你肯为了爱情,改变多少呢?_风闻
张佳玮-作家-2019-09-20 17:52
许多男女吵着架时,心里是这样的:
男人想:为什么她无视我说的话呢?
女人想:要说话也得好好说,这是什么态度?
男人想:我都在重点词句上提高音量了,她怎么还是可以不理会?
女人想:放大声音干嘛?是要凶我吗?
男人想:她怎么可以这么不讲道理?我把道理来回说得那么明白,她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事?
女人想:凶我是吧,吼我是吧,来回车轱辘话说那么多有意思吗,你这是商量事的态度嘛?
男人想:明白了,她根本就不爱我,我怎么讲道理她都不听,这是根本不打算跟我讲道理了,就是要给我好看。
女人想:明白了,他根本就不爱我,我都这么不高兴了,他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛?
那,其实,男人只需要说一句“我们来讲道理行不行”。
女人只要回一句“那你态度要好一些,要商量,不能吼我”。
于是许多问题就可能迎刃而解了。
比较让人担心的,却是双方就这样抱持着恨意,倒头睡下了,然后去与朋友倾诉。
男的抱怨:“她根本就不肯跟我讲道理!”
女的念叨:“他完全就没有态度好讲,凶得很。”
于是就彼此不讲话了。然后,在经历一段时间的漫长发酵后,这些怨恨会在一次争闹中爆发出来,成为攻击对手的利器。
然后双方会联合投掷一发标枪:“我忍了你很久了!”
更可怕的是,“你突破我底线了!”
在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。在追求时,对方是猎物;在相处中,双方在拔河。
许多男女,都在计算着“我们俩谁是主动”,强势的一方将获得许多主动权,逼迫对方在许多细节上做出让步,因为如我们所知:双方在相处时,总会有许多习惯细节是不一样的。
这种玩法,越到后来,感情越容易变成你来我往的竞技:
“谁爱得更多一点、谁付出更多一点”,都要锱铢必究起来。
如此这般,双方在疑似有争端时,都已经如猫炸毛,预备反击对方的指责。
动物界有条铁律:
越是看来凶恶的炸毛,越是不想战斗——故作凶猛、扩张身形,只是为了吓退对手罢了。
感情里绝大多数恶声恶气,都是一种需要对方抚慰的自我保护。
骨子里都是“你服个软,给我留点面子嘛!”
但这里的问题是:
在感情中,如果每个人都抱持着一种准则或底线,生怕被对方侵犯,其实也是种安全感的匮乏,是害怕自己在感情中失去自我;但这种遇强则强的对抗性思维,并不会带来幸福。
因为当两个人在一起时,感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里,哪怕彼此还是彼此,但味道已经融汇在了一起,而且逐渐潜移默化,改变着彼此。拒绝改变,本身就是有问题的。
所以,两个人在一起长久的前提,无非两种。其一,确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人,但这个实在太考验概率了。
其二,就是双方至少是愿意坐下来,沟通、交流、让步、做出改变的性格。
兴趣可以不合,性格可以不合,甚至可以争吵,但就事论事,不带诛心之论,却是起码的态度。
双方都能明白,彼此独立时的性格和爱好,在一起后就是另一回事了。
世上没有什么是必须坚持不动摇的——只要双方能够平安的在一起。
为什么性格刚烈的人们容易在最初相爱时格外投入,而性格温柔的人们善于将感情控制得久一点?
因为刚烈的人谈起恋爱来,习惯于将爱情当作追逐和竞技。
温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴:可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴。
所以,将两个人在一起为前提,坐下来好好说事,才是一切的基础。
最长久的感情思维,不是“你要为了我改变自己”、“我必须为了你改变我自己”,而是:“我们要为了我们改变自己”。