没觉得自己的行为有什么问题，我只感到开心：‘终于！我的需求终于得到满足了！’当然，这完全是因为我没有用其他健康的方式来照顾自己的情绪。”

当女友拿这个来指责他时，他觉得对方“太矫情了”。

而女友提出分手时，他威胁说要自杀：“事实上我是想控制她，让她留在这段感情里。”

好在女友选择了报警。警察逮捕他时，他认为警察也是小题大做，因为自己并没有对女友有过身体上的虐待……

但现在，他觉得那次逮捕很有必要，强制性对他“叫停”，让他重新去反思自己的行为。

“不幸的是，对大部分施暴者来说，他们没有这样重新回顾自己的经历，这让他们依然得以找各种理由为自己开脱，也不能从以前的错误中学习。”

冷暴力发生的迹象

冷暴力不容易被察觉，尤其是在当你沉湎于亲密关系中。心理专家们总结了一些可能处于这种有毒情感中的细微迹象：👇

**为了避免让他（她）失望，你如履薄冰……..**你不断怀疑自己和调整自己，这意味着你把轻微的虐待行为加在自己身上。

****他（她）**用心理操控使自己占据上风……..**他（她）为你定义现实，否认或者扭曲事物本来的样子——告诉你‘你记错了，’‘我从来没有这么说过’或者‘我从来没有这么做过。’他们可能指责你做的事、说的话没有道理，即使你并不这样认为。但这些反馈会随着时间不断强化你的自我怀疑，最终，会造成你对自己的认知和判断缺乏信任。 

******他（她）****需要反复确认你在哪、和谁在一起……..**有冷暴力倾向的人能把对他人日程表的监控包装成真诚的关心，连番追加确认的信息可以演变为无休止的骚扰。

******他（她）****将对你说的伤害性的话语伪装成“开玩笑”……..**当你抱怨的时候，他们会说自己只是在开玩笑而你太玻璃心了。

**你发现自己在道歉，即使你知道你没做错什么……..**冷暴力受伤者们经常会相信自己是愚蠢的、不体谅别人的，或者是自私的，因为他们已经习惯了这样被伴侣指控。

******他（她）****忽冷忽热……..**而你开始陷入恐慌，努力想要重获他们的欢心。找不到他们转身离开的理由，于是你开始责怪自己。这样的事做多了，会把一个相对独立的人变成焦虑的讨好者——这正是你的伴侣想要的。

******他（她）****拒绝承认你的优点并且贬低你的成就………**他是几乎没有兴趣还是无视了你？他有没有贬低你说的话？他是不是把话题转到了另外能以某种方式伤害你的方向上，或者对于你没有在做的事情进行批判？面对这些伤人的回应，你的自信会渐渐消失。

******他（她）****拒绝给你感情、性或者金钱，以此来惩罚你……..**或者让这些事情视你的合作程度而定。任何有条件的情感天生就是有问题的。

**你对伴侣丧失了性的欲望……..**这对于女性来说尤其真实，女性常常需要感觉到与伴侣的信任和亲密来让身体和情感被唤起。如果一个女人感到受伤，对于她的伴侣感到害怕或愤怒，她的身体也会相应作出反应。

即使****他（她）******伤害了你，你还是抱有歉意……..**冷暴力的施加者是操纵人的专家，他们能够在毁了你的同时，还让你感觉到这可能是你自己的错，或者是由于他们的童年或者过去的某段关系导致他们不能帮你。受伤者通常会忽略施加者的行为，因为他们过分关注施加者“受伤”“无辜”的部分。

********他（她）******经常改变计划来给你“惊喜”……..**更改你已经做好的计划，比如在餐厅吃饭，以给你“惊喜”为由来修改你们共同的决定。当然，惊喜并不是动机，控制你才是。你会因为对于他的关心感恩戴德，却忽略了事情的重点。最终，这会演变成一种模式：你自己的需要总是会被晾在一边。

 

知道遭受冷暴力，

为什么有人不离开？

有调查发现，冷暴力的受伤者们平均要提七次分手后，才能真正和他们的”混蛋伴侣“分开。

有些人认为，只有那些文化程度低、经济不独立，或者之前就受过伤害的女性才会甘心忍受冷暴力。

但事实并非如此。有个名校出身的女孩劳伦就是例子。她收入很不错，还是跆拳道黑道选手，甚至和家暴受害者一起工作过，了解家暴是怎么一回事，但在遭遇冷暴力后，她还是脱不了身，“一边觉得我得和他分手，一边又觉得我不能没有他。”

她甚至觉得，“如果他动手打我，也许事情还简单一些。”

为什么遭遇冷暴力的人很难一走了事呢？

1.伴侣间的冷暴力还没有引起足够的重视。

很多受伤者并没有意识到自己所遭受的伤害。《中国区域性妇女受暴力侵犯研究报告》对4000名受访者的调查数据显示，只有三成的人认同“对妻子视若无人”是一种家庭暴力。受伤者常常会认为：“每户人家里肯定都有这样的事，过日子不就是这样吗？”她们不想被人当成“矫情”、“作”、“小题大做”。

2.冷暴力会伤害一个人的自尊，让他（她）觉得不可能再重新开始。

多数冷暴力的施加者都很擅长转嫁责任，他们会告诉受害者：“是你先犯了错，我才这么对你的。”

长此以往，受害者会变得越来越自卑，对自己的魅力产生深深的怀疑，这让他们不敢从当下有毒的关系中抽身。

受害者常常担心，如果离开了现在的伴侣，不会再有别人喜欢她的，他们只能孤独无依地度过余生。

3.冷暴力并非一直持续，所以会让人觉得事情可以改变。

冷暴力发生后，施加者常会做出一些弥补：道歉、送礼物、策划一场二人旅行……承诺：“绝不会有下一次了。”

受害者常常心一软就原谅了，相信这段关系还有救，甚至会帮着对方找借口：“可能是他前段时间工作太忙、压力太大了吧。”

有些受害者还幻想着，自己可以当拯救迷途羔羊的天使。他们享受当天使的欢愉，但等待他们的，只会是下一波冷暴力。

4.受伤者离不开还有一个原因，他们担心自己会受到报复。

虽然这听起来有些耸人听闻，但有研究发现，对冷暴力的受害者来说，最危险的时段就是分手后的数周，他们在此时被前任伤害的概率是恋爱时的70倍，伤害发生的频次就更高了。

5.社会风气也是诱因之一。

我们经常看到别人秀恩爱，但很少看到他们关系中不堪的那一面。我们太爱听神仙眷侣的故事了。在这种心理下，有时，冷暴力的受害者会认为，自己有义务去维持关系甜蜜。“如果别人都能做到，我为什么做不到呢？”他们不想被人当作感情上的loser。

更何况，家丑不该外扬的观念依然根深蒂固，他们不想因此“被同情”、“被瞧不起”、“被指指点点当作谈资”——这都不是他们想要的，于是就陷在了泥潭里迟迟无法走出。

冷暴力是“对灵魂的实质性谋杀”。

身体的伤痕几个月就能愈合，精神的伤害却可能吞噬很多年，甚至毁掉一个人。

所以，要认清人生种种关系里的权力和控制，明智地辨识那些精神虐待的苗头，一旦认准这是有毒的关系，就要果断地离开。

就像前面表示忏悔的那个人，因为及时被叫停，反而会促使他去反思，并重新开始。

你经历过冷暴力吗，怎么处理的？