你爱我是因为我是我，还是因为我满足了你的需求？| 警惕把伴侣“物品化”的亲密关系_风闻

前段时间，一款叫做“原谅宝”的APP火了。

起因是一位程序员网友在微博上宣布：他要为“接盘侠”程序员们搞一个大事情。

这款没有放出APP下载的神秘应用被网友们称为：“原谅宝”。简单来说，“原谅宝”能利用AI技术，将色情网站上的公开视频和图片与查询者上传的照片相匹配，判断照片上的人是否从事过色情行业，从而达到“防止程序员绿帽、老实人被接盘”的目的。

联想起近期曝出的“一键脱衣小程序”、“旅店偷拍摄像头”事件，“原谅宝”的推出着实引爆了大家的愤怒情绪。

虽然“原谅宝”事件最终被证明是一出闹剧，背后映射出的却是当代亲密关系中的一项关键迷思。“原谅宝”能火爆的一大原因在于：在目标用户眼里，女性就是一件商品。那些男性之所以需要“原谅宝”鉴定，是希望自己“买”回家的物品不是“二手货”。本质上，这样的行为就是一种对女性的“物化（objectification）”。

今天我们就来谈一谈异性恋亲密关系中的物化。在关系中，女性是如何被物化的？只有男性会物化女性吗？为什么我们反对在关系中物化彼此？我们又应该追求什么样的亲密关系？

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物化，指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待，而忽视ta的人格和尊严。在亲密关系中，男女两性都有可能被伴侣物化，并因此受到伤害。

我们反对亲密关系中的物化，原因可能有三点：**①物化会提高女性患精神疾病的风险；****②物化会使人忽视自我的价值感；**③物化会让伴侣双方对性生活、对关系都更不满意。

我们倡导在亲密关系中拥有全人体验。一段将伴侣视作完整个人的亲密关系，应该是真实的、安全的、不可替代的，伴侣双方应当是平等且自主的。

想要建立有全人体验的亲密关系，需要做到：①对物化与自我物化保持警觉；②练习自我接纳，确立自我价值感；③自我坚定。

先来看看一个人在亲密关系中被物化时，会有怎样的体验和感受：

• Ta好像只关注你的外表、身材、金钱，或是某些方面的能力；

• 你感到Ta并不是真的关心你，不是真的在乎你的感受；

• 你感到自己是随时可以被取代的；只要能够满足Ta的要求，谁都可以替代你而成为Ta的伴侣；

• 你总是在关系中感到焦虑，因为达不到Ta对于“好女人/好男人”的标准；

• 在和Ta相处的过程中，你感到自己没有什么尊严；

• **Ta不关心你真实的喜好、想法和观点，**即使你向Ta展示，Ta也视而不见； 

• Ta经常会为你贴标签，把你划入某个分类，或是为你打分；

• **Ta只会在需要你满足Ta某一方面需求的时候才找你，**例如发生性关系时，或是清空购物车的时候；

• 你听到Ta在谈论朋友或同事时，更多地在谈论他们的“用途”，而非谈论双方的互动和感受；

**物化（objectification），指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待，而忽视ta的人格和尊严。**当物化发生时，被物化的一方不再作为完整的人而存在，不再具有原本多元的价值，而是听从于社会比较后制定的、单一的价值标准。作为主体“我”的经历、体验、想法和感受，都变得不再重要。

经过一段时间被环境及他人物化，人们也会逐渐无意识地“自我物化（self-objectification）”（Fredrickson & Roberts, 1997），将自己视作物品，为达到社会及他人认可的标准而忽视内心的感受。我们在过去的文章中，曾对自我物化进行过详细的探讨 

**物化的现象非常普遍，可能发生在不同的情境中。**比如，在企业里，老板可能只看到员工作为劳动力的工具价值，将员工“工具化”，为盈利所用；而员工的生活、情绪和感受，全都要让位于工作成果的产出。

而在亲密关系的情境中，我们可以将物化简单分为两个方面：

*性物化（sexual objectification），是指将另一半仅仅作为承载性欲的物品来对待；另一半不再拥有完整的人格，而是被看作一具身体或身体部位的组合。

* 功能化，是指将另一半作为满足自身某些需要（除性以外）的工具；和对方在一起的主要原因，是因为对方具备某些可以满足这些需要的功能。

通常，我们在谈论亲密关系中的物化时，侧重谈论的是男性物化女性的情况。**但其实，在亲密关系中，女性同样也会物化男性。**男女两性都有可能被伴侣物化，并因此受到伤害。

那么，亲密关系中的物化具体可能有哪些表现呢？

* 对女性的性物化

**a. 对女性外貌的评判。**过度关注女性的外表和身体，以主流审美为参照，挑剔女性的外貌和身材，为女性打分；一旦女性被评为“低分女”，对于男性没有潜在的性价值，无法作为男性社交中被炫耀的资本，就意味着她整个人都是没有价值的。

**b. 对女性性经历的评判。**过度关注女性的性经验，认为没有性经验的女性才是“一手货”，有被男性独占的价值；而性经验越多的女性，被认为是越没有价值的。

* 对女性的功能化

a. 将女性当作“解语花”。强调女性为男性提供情绪疏导、支持和陪伴的价值。在这段关系中，**女性成为了男性的情绪容器，处于附属地位。**这些女性是失声的，没有属于自己的表达。

**b. 将女性限定为“贤妻良母”。**强调女性作为符合社会主流定义的好妻子、好母亲的角色价值，而忽略了女性自身的愿望、梦想和追求。即使女性原本就想要结婚生子，在一段功能化的关系中，她想要成为怎样的妻子和母亲、她个人婚育后想要的发展是什么，都是不被看到的。

* 对男性的性物化

Zurbriggen等人（2011）的研究指出，女性在亲密关系中也会对男性的身体进行一定程度的性物化。对应到身边的现象是，近些年“男色”、“男声”逐渐成为消费品；当女性开始用“小狼狗/小奶狗”、“小鲜肉”等词汇称呼自己的伴侣时，也无形中对伴侣进行了性物化。

但是，也有学者认为，由于消费男色的女性依然未能逃离男性统治的社会结构，对男性的性物化，是部分女性找回主体权利过程中的一种反击策略（Tasker & Negra, 2007）。**换言之，针对男性的性物化现象，本质上依然从属于父权的逻辑；****而针对女性的性物化，是一种结构性的压迫。**这两者的性质是不完全等同的。

* 对男性的功能化

而另一方面，在私人的亲密关系情境中，对男性的功能化更为普遍，也更严重。例如：

**a. 将男性当作“提款机”。**强调男性为女性提供物质利益的价值。比如，女性在约会时要求男性买单、送昂贵的礼物；再比如，认为男性必须赚钱养家，否则就是无用的、无能的。

**b. 对男性体能优势的利用。**强调男性为女性提供服务的价值。包括采取操纵或要求的方式，将男性伴侣当作外卖员、电脑维修工、保镖，等等；一旦伴侣做不到这点，就会被认为没有价值。

**c. “求生欲测试”。**要求男性在亲密关系中以女性为中心、服务于女性，做出符合单一价值的标准回答，否则就是“不爱她”。而男性自身对爱的表达和理解，在这一语境下也变得不重要了。

1. 亲密关系中的物化，特别是对女性身体的物化，会增加女性患精神疾病风险。

研究表明，在亲密关系中，当男性以主流的审美挑剔女性的身体，女性会更容易被外界那些物化女性的声音所影响，对自己的形体感到更加不满意（Ramsey & Hoyt, 2014），认为自己如果“不够好看”，被伴侣嫌弃是正常的。长此以往，女性的精神健康可能会受到影响，罹患包括焦虑、抑郁、体像障碍、进食障碍等精神疾病的风险也会升高（Slater & Tiggemann, 2002; Tolman et al., 2006）。

2. 物化会让人们在亲密关系中忽视自我的价值感。

当伴侣将我们物化，只重视我们的某一部分功能，而忽略我们内心的体验、思考和感受时，我们会感到对方对真实的自己是不感兴趣的。我们也很容易陷入自我怀疑，怀疑原本的自己对对方而言不够好，不那么值得被爱。

为了博得另一半的欢心，我们会开始忽略内心那些不情愿的声音，分配更少的时间和精力去从多元的体验中获得成长，却转向对自己进行物化，努力提升自己在伴侣眼中某一方面的价值。

**这种提升是以牺牲真实的自我为代价的。表面上看来，我们是在变得更性感、更贤惠或是更富有、更体贴，****但事实上，我们的内心一直在隐隐地不安。**因为一旦我们失去这些作为物品或工具的价值，我们也就会失去对方的爱。

3. 物化使得双方对性生活及关系整体的满意度下降。

**性物化看似是以一方满足另一方的性爱为目的，实际却会对双方的性生活造成破坏。**心理学家Laura R. Ramsey等人（2014）的研究指出，**当伴侣之间物化与自我物化程度较高时，女性的性欲会被压抑。**她们会更难觉察到自身的欲望，性能力会下降，更有可能遭到伴侣性胁迫（sexual coercion）。而男性对性生活的满意度也会显著降低（Zurbriggen et al., 2011）。

除此以外，**伴侣间的物化会使得双方对整体的亲密关系都更不满意。**这其中的原因，可能是因为物化伴侣的人忽略了伴侣的需要和愿望，直接引起伴侣对关系的不满；也可能是因为，物化伴侣会加剧伴侣的自我物化，使得伴侣心理压力骤增，从而让关系也变得紧张起来（Zurbriggen et al., 2011）。

在亲密关系中，我们反对伴侣对彼此的物化；我们所倡导的是，每个人都值得一段有“全人体验”的亲密关系。

“全人体验的爱”（Whole-Person love）并不是一个专业名词，而是对关系状态的一种描述。**在有全人体验的亲密关系中，伴侣双方接纳原本的、完整的彼此；**他们之间爱的发生，是基于双方真实的吸引，而非因为一方具备某些特征或功能，能够满足另一方的需要。

充满全人体验的亲密关系，有以下的特点：

•**这段关系是真实的（authentic）。**在全人体验的爱中，双方都能够觉察并保持真实的自我，也接纳真实的对方。

•**伴侣双方是平等的（equal）。**这里我们谈论平等，不意味着这段关系处于真空之中，不包含任何权力斗争。全人体验的爱所指向的平等，更接近马丁·布伯在对话哲学中提到的“我—你”关系，即关系是两个主体间的一场相遇，而非主体对客体的利用。

• 两人在关系中拥有自主性（autonomous）。伴侣双方尽管互相依赖，也依然是有自主性的个体，可以为自己做出决定、为自己负责。

• 这段关系是安全的（secure）。伴侣双方可以探索多元的自我、探索世界的不同面向，而后在他们回到彼此身边时，依然能获得支持、关怀和爱意。

**• 这段关系是不可替代的（irreplaceable）。**有全人体验的关系，是两个独特的个体携手走过的一段独一无二的旅程。关系中的两个人不可以随时被其他人或物品替代。

如果你在关系中感到自己被一定程度地物化了，或是还在单身中，想要建立一段有着全人体验的亲密关系，可以参考以下的方法：

**1. 对物化与自我物化保持警惕，**懂得分辨哪些话语、评价是在物化一个人。你也需要真正理解，亲密关系不是买卖，不是关于物质与性的交易。消费主义塑造的“完美女人/男人”的幻象的确具有诱惑力，但接近它的同时也就意味着距离有全人体验的关系更加遥远。

**2. 练习自我接纳，确立自我价值感。**看见和接纳真实的自己，包括那些有缺陷的、有违他人期待的部分。**去了解功利价值之外的自己，包括自己内在的想法、感受、好奇心、梦想、恐惧和欲望。**你要相信，这个不完美但完整的自己，是值得被爱的。

**3. 自我坚定。**那些物化你的人，可能会为你布下的甜蜜陷阱，来获得他们想要的东西。在实际与人交往、约会的过程中，你可能会遇到对方试图说服你：“别的女人/男人都这样，为什么你就不能？”、“你不答应我就是不爱我”。要敢于坚持自身的原则，戳穿这些谎言。

作家Vironika Tugaleva在谈论当代社会中对人的物化时，写过这样一段话：

**“人不是一块可以被随意贴上评判标签的路牌；人不仅仅是一具可以丢失、保存或扔掉的肉体；人也不能被某种旧有的思想禁锢或代表。你必须和一个人共同经历些什么，才会真正了解这个人。**我们每个人都是一个谜。你越是觉察你自己，这个谜一样的你也就越有趣。寻求真相的回报不是真相本身，而是奇迹，是爱。”

希望我们都能够在关系中探索自我，联结彼此，建立全人体验的爱。

以上。