“求求你们不要看好我”| 你是不是一个害怕被看好的“期望恐惧者”？_风闻

这两天又重温了一遍美剧《小谢尔顿》，其中有一个桥段戳到了我的笑点：

小谢尔顿因为在学校的科学博览会上只拿到了荣誉证，决心放弃科学，改去学习表演。由于他有出色的学习天赋，很快被兰迪先生相中，让他出演舞台剧的主角。

但最后临近上台的时候，他发现台下有很多人，感到万分惊恐，临时决定不上台演出了。在后台，兰迪先生用尽方法鼓励他，劝他登台表演。

但无论老师怎么说，他就是不肯再回去舞台上了。最后，老师不得不亲自上阵替演……

其实，很多人都像小谢尔顿这样，经历过表演前的怯场。**但是还有一些人，仅仅是被他人寄予期望，就已经想要退怯。**Ta们自身有时也为这种对期望的恐惧感到苦恼，因为这种恐惧阻碍了ta们的个人发展。

我们曾在后台收到过这样一则留言：

“KY，我发现自己有个问题，就是**特别害怕别人看好自己，害怕别人期待的目光和鼓励的话语。**之前有一次，部门领导想指派给我一个重要项目，说他认为我一定没问题的。别人可能都巴不得被领导看好吧，但我反而感觉很害怕，很想逃跑。

最终，我还是认怂了，跟领导说我承担不了这样重的任务。我看得出来他挺失望的，我也知道我错失了很好的机会。KY，你说我该怎么克服这个问题？”

通常来说，被看好是件让人高兴的事。但为什么有些人反而会特别害怕被人看好？在深入讲解这其中的原因之前，我们先来看一看，这些害怕被看好的“期望恐惧者”可能会有哪些内心体验：

经常自我怀疑，觉得自己可能不太靠得住

听到别人对自己说鼓励的话，立刻会感到压力和紧张

通常不愿意去表演或是展示自己

如果一定要展示成果或登台演出，倾向于一个人默默准备

比起被看好，宁愿被低估

会表现得很谦虚，甚至隐藏实力，只为避免他人对自己有较高的预期

认为一旦无法实现他人的期望，自己就彻底完了

在人际关系方面，“期望恐惧者”也可能会陷入一系列困境：

在社交、合作关系中时常感到压力很大

在社交方面退缩，更可能在有需要时陷入孤立无援的境地

无法及时得到老板、导师或前辈认可，错失重要的发展机会

吸引来的朋友或伴侣总是一些有些“bug”

自己不那么好的一面很容易在交往中被戳到

很难找到真正欣赏自己的朋友或伴侣

为什么被看好也会让人心生恐惧？怎样的人会更容易成为“期待恐惧者”？作为一个被看好就想退缩的人，怎样才能从容应对他人的期望、改善社交与个人发展中的尴尬处境？今天我们就来聊一聊这个话题。

积极期望也可能会让人心生恐惧。一方面，积极期望是结果导向的，“看好他人”的背后，包含着“好与坏”的评判。另一方面，过高的积极期望会给人带来压力，挑战我们的个人边界。

特别害怕被看好的“期望恐惧者”可能是三类人：①自尊感脆弱的人；②父母有完美主义倾向的人；③疏离型依恋类型的人。

无论你是因为①不够相信自己、②渴望无条件的爱，或是③总是不由自主为他人考虑而恐惧来自他人的期望，都有可能找到和这个世界相处更舒适的方式。

当我们真正明白，自己其实不用为别人的失望感到抱歉，也不必因为满足了别人的期望而有成就感，我们就可以不再害怕被人看好。

很多人都认为，他人对自己有积极的期望是件好事，因为这意味着自己受到他人的认可和信赖。但事实上，积极期望也可能会让人心生恐惧。

“看好他人”的背后，包含着“好与坏”的评判

表面看来，积极期望与单纯的支持很相似，其实它们有着不同的内涵。**对他人的支持是围绕关系展开的。**当有人选择支持我们的行动、选择或决定，我们会感到有人站在自己这一边；他人的支持让我们不至于孤立无援。

但是，对他人有较高的期望不仅是在表达鼓励和支持，更意味着他人为我们的行动、选择或决定预先设立了评价标准。当某个人对我们在做的事情持有期望时，ta同时也参与了对我们行动结果的评判。而我们会感到自己必须付出一定的努力，才能够达成这份期望。 结果导向的积极期望****围绕关系的支持你一定没问题的搞砸了也没关系你能拿到名次重在参与我非常看好你别给自己太大压力期待你凯旋，回来给你庆功忙完回来一起吃饭吧（示例：积极期望的话语 vs. 支持的话语）因此，对积极期望的恐惧背后，也包含了对被评价、被批判的恐惧。

他人过高的期望会带来压力

当他人给予我们的期待过高，超过了我们给自己的期待，这份积极的期待就很容易转化为压力甚至负担。

**一方面，过高的期待使得失败的代价变高了。**在他人期待的目光下，成败不再仅仅是自己一个人的事。一些人有可能会害怕一旦自己失败了，就需要承受他人表达的失落，也有可能失去再次被看好的机会。

**另一方面，过高的期望可能迫使我们让渡一部分自主权。**当他人在某件事上赋予我们较高的期望，我们也就更难放弃或改变心意。即使我们清楚地知道，自己才是对自己的行动和选择负有责任的那个人，我们依然可能因为他人的意愿做出妥协。

**应对这两方面的压力，对我们的个人边界（personal boundary）是一种挑战。**简单来说，个人边界可以帮助我们分清什么是自己的、什么是他人的。如果个人边界不够清晰、坚固，我们就容易去背负他人的心愿，将他人的积极期望当作自己的声音，从而不允许自己失败、犯错，或是选择另外的道路。

而当我们不愿意接受他人的失望和审视，但是又没有能力为自己的失败或行为改变负起责任，为了回避这其中可能的冲突，我们就有可能会对来自他人那份积极的期望心生退怯。

在我们的日常生活里，积极期望是无处不在的，但并不是每个人都是期望恐惧者。哪些人会特别恐惧来自他人的期望呢？

1. 自尊感脆弱的人

恐惧被看好的人内心总有一个声音，觉得自己“不值得被看好”。低自尊者也常常会有相似的想法。不过，并不是每个自尊水平较低的人都会恐惧来自他人的期望。

有一些人虽然自尊水平较低，但相对稳定。无论外界对ta们的看法如何，ta们总会认为自己是没有价值的。这些稳定的低自尊者并不害怕被看好，只会觉得他人的鼓励对自己没什么用。

但还有另一类低自尊者，也被称为有着**“脆弱自尊感（fragile self-esteem）”**的人。一方面，ta们对失败的经历记忆更深刻，更高估事情落败的可能（Rosenberg & Owen, 2001）。而另一方面，ta们的自尊水平较为不稳定，很在意他人的眼光，会因为外界的影响而改变对自己的看法（Kernis & Goldman, 2003）。

脆弱的低自尊者更容易恐惧来自他人的期望。Ta们在遇到挑战时，倾向于认为自己很可能失败。**此时，一旦他人对ta们有了积极的期望，ta们就可能进一步想到，别人在看到自己失败之后一定会对自己失望。**而在自尊感脆弱的人看来，失败且让他人失望的自己是没有价值的。 2. 父母有完美主义倾向的人

如果一个人的养育者有完美主义倾向，从小对孩子期望非常高，那么孩子长大后，也可能会发展出对积极期望的恐惧。**那些事事追求完美的父母，也将孩子视为自己最完美的作品之一，不容许ta有半点“做不到”。**一旦孩子没有达到父母的高期望，父母就可能会对ta表达嫌弃或指责，比如“你怎么这么简单的事都做不好”、“你看看你这样，哪里像我们的孩子”。

在孩子成年后，为了避免陷入童年时频繁体会到的羞耻感（shame）和尴尬（embarrassment），ta依然会尽力回避与童年时相似的情境，即背负着他人的积极期望去实现某个目标（Madjar et al., 2013; Sagar & Stoeber, 2009）。在ta心目中，积极期望等同于不值得被爱的危险信号，会触发ta早年间在与父母关系中体会过的恐惧感。

3. 疏离型依恋类型的人

这一类的“期望恐惧者”有一些特殊：**ta们可能并不害怕个人成就方面被人看好，却尤其恐惧在关系中被赋予期望。**我曾看到过这样一则咨询案例，来访者身边有一位同学非常欣赏他，想和他交朋友，平时对他很好，每到节日、生日的时候也会为他送上祝福。来访者却在这段关系中感到莫名的恐慌，坐立难安，最终选择了与这位同学绝交。**因为他认为，同学的这种主动示好，隐含了一种希望在关系中获得回报的想法。**咨询师在后续的分析中指出，这位来访者真正恐惧的，是对方对于他“在关系中会做出回报”的期望，而这一恐惧与他在关系中疏离、回避的依恋模式有密切的关联。

如果你看完今天的文章，认为自己是一个期望恐惧者，你可以看看以下三点。

1. 你恐惧他人的期望，是因为不够相信自己

在严苛的环境中长大的孩子，容易有“冒充者综合征”。总是担心他人对自己的看好都是因为自己的假象，深信真实的自己远不够好。更多的期望意味着更多地努力迎合和扮演。

对于这样的你来说，**你需要的是现实检验能力。**有能力分辩别人对你的期望是否客观、且符合你自己的实际情况。

**一个练习现实检验的常见技巧是，在感受到他人的积极期望时，尝试从客观的角度看待它。**你可以将自己的想法放入“我以为……其实不一定”的句式中进行重述，比如：

原本的念头：“一旦我让ta失望了，ta就再也不会赏识我。”重述的念头：“我以为一旦我让ta失望了，ta就再也不会赏识我，其实不一定。”这样做会帮助我们区分主观臆想和现实，避免让自己陷入不必要的恐惧。这种能力还需要不断在实践中得到提升：你敢于挑战一些自以为做不到的任务，然后在做成之后，对自己有了更客观的评价和认知。

具有这样的能力以后，你会衡量他人的期望是否合理，并且不再会恐惧那些本来就适合你的期望。

2. 你恐惧他人的期望，是因为渴望无条件的爱

有的人恐惧他人的期望，是因为从来没有感受过无条件地被爱和被接纳。这导致他们经常在面对外界的期望时过于敏感——觉得委屈、觉得世界很功利，而难以感受到他人的期望中也包含了很多肯定、鼓励和美好的祝愿。

对于这样的你来说，在面对期望的时候，你要学会辨别自己的负面情绪，究竟是来自此时此地，来是来自过去的某些其他人对你的苛刻要求。

学会认真感受眼前这个人的初衷和意图，也许他们的期望里包含了远远超过你想象的善意。

3. 你恐惧他人的期望，是因为总是为他人考虑令你厌倦而疲惫，是习惯了用孤独的代价换取独立的安全感。

一些人的成长过程里，他们可能一直承担着为他人考虑的角色人物，这个他人可能是兄弟姐妹、朋友、甚至是父母。

这种角色令他们有很少的精力可以为自己考虑，优先满足自我的需求，而总是“很懂事”、“很成熟”，没有被允许做过一个任性的小孩。

于是对他们而言，一旦有人对和他们发展亲密关系（不仅限于爱情）怀抱期待，他们就会进入戒备状态——**他们无法不为他人考虑，因为童年的道德要求已经渗入血液，不能做一个不懂事的孩子；**但又实在疲于承担这样的角色。

所以他们更愿意选择孤独，以此回避人和人之间发生亲密关系可能要承担的麻烦。

对于这样的你来说，**你要知道你不是不需要亲密关系，也不是无法承担他人的期待。**而是这种承担应该是相互的、轮流的，这些期待应当是合理的，且你也能感受到对方对你需求的体恤和关怀。

你只是需要拒绝那些单方面、不合理的期待。如果一开始你觉得很难，你可以尝试询问他人。参考多人的意见，做出自己的判断。

接着你要练习你的自我坚定，懂得维护自己的利益并不羞耻，对于那些并不真心对待你的人，无需以德报怨。

在写作这篇文章时，我和一位朋友聊起这个话题。她曾经也很害怕被看好，现在已经能够以平常心来应对他人的期望。我问她是如何完成这一转变的，她说：

“**不用为别人的失望感到抱歉，也不必因为满足了别人的期望而有成就感。****归根结底，那都是别人的喜怒哀乐，不是你的。**做你自己生命的主角，不要做他人生命的配角。想清楚这一点，就不怕了。”

从她的回答里，我感受到了一个人为自己的情绪负起责任时的力量。希望这份力量可以传递给看到这里的你，带你走出长久以来的恐惧。

以上。