你肯为了爱情，改变多少呢？_风闻

许多男女吵着架时，心里是这样的：

男人想：为什么她无视我说的话呢？

女人想：要说话也得好好说，这是什么态度？

男人想：我都在重点词句上提高音量了，她怎么还是可以不理会？

女人想：放大声音干嘛？是要凶我吗？

男人想：她怎么可以这么不讲道理？我把道理来回说得那么明白，她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事？

女人想：凶我是吧，吼我是吧，来回车轱辘话说那么多有意思吗，你这是商量事的态度嘛？

男人想：明白了，她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听，这是根本不打算跟我讲道理了，就是要给我好看。

女人想：明白了，他根本就不爱我，我都这么不高兴了，他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛？

那，其实，男人只需要说一句“我们来讲道理行不行”。

女人只要回一句“那你态度要好一些，要商量，不能吼我”。

于是许多问题就可能迎刃而解了。

比较让人担心的，却是双方就这样抱持着恨意，倒头睡下了，然后去与朋友倾诉。

男的抱怨：“她根本就不肯跟我讲道理！”

女的念叨：“他完全就没有态度好讲，凶得很。”

于是就彼此不讲话了。然后，在经历一段时间的漫长发酵后，这些怨恨会在一次争闹中爆发出来，成为攻击对手的利器。

然后双方会联合投掷一发标枪：“我忍了你很久了！”

更可怕的是，“你突破我底线了！”

在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。在追求时，对方是猎物；在相处中，双方在拔河。

许多男女，都在计算着“我们俩谁是主动”，强势的一方将获得许多主动权，逼迫对方在许多细节上做出让步，因为如我们所知：双方在相处时，总会有许多习惯细节是不一样的。

这种玩法，越到后来，感情越容易变成你来我往的竞技：

“谁爱得更多一点、谁付出更多一点”，都要锱铢必究起来。

如此这般，双方在疑似有争端时，都已经如猫炸毛，预备反击对方的指责。

动物界有条铁律：

越是看来凶恶的炸毛，越是不想战斗——故作凶猛、扩张身形，只是为了吓退对手罢了。

感情里绝大多数恶声恶气，都是一种需要对方抚慰的自我保护。

骨子里都是“你服个软，给我留点面子嘛！”

但这里的问题是：

在感情中，如果每个人都抱持着一种准则或底线，生怕被对方侵犯，其实也是种安全感的匮乏，是害怕自己在感情中失去自我；但这种遇强则强的对抗性思维，并不会带来幸福。

因为当两个人在一起时，感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里，哪怕彼此还是彼此，但味道已经融汇在了一起，而且逐渐潜移默化，改变着彼此。拒绝改变，本身就是有问题的。

所以，两个人在一起长久的前提，无非两种。其一，确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人，但这个实在太考验概率了。

其二，就是双方至少是愿意坐下来，沟通、交流、让步、做出改变的性格。

兴趣可以不合，性格可以不合，甚至可以争吵，但就事论事，不带诛心之论，却是起码的态度。

双方都能明白，彼此独立时的性格和爱好，在一起后就是另一回事了。

世上没有什么是必须坚持不动摇的——只要双方能够平安的在一起。

为什么性格刚烈的人们容易在最初相爱时格外投入，而性格温柔的人们善于将感情控制得久一点？

因为刚烈的人谈起恋爱来，习惯于将爱情当作追逐和竞技。

温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴：可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴。

所以，将两个人在一起为前提，坐下来好好说事，才是一切的基础。

最长久的感情思维，不是“你要为了我改变自己”、“我必须为了你改变我自己”，而是：“我们要为了我们改变自己”。