有时候，我们也太难为机长了_风闻

一篇老文了，我前几天在朋友圈看到，觉得还挺有意思，就重新改了改。当然主要原因是因为最近天气不好，大面积延误已经司空见惯，本文内容虽然虚构成分比较多，但还是能够反应出一个现实，那就是当航班延误时，我们机组都在做些什么。

神秘吗？其实真的不，我们有时候嘻嘻哈哈，有时候也会埋怨几句，渴了就喝点水，饿了就找点东西吃，但无一例外的，是我们都怀着比旅客更加希望航班能够准点的期冀。

真的。

资料图：北京57中飞行班招生

以下为改文：

又是一个雷雨季，我最近飞哪哪有雷雨，每天早上睁开眼先刷刷天气，有一次一看又被雷雨覆盖，我就踏实的睡过去了。

然后那天我就误机了。

印象最深的是前几天那一次，正上着客呢，机长“叮咚”一个铃，我走进驾驶舱，机长很年轻，深情的跟我说：“那啥，天气突然不够标准了，差不多一个小时，能撑住吧。****”

我咬了咬牙：“小意思嘛。****”

出来，我赶紧按了一个ALL ATTENDANT，跟大家说：“要等一个小时，上完客，放完安全须知，等10分钟，我们就广播，然后你们就送送手托茶吧。****”

隔着电话我都能感觉到后舱小姑娘一脸黑线：“哥，这才第一段。****”

“少废话，哥去帮你。”

放下电话，我艰难的重新堆起脸上的笑容：“你好，欢迎登机。****”

很幸运，那天等了大概40多分钟，飞机就推出了，2号在旁边欢呼雀跃，我静静的看着她，期待着一个胜利的拥抱。

然而并没有。

又有一次，我又延误了，当机长通知我要等的时候，我是忐忑的。通常来说，作为乘务员，最关心的就是一个问题：“机长，大概多久？我们要不要上客？”

机长略一沉吟：“嗯…具体时间我也不知道，看天气好转再排队的话两个小时？****”

**“那我们上客吗？”**此时，客舱里的其他姑娘都围了过来，眼巴巴的看着机长。

**“两个小时的话，还凑合吧，要不，我们，上客？额…”机长脸色一白，可能瞬间就感受到了十道杀人的目光，“算了，还是不上了吧，让旅客在候机楼好好休息休息，还能抽根烟，上飞机还那么挤，对吧？大家也找地方坐会儿，呵呵呵。”**说完，机长使出一个闪现，就进了驾驶舱。

**“帮我加点水呗。”**驾驶舱里传来机长缥缈的声音。

“机长真好。”

“机长万岁。”

“机长喝不喝咖啡？我自己带的。”

“机长吃不吃周黑鸭？早上刚买的。”

姑娘们叽叽喳喳的笑着掏出了手机，找个没人的地方坐下，发起了微信，我坐在头等舱座椅上，拿出一本书苦读，2号端着一杯咖啡递给我，看了我一眼，“咦？哥，你在看什么书？《极速粒子远距离传输物体的可行性研究》，讲什么的呀？****”

“你别管，我将来可是要开科技公司的。这个吧，就类似于，诶哆啦A梦看过吧，你知不知道他有个随意门？这个呢就相当于…”

“哦，不知道。哥我去后面啦，不打扰你啦。”

哼。

半个多小时过去了，我正坐在那昏昏欲睡，地服一个小伙子上来了，看了我一眼没说话，敲了敲门进了驾驶舱，我警惕的站了起来，也跟着进去了。

“机长，旅客在候机楼不耐烦了，说不定一会又要闹事砸电脑了，能上客吗。”

我一听就要炸了，“诶兄弟啥意思啊，现在没有起飞时间，旅客上来等烦了，一会要吃饭，一会要喝水，一会要抽烟，一会要透气，时间一长还要退票改签，那不还得你们忙活吗？机长你说对不对？”

机长：“这个…”

地服：“机长，我们这延误了没有餐没有饮料的，旅客要吃要喝的我们也没有啊。****”

我：“可一会我们把餐食饮料都给旅客发了，起飞之后我们让旅客吃空气喝空气嘛。****”

机长：“小伙子，在等会吧，起码还得一个小时，不着急。****”

我：**“对嘛，来来来，兄弟，那个谁！****杵那乐啥！****还不给人家小帅哥倒个饮料喝喝！****加冰加柠檬片！****人家那么累！****我说兄弟啊，上客不着急嘛，要不你在这坐会儿？**我们飞机上的电影刚刚更新完，什么？你得回去啊，实在不行你找地方躲躲呗，旅客还能吃了你咋滴啊。”

地服小伙欲哭无泪：“柜台就我一个人，呜呜，我往哪躲去。****”

说完就走了，留给我一个萧索的背影。

又过了一段时间，机长“叮咚”一个铃，说：“天气开始好转了，已经有落地的了，跟大家说说，准备一下上客吧。****”

我说：“行啊。****”

旅客上齐了，中间省略上百句“你好”和“欢迎登机”，以及三百多句“对不起毛毯真的发完了。”

安全须知也放完了，广告都放了10分钟了，飞机还赖了吧唧的趴着不动，我给机长打了个电话，那头还没等我说话就开口了：“刚想打给你，时间还不确定。****”

说完机长就赶紧挂了电话，我按门铃走进去，机长正在跟空管沟通，“能不能给个大约的时间？我们好给旅客广播一下，或者下客，或者加餐什么的？”

空管：**“你客上齐了吗？**客舱货舱门都关了吧？你得完全准备好才能给你排队，不过排上队也没有具体时间。”

机长看着我：“喏，你都听到了。****”

我回到客舱，给小姑娘们安排工作，送水的送水，送报纸的送报纸，“那谁，你放部电影让旅客看。****”

“哥，放哪部？”

“时间长点的，正能量的，觉悟高点的。”

“《惊奇队长》？”

“行，诶等会，不行，队长太暴力，不好不好，换一个。”

“这个行吗？我男神演的。”

“切，好歹有点演技吧？”

最终我们达成了一致，放了一部动画片。

“可爱，温馨，搞笑。太适合我们这个航班了。”我很佩服我的选择。

**“搞笑的是你吧…”**2号轻轻的说了一句。

**“你再说一句我听听。”**我拿出乘务员航班打分表，笑着看着她，满面春风。

“哥你最帅了，我最佩服你了，我去后舱帮忙了，有时间了通知我喔。”

小样儿跟我斗。

又过了好久，电影都放完了，2号的ipad都快玩没电了，吃喝都给旅客送过了，飞机还是没有动的意思，我走进驾驶舱，笑嘻嘻的跟机长说：“机长，喝点啥不？****”

机长正忙着给签派打电话，看我进来，索性开了免提：“机长，再等会吧！已经在协调了，估计很快就有时间了，别下客啊，下客就白忙活了。”

我坐在观察员的座位上跟机长聊了会天，机长的手机又来电话了：“小赵啊，辛苦你了哈，”——听语气像领导——“不要扰乱空管工作秩序，准备好再报，听说天气还是不好是吗？不要急躁嘛，更不能存有侥幸心理，你可得牢记安全红线啊，你是我们中队的骨干，关键时刻可不能掉链子。”

这时，头等舱乘务员敲门走进驾驶舱，说：“哥，客舱里快要哄不住了，有人带头闹事。****”

“擦！”我冲出来，“安全员呢。”

“安全员跟他们讲道理呢！不过旅客好像把他当机长了，一直在质问他呢…”

我一把掀开帘子，在帘子落下前的七分之二秒内，在脸上重新挂满笑容，迎着旅客怨恨的目光，走了出去，看起来就像是维密的天使。

如果她们有男的的话。

**“我不听！****我不听！我不听！”一个中年女性头摇的像拨浪鼓，“叫你们机长出来给我解释解释！**为什么把我们骗上飞机来又不飞！！！”

安全员满脸通红，我眼瞅他小宇宙即将爆发，赶忙一步上前把他推开，趁旅客不注意，在他耳边轻轻的说：“你先去后面待会。****”

安全员沉着脸点了点头。

我转过身，笑盈盈的看着这位中年妇女，张口说道：“这位女士，我们的机长正在驾驶舱与塔台联络，目前非常忙碌，他是不可以走出驾驶舱的。****”

“我不管！我不管！我不管！你们都是串通好的！别以为我不知道！我们上了飞机你们就有钱拿！肯定是你们逼着他们让我们上飞机的！”

我咳了一声，说：**“诶大姐，这话可不能乱说啊，谁告诉你我们有钱拿了？**你说这我还一顿子气呢！飞机只有起飞了，我们才有钱拿，再说了，谁愿意为了那点钱跟旅客在客舱里挤啊。”

“我不信！我不信！我不信！你们这些空哥空姐一个月都赚十几万！少骗我们，你以为我没坐过飞机啊！”

我强行咽下五脏六腑里涌上来的一口血，“姐啊，你累了吧，我去给你倒杯橙汁吧好不好？你看客舱里这么多人多热啊，我给您倒杯橙汁，你凉快凉快消消气，大家都坐下安静一会吧，你们就算杀了我，飞机该起飞不了还是起飞不了啊。”

“那你先给我倒橙汁过来。”

“得嘞。”

这时，一直站在我旁边的3号拉了拉我的衣袖，声音很低的说：“哥，后面早就没有橙汁了，就大矿和可乐，咖啡也快没了，茶包倒有的是。****”

“擦你不早说。”我在脸上重新挂满笑容，跟那位妇女说：“可乐怎么样？我给你加冰加柠檬！”

又在客舱里巡视了几圈，统计了好几个转机的，安抚了一大堆想下去的，当我正要擦擦头上的汗歇会的时候，4号从后舱打了个电话给我：“哥，有几个旅客要中止行程。****”

“日，我去说。”我匆忙喝了一口水，噔噔噔跑到后舱：“谁？谁要下去？”

“哥，这几位旅客。”

那几个哥们斜着眼看着我，“你乘务长啊？****”

“你们不想飞了？”

“对..对啊，咋滴，犯法啊？”

“不犯法，你们知不知道，我们已经排队很久了，如果你们下去了，我们就要重新排队了？”

“不知道，但又关我啥事哩？”

**“有可能导致旅客需要全部下飞机重新过安检。”**我循循善诱。

“不知道，但又关我啥事哩？”

“您确定不再考虑一下了？”

“我确定啊，我飞去上海是参加婚礼的，现在婚礼都快结束了，我去干毛啊？”

“有道理，那我去跟机长沟通一下，不过咱说好，你们几位也要配合我的工作，我尽量满足你们的需求，对了，托运行李有的吧？”

跟他们几位谈妥，我再次迈入驾驶舱，机长正坐那看报纸，我说：“机长，有一个好的消息，和一个坏的可能，你想听哪个？****”

机长一脸的疲惫，“随你吧。****”

“通知代办吧，有人要中止行程。”

“那好消息是啥？”

“我说的就是好消息啊。”

“那坏的可能又是啥？”

“我们可能要重新排队队队队队队了。”

机长靠在座位上，翻了个白眼，碰了碰旁边的副驾，“愣着干啥，叫代办啊。****”

“现场，麻烦通知下代办，让他们过来一下，客梯车靠上来吧。”

过了好久，客梯车终于靠上来了，在这个期间，我让2号广播了一下，看有没有其他人也要中止行程的。

代办上气不接下气的跑了过来，**“机长，你们要下客吗？****”**她的脸惨白惨白。

“不，有几个人要中止行程。”

**“有托运行李吗？”**她的脸依然很白。

“没有。”

“那就好那就好。”地服妹妹长舒一口气，我递了一杯可乐给她，她敦敦敦一口喝下，“乘务长你是不知道，候机楼那叫一个热闹。”

“我知道我知道，我这更热闹，要是再没有起飞时刻，我们也只能让旅客下去热闹热闹了。”

“别啊别啊。”地服妹妹脸瞬间惨白，“候机楼里连个坐的地方都快找不到了，听说一碗泡面现在卖60块钱了都！”

“我擦，这些奸商。你放心吧，我不鼓动旅客下飞机，但要看旅客们自己的意愿了。”

“嗯，那我先带这几个人走了。他们的座位？”

“局部检查过了，应该没问题。”

“好，再见，不是，最好还是别见了。”

“嗯嗯，不见。”

飞机舱门重新关掉，我给机长汇报：**“机长，那几个旅客下去了。**但是你能不能给联系联系加点餐？加点水？”

“还要啥？”

“毛毯枕头我估计有点够呛。你也饿了吧，能不能让食品公司去给咱打包点外卖带上来？”

嘟嘟嘟…

又过了一段时间，客舱里旅客的情绪真的控制不住了，我使劲浑身解数就差出卖色相了，可旅客依然不买账，我又不是女孩子可以站那哭哭鼻子让旅客同情同情，丫我站那一哭旅客肯定以为我变态！

我赶紧给机长打电话：“不行了，闹不住了，旅客说再不让他们下去他们就要开应急舱门了！****”

机长：“要是开了你别忘了拍张照发给我。****”

“啥？？”

“哈哈我开玩笑，已经通知代办了，一会敲门就直接开吧。”

咚咚两声，我右手轻轻一提，刚才那个地服妹妹又站在了我面前。

“妹妹，对不住，必须得下客了。”

“嗯，我知道的哥，我能跟机长确认一下吗？”

“行，去吧。”

“机长，今天下午一共走了5个航班，现在候机楼乱套了，延误没走成的和刚刚来机场的都在这挤着。”

“嗯，但客舱里实在是太挤了，旅客马上就要冲进来揍我了。你们辛苦一下。”

“好吧，机长，那先下客吧。”

伴随着几百句“对不起”，旅客终于下去了，后舱姑娘们累的直喊娘，我用广播严肃的说：“大家今天都辛苦了，有需要按摩的请移步前舱找我。****”

**“滚。”**后舱小姑娘们齐声喊道。

我一缩脖子，赶紧找个地方坐下，想眯一会儿，也不知道睡着还是没睡着，就听见“叮咚”一个铃，驾驶舱打来的，我推开门进去，机长正紧张的看着我，旁边的副驾驶正在跟空管对话，“您的意思是，现在达到放行标准了但不知道持续多少时间，对吗。****”

“是的机长，”那边传来空管沙哑的声音，“现在我们正在问，如果哪架飞机准备好久可以先走，你们准备好了吗？好了的话我给你们叫拖车。”

“我草，老天玩我们哪！”机长吐了一口老血，着急忙慌的喊道：“上客上客！！！”

我赶紧跑出来，用PA广播道：“赶紧起来，上客，天气好了能走，谁先准备好谁走！现在不走今天就走不了啦！”

小姑娘们两眼放光，指挥着旅客快速快速的进入客舱，进入座位。

“赶紧赶紧，看到旁边飞机没有？咱得跟他比赛！谁先上完客谁先走！旅客们都快点啊！”

旅客们也顾不上投诉了，也顾不上脸上的不愉快了，大包小包使劲往行李架里塞。

终于的终于，我们只用了不到20分钟就完成了起飞前的客舱准备。

飞机推出的那一刹那，激动的都快哭了。

起飞后，我敲门走进驾驶舱，坐在观察员的座位上，幽幽的说：“机长，旅客说要投诉你。****”

“为啥？”机长黑人问号脸。

“说你飞机开的不够快…越开越像老太太…”

“噗……….”机长一口老血，喷在了面前的报纸上。

完。