我们的大部分朋友，其实都是“赠品式友情”_风闻

作者丨已注销  来源丨每日豆瓣  

在国外做了几次心理咨询，结合自己的经验思考。想记录下自己最近对人际关系、友情婚姻、讨好型人格被欺负之类的思考。

赠品式友情

先讲下赠品式友情吧。我们从小上课教室是固定的，同桌是固定的，大学了宿舍是固定的，毕业后天天在办公室。所以很多人从小到大都习惯了去到哪个新环境，就会不知不觉和附近的人一起玩了。

但这些朋友都是随机分配按照运气得到的赠品，并不是我们自己找的喜欢的朋友。所以很多朋友就是塑料姐妹花，或是假装的一些陪伴。

这种友情，高质量就算运气好，低质量也是正常的。但是，人是需要陪伴和学会爱与包容的，这些其实可以在好的友谊中获得。好的友谊真的可以带给人很多很多温暖。

赠品式友情带来的结果就是，很多人自己不知道怎么去主动寻找朋友，也不知道怎样维护自己的友情，也不会给自己织朋友网。不懂得分辨哪些是一起游泳的朋友，哪些是一起旅游的朋友，哪些是觉得三观性情完全一致的可以成为闺蜜可以互相爱与包容的朋友。

这是我们和这边的区别，这边小孩很小开始就没有固定教室没有同桌。他们要学会自己去找自己的朋友，而不能通过上天砸下来。

我在国外读书，刚开始也是惯性思维一样收获了几个赠品朋友，质量都很差，完全就是塑料姐妹花，每次和她们玩一次，精神都像是被抽空一样很痛苦，但不知道怎么办。然后我就去看了心理咨询师。

边界线和关系网

心理咨询师讲的让我觉得很有用的第一点就是set boundaries，设立边界线。这个边界线作用很广泛。

首先要建立自己的人际关系网，在自己的人际关系网中，边界感就让你清楚的把relationship给定位在不同的位置：亲密的、泛泛之交的、学习朋友、或者健身房朋友。人际关系网像蜘蛛网一样，里面的关系是分好几层的。

第一层关系网，是最亲密的关系，可以是亲人老公孩子，可以给你精神支持，真的是你的精神港湾。

有的人每当很痛苦难过的时候就回老家呆一呆，随便和父母拉拉家常，然后就获得了心理能量一般很舒服了。有些人的父母没这个功能，你难过了情场失意了职场不顺了离婚了，父母会给你脸色看的，嫌你丢人，让你更不舒服。

有人的精神港湾是从婚姻中得到的，只要职场不顺或者被人欺负了，回家了抱抱老公，窝在一起看看电影就觉得被治愈了。但是也有些人很不幸老公没这个功能。

有些人从朋友那里可以得到这种力量，像欲望都市里那四位。还有些人的精神 港湾是来自于孩子，我有个朋友和儿子关系非常好，一起去约着看一场电影，吃个早茶，聊聊人生理想也非常治愈。

但，如果你陷入到一个很痛苦的境地，需要找人吐槽发泄，负能量爆棚了，你去不停的找你的亲人爱人来索取能量，榨干他人，这也是不对的。有幸遇到这种人，也要学会一定的技巧去维护这段感情。

关于维护感情，这个咨询师又告诉我人际网的概念。如果你的伴侣承担了你的亲人，朋友，接受你的吐槽等等所有的功能，那这还是很危险的。而如果有几个朋友、亲人形成一个网，那么即使某个感情出现了裂痕，或者亲人突然离开，也不至于天塌一般陷于无尽的孤独，这样是比较健康的。

如果难过焦虑得不行，还可以试着去找下心理咨询师，咨询师的工作就是听你吐槽，多负能量都不怕。（但是我看到很多人的咨询师不太好，这时候可以用多种方法同时来，朋友，亲人，看电影，旅游，读书自救等等来消化负能量。）

知己谁都想要，但其实在现实生活中，不是每个人都有那种心灵港湾式的朋友的。很多人即使很有钱，但这辈子无论是亲情友情爱情，也都得不到任何一段心灵港湾式的感情。

这个感情很重要，可以教会你爱，但也不是说没有就不能活了。没有，也可以活！！

不要陷入焦虑一定要逼迫自己立刻寻找这样的朋友哦，那么你就会变成一个对朋友要求太高的人，从而连一个朋友都没有，就更孤独了。

第二层关系网，我现在也不太知道如何界定，或者就是普通朋友吧。

我以前需要朋友，要求朋友质量很高、三观一致可以做交心做闺蜜，但总是失败。就是因为陷入到思维误区，不懂得设置边界线，不懂得关系网朋友的定位不同，需要一点一点慢慢来。

我们处理一段感情时，就是要一步一步设置边界线，多观察下，哪些朋友止步于哪个线。哪些朋友是可以促膝长谈的，哪些朋友是可以带来回一起做饭吃玩的。但是所有的朋友见面我认为都是要有个频率和度的。哪些就止步于某一个线，千万不能越过。

如果发现不合适，也不需要假装喜欢对方或是闹僵，就把TA设置在那条让你舒服的线之外就OK了。这样也能获得一点点陪伴感，不至于孤独的不行。

很多人不珍视友谊，只想要陪伴和利益，其实就是交友三观不一致，目的不一致。OK，你认为朋友是利益关系，那咱们就做利益朋友吧。比如我们可以做学习朋友，只偶尔上课见面聊聊学习，互通下学习信息就OK，不再幻想其他的，也没必要闹僵。

自己怎么样舒服，怎么找自己的边界。要经过好多次的实验。

第二个层级的朋友，我建议可以多一些，最好不同爱好有不同的朋友。但是根据个人精力，自己调节下。

如何交朋友

接下来讲下怎么去交朋友吧。首先是通过一段时间的观察接触，发现某个人是你的朋友人选，那么你就开始慢慢一点点尝试接触，要慢慢来，也要给人家观察你的时间。

我现在就遇到一个我聊过几次觉得很不错的朋友，但是我决定慢慢来，给人家观察我的时间，也给我观察人家的时间。比如大约认识多久，聊几次可以加facebook，几次可以约着吃饭和玩，都要慢慢来。

其实维系友情和找伴侣也是一毛一样的。我以前找伴侣觉得就要端着，等着男的来追女的什么的。现在感觉应该是自己先去观察，观察到合适自己的，再去主动释放一点信号，然后一步一步慢慢来。

国外从dating到正式的boyfriend，再到同居，订婚，都是一步一步来的，挺好的。我觉得这个方式也很适合交朋友。

但是，这些所有，都基于一个前提：要对自己大体有个认识。自己喜欢什么类型的朋友，什么类型的男生，不是那种言情小说里幻想的不现实的，而是比较接近实际的。

讨好型人格

讨好型人格叫people pleaser。我自己下意识的讨好也不是那种跪舔啦，更多的体现是害怕say no，害怕和别人起冲突。

讨好型人格，尤其是性格还比较阳光外向，喜欢帮助人的，其实挺招人喜欢的。但是，不仅招好人喜欢，也招坏人喜欢啊。

坏人反正就冲着利益来，知道你不会伤害她，还能从你身上捞到东西，肯定会说说好话嘴甜甜。你一旦落入圈套，就惨啦。你身边朋友都是小绿茶的话，那种大气的厉害的人就会远离你，把你当她们一丘之貉了呀。

所以一定要看到讨好型人格的后果。要学会识别让别有用心的人利用你。偶尔用来讨好自己欣赏的人，愿意交往的人，或者上司也挺好的。