为什么“丁克”是文明的反动 ——2驳“结婚必须要孩子？……”_风闻

为什么“丁克”是文明的反动

**——**2驳“结婚必须要孩子？为了生我和我姐，我的老妈子差点断送了自己一生的理想。”

杨瑞华

此文结婚不要孩子，实为西方的“丁克”。

出师有名。丁克也不例外。丁克的理由千条万条总归一条——个人自由。

自称这是——文明发展的必然！

这是诡称！

文明是人类社会特有的，有益增强人类对客观世界的适应和认知、符合人类精神追求、能被绝大多数人认可和接受的人文精神、发明创造以及公序良俗的总和。

文明的特点是——集体性。

没有集体就谈不上文明。

个人谈不上文明不文明。

这就是说：个人行为对集体有利，就是文明；对集体不利，就不文明。甚至反动。

丁克就是文明的反动！

一．****“男大当婚，女大当嫁”；繁衍后代这是经过人类社会千百年以来实践证明是正确的、科学的。

对社会来说必须这样。

就是强调性自由的西方国家，当人口数量下降时也是采取强制措施的。鼓励生孩，逞罚不生孩。

父母也从自身的经历感受其正确性，才对不谙婚姻世事的儿女提出规劝，而不是为了自身的利益。

过了结婚的黄金时期，害处多多。

1. 年龄大了伤身体，特别是女性。

2. 大龄生的孩子，发育迟缓。

3. 30岁——40多岁正是人工作的黄金时期，生孩子影响工作。

二．丁克认为**“无后为大”是封建陈腐观念，****“**单身如今在成为一种时代潮流

越来越多的人表示，不结婚也能很幸福。个人最主要的义务在于对自身负责，而非对他的伴侣或者孩子，当代对个体的推崇已经远远超越了想象**”****。**

这种观点恰是最陈旧的当代逆流。

1. 衡量事物好坏的标准不是新与旧，是先进性、科学性、实用性。

2. 并不是所有的创新都是好事、先进的、科学的、实用的。有的创新是无用的，有的创新是错误的，甚至是有害的。

**“单身”**就是极端错误，有害的创新。

3. 并不所有的守旧都是坏事，落后的，不科学的、不实用的。经典是旧，也是永远的新。

一切生物生活在世界上第一要务就是繁衍后代，生物的日常生活就是为繁衍后代服务的。这是天意（宇宙运行规律）。

人虽然能任意处治其它一切生物，但是，不能违备天意（当然违备也可以，但是，违备了，人这个物种也就消失了）。

人与其它生物不同的是：其它生物不必为上辈养老。而人老了却要下辈养老。这就是人类文明的标志（人类运行规律）。

无后为大的内容有2条：

1.繁衍后代（这是人和其它生物都尊守的天意）。

2.后代养上辈老（这是人意）。

这两条是一个整体。繁衍后代是主导，后代养上辈老是一项具体活动。体现人类文明。

做为人，这两条是不可分割的。是有机统一。只有第一条，没有第二条，人仅是高级动物；没有第一条，第二条就不存在。

l 虽然第一条是人类第一经典之理，但在现实中由于这一观念已化为人的自觉行为，且一个国家由于人口数量大，少量人不生育无关大局，所以显得不怎么重要，而养老确放在了首位。

在古代“犯”了第一条不受法律惩罚，犯了第二条却要受到法律严惩。现代中国养老也是受法律保护的。

虽然现实中第二条重要，但是，并不能否定第一条所占的位置。

四．“单身”是极端错误的歪理邪说！

“丁克族”在西方虽然有市场，只不过还没有对社会人口结构和存量造成明显的威胁，社会对此怨而不说而已。

“丁克族”错在极端自私：

1. 所谓“生活压力大，穷”只不过是一种适合推御一切责任的“正确的借口”。

丁克家庭恰恰多属于高学历、高收入群体（西方国家更甚）。

在中国是越穷越多生。农村就比城市多生。

这就证明“生活压力大”不是理由。

2. 所谓“一点不为父母着想”实为父母点点滴滴为儿女在着想。

古今中外还没见老人靠孙子辈养老。老人也是从青年过来的，知道要下一代的重要性，所以才不厌其烦的告戒儿女要生育。

在这个问题上，“丁克族”是糊涂的。

3. “丁克族”为了使自己生活得更轻松而逃避生育后代的责任，对于自己来说，实际上是年轻时轻松，年老时沉重;对于社会来说，是丁克家庭轻松、非丁克家庭沉重，因为养育社会下一代的任务，是由非丁克家庭完成的。在这个意义上，丁克们的实现自我，实际上是一种极端自私。

4. “丁克族”将本应用来养育下一代的精力和财力，都花费在歌厅、酒吧、牌桌上，花费在自我享受上。丁克家庭，一方面享受人口众多带来的物质繁荣，享受别人养育的孩子提供的养老金，一方面却又不承担繁衍人口的社会义务。不要说这样的福利社会难以持续，就是人口本身的再生产都难以为继，这是一个民族的慢性自杀。这种断子绝孙的行为，这种葬送国家和民族的延续与可持续发展的生活模式，实质上是一种犯罪.

5. “丁克族”是靠上一代的财富成长，却把抚养下一代的财富用来自我享受。丁克群体，是以本代享受为核心，吃了上代吃下代，年轻时把用于养育自己后代的财富自我消费了，年老后又靠别人养育的后代维持自己的养老事业)，是一代人享受三代人的财富。是对祖先不负责任，是对后代不负责任，是对国家和民族不负责任，也是对自己的未来特别是老年不负责任。丁克家庭不是什么“先进家庭”，而是逃避责任和使命的“自私家庭”;丁克家庭不是什么“幸福家庭”，而是因素不全的“残废家庭”。在丁克家庭中，没有天伦之乐，丁克家庭的晚年，是孤独和寂寞的。许多丁克家庭到晚年都晚景凄惨、后悔莫及。

6. 追求“丁克化”，凸现了现代人的脆弱与自私。而丁克群体不承担生育后代的责任，他们高举“不生育”的大旗出现在世人面前。丁克的脆弱与自私，表现在为了自己的生活质量，把后代当拖累。中国一些男女，是未富先懒，懒到连孩子都不想生育了。许多大城市的年轻夫妇崇尚丁克，他们要房子、要车子，就是不要孩子，以此保持和提高自己的生活品位。这是一种害怕困难的脆弱，是一种追求享受的自私，是一种逃避责任的犯罪。

7. **达尔文的进化论认为,生物界遵循的是优胜劣汰的原则。如果将这一观点运用到人类社会，那么社会的发展，需要低素质的人口所占比例降低，需要高素质的人口所占比例增加。这样，人类的平均素质越来越高，有利于社会进步。**丁克率的上升，不仅关系到未来人口的数量，也制约人口的质量。因为丁克家庭多是属于高学历和高收入群体，如果他们选择生育，可以使孩子得到更良好的生活和教育条件，更健康地成长。优秀人口选择不生育，等于肥沃良田不耕种，不仅是优质资源巨大的浪费和损失，而且教育水平不高的人群却在多生、超生，这样，社会就出现人口逆淘汰，不利于整个国家和民族人口素质的提高。

现代养老制度的实质，归根结底是人养活人。是从事工作的劳动人口，养活失去工作能力的老年人口，而不是养老制度在养老年人。老年人手中的货币，必须有劳动人口把它变成真正的财富，否则它就是一堆废纸而不能购买任何东西。任何养老方式，真正的依靠者和供给者还是孩子：不是自己的孩子就是别人的孩子。上一代人的养老，只能依靠下一代人的工作。如果整个社会都不要孩子，国家没有下一代，未来没有劳动者，一切养老制度都是零。今日无人养孩，明日无人养老。

8. 一个家庭选择丁克模式，不仅是家庭内部的“家政”事务，而且是关系社会、关系国家和民族生存与发展的“国政”事务，关系到丁克群体本身的养老问题以及整个社会的养老问题。就丁克家庭本身来说，老来没有子女照顾，解决养老要依靠社会。而就整个社会来说，丁克家庭将加速国家人口老龄化，提高退休人口赡养率，加重整个社会的养老负担，降低整个社会的养老能力。

9. “养儿防老”的中国古训，多年来被作为封建生育理论和封建人口思想，饱受指责与批判。然而，当我们用世界视野和现代眼光来重新审视的时候，却发现，这个中国古老的生育信条，包含着跨越时空的真理成分，是颠扑不破的。

有人认为，未来经济发展了，养老制度健全了，没有孩子也能解决养老问题。这种“无孩也能养老”的时髦观点，对于个体来说，可能现时是对的（长远看是错的）。但是对于整个国家、民族和社会来说，就是灾难**——没有孩子，怎么建立“养老制度”？！**

怎么建养老院？！

养老院也要靠孩子来服务呀！

丁克们不懂，还是懂装不懂？！

所以，“丁克”是文明的反动！

[附原文]：

结婚必须要孩子？为了生我和我姐，我的老妈子差点断送了自己一生的理想。

连一把宝莲灯

先交代下背景

我和我姐是龙凤胎。。。她比我早个七八分钟出生。

我妈当年大学毕业，本来想考研究生的，结果我姥姥姥爷说，女孩子读书读到那个岁数就没法嫁人了，坚决不让考坚决要求我妈嫁人。那个年代不像现在，那时候父母的意见比现在重要的多得多，现在还有很多年轻人的人生抉择被父母绑架左右，那时候是个什么光景大家也能够想象吧，主要是社会大环境都是那样的，所以我妈就听话的嫁给我爸了。

我爸妈同岁，是同一个学校的同学，然后结婚以后我爸就去读研了，我妈就在一所中学教书。

我妈的业绩属于超棒的那种，她带的班综合成绩年年第一，家里的各种荣誉证书一大摞。我有一次陪我妈回老家，那个中学的校长（现在退休了）见到我妈就会说，这辈子从来没见过一位老师能够在业绩上超越我妈。。。

我妈是个有雄心壮志的女人，不甘心在学校教书一辈子，于是她凭借自己的能力，在当了三年老师以后，被提拔到了市教育局当教学研究员。这在当时可是破天荒的事情。。。

本来前途一片光明的我妈，这时候杯具的怀孕了。。。

没错怀的就是我和我姐。

我妈是那个年代的女汉子，怀孕也依然要上班，但是我奶奶不干了，硬要我妈辞职，我妈不听就赖在家里不走，各种撒泼耍赖，跟邻居说我妈的坏话，去单位找我妈的领导，总之就是各种闹。我姥姥姥爷也没给我妈任何支持。然后我妈妥协了，回家专心待产。

生完我和我姐以后，我妈被调到了一个闲职，收入十分微薄，但是有大把的时间可以相夫教子。我爸在单位顺风顺水，我爸现在是高层领导，外出视察也是前呼后拥的。家里所有的家务都是我妈来做，我和我姐也是我妈一手带大的，我爸每天回家只要动嘴就好了：“我明天要穿西服”、“今晚想吃饺子”。。。

我家就是这种传统的男主外女主内的家庭，从小我对我妈的印象就是没有时尚没有品位的黄脸婆。虽然我很爱我妈，但是我说的也是实话，确实如此，我妈每天最早起床，做早饭，叫我们起床，然后帮我爸挤好牙膏，然后自己随便吃一口，帮我爸准备衣服，然后送我爸出门，然后准备好做午饭需要的东西（发面什么的），然后随便洗漱一下去上班，在班上打酱油，有时候我妈的岗位闲到可以打毛衣。。。中午回家做饭，午休以后再去班上打酱油，然后下班回家买菜，做饭，打扫家务，洗衣服忙到晚上睡觉。。。这就是我妈每天的生活。

后来我妈干脆提前退休了，专心在家做全职太太。

但是我妈并不开心，我爸妈经常吵架，我爸经常说的一句话是：“你天天在家闲着，我的工资是你的五倍，你有什么好叫板的？！”“你不就是做做家务么，有什么好累的！”

我在上大学之前，也跟我妈不太亲近，我觉得我妈每天都会揪住一点点鸡毛蒜皮的小事骂我，比如说我不爱吃煮鸡蛋，比如说我回家晚了二十分钟，比如说我在屋里看金庸的武侠小说，比如我踢球把球鞋弄破了之类的事情，她都能揪住唠叨半天。

我和我姐考上大学以后，有一天突然接到我爸的电话，原来我妈要出去创业！！！

那年我妈44岁。

我爸是不赞同我妈去创业的，我爷爷奶奶也都不赞同。不过我妈这次没有妥协，不顾所有人的意见，自己去创业了。

今年我妈54了，她现在做教育行业，十年的时间发展壮大，现在我妈是公司的董事长，每年的收入甩开我爸好几条街。。。

关键是开始创业的资金投入并没有用我爸的钱，我妈找银行贷款，朋友筹借，现在债务已经还清。

我发现我妈自从出去工作以后，反而变年轻了，我妈再也不是一件皱巴巴毫无线条的衣服一穿一个月，再也不是黄脸婆了，我妈穿着西装化着妆的样子，我都觉得不认识我妈了。。。

而且我惊讶的发现，我妈对很多事情的认识和评论，十分深刻，以前我还以为我妈啥也不懂。。。

与之相反的是我爸。。。我妈自从创办公司以来，就很少待在家里了，我爸终于开始学着自己做家务，生活上的事情几乎让我爸崩溃，最后我爸求着我妈回家，因为他承认自己确实做不来家务，我爸这么多年第一次发现，如果没有我妈在，他连基本的生活都搞不定。

一开始我妈出去的时候，我爸还赌气觉得自己能行。他不会做饭，每天都去外面吃，半年以后，我爸杯具的得了三高。。。

而且我爸找不到自己的衣服，找到了也不会熨烫，开会的时候西服皱皱巴巴的。。。

我爸还不会洗衣服，第一次用洗衣机不知道为啥放出来的是热水，很多衣服被烫坏了，还有不少衣服染色的，以及不能机洗的衣服变形的。。。

因为我爸不吃早饭导致上着班头晕的。。。

我和我姐经常回家帮我爸料理，但是毕竟还要回学校上课。。。

我妈忙碌的日子里，我爸终于为他那句“做家务有什么累的”买了单。

后来我妈的公司收入越来越丰厚，我爸沉默了。

我妈跟我和我姐坦白说：如果一开始知道有了孩子以后自己的人生会是这个样子的，她一开始就不会选择结婚生子，哪怕撞得头破血流也不会妥协。

我妈说，她当全职太太那些年，每天都在自我价值的迷失中挣扎，每天都被不知原因的焦虑所折磨。

我和我姐听了我妈的话，并没觉得心里难受什么的。哪怕我妈承认如果回到当初她不会生下我和我姐，我也没觉得丝毫难受。

因为我看到我妈确实被家庭绑架，付出了那么多，牺牲了自己的人生，我妈当时不生我，我不会在这个世界上也就不会难受。我妈说这个话我觉得理所应当，我实在没脸说我妈任何不对。

我姐也到了结婚生子的时候，我妈说，她不会逼我姐要孩子，一切让我姐自己选择。

我将来有了老婆，也会对她好，尊重她自己的选择。

那些要求女性生孩子的男人，身为一个男生，我真的想说，如果一个女生不愿意生孩子，这个世界上真的没人有立场去要求她指责她，那些有一个自愿生孩子的妻子的男性，请长存感恩之心。

有人问我，如果我妈创业失败，负债波及家庭和子女，我怎么看~

我想问，男性创业失败波及家庭的也不少啊，为什么没人去谴责男性啊？！

合着女性创业就要顾及家庭，男性就可以不用顾及了？

这叫什么问题。。。

我妈创业失败了就失败了呗，欠债就帮她还啊，男性创业失败以后家庭怎么支持的，我们就怎么支持我妈

问我妈不想要孩子为什么结婚的，我的回答是，在二十年前，你不结婚就是异类，就要被排斥，就有无数七大姑八大婆来游说你结婚。就别说二十年以前了，就去年还是前年的春晚，不是还有个小品嘲笑“大龄未婚女性”么。这个社会总是把女性的价值附加在婚姻上，让我无法理解。。。

有的女性能顶住压力，有的女性没顶住压力，我妈就很不幸属于没顶住的。那又怎样，应该谴责的是那些压迫女性的人啊！

如果这个世界上每个人都能做到不管闲事，那这个世界就不会有那么多冲突和悲剧了！！！

不是每个人都喜欢小孩子和家庭生活的，我妈并不喜欢家庭生活，也不喜欢孩子，她并不觉得有了孩子就是赚了，她为她不喜欢的事情牺牲了太多，而这些牺牲本来不是必要的。我妈不喜欢小孩儿，没错，虽然这并不妨碍她为我和我姐付出。

我妈就算没创业，在我心里她也是伟大的。但是说句难听的，全世界赞扬某个母亲伟大，有用么，这种赞扬一文不值，甚至可以说，有时候这个社会是拿着这种赞扬绑架女性去付出的！所以，我觉得对女性来说，最有价值的还是发自内心的尊重，不管这位女性是选择做全职太太，还是出去工作！

在这里，我得再说说我爹。

我妈妈在我和我姐姐上幼儿园以后，曾经有奋斗的想法，那段时间我妈在家做家务的时间就少了。我奶奶知道以后，就给我爸出主意说，女人家，不好好干正经事（做家务带孩子），跑到外面闹什么！！！我奶奶出的主意就是让我爸啥也不管，油瓶倒了也不扶，对，就是跟我妈比谁心硬。

不知道各位朋友能否想象到，我爸在和我妈比谁心硬，家务我爸就不做，孩子就不看，最后，我妈还是没有我老爸心硬，回家带我和我姐了。我奶奶当时说的是，她出去工作说明心思不在家里，这就是不务正业。

对的，我奶奶认为，女人不在家相夫教子就是不务正业。

而且我奶奶还认为，男人做家务是没有出息的表现，而我爸恰好继承了这种大男子主义的思想。

很多时候，我觉得我爸爸在一步一步打破我妈妈的底线，有时候真的是在比谁心硬，比如说我妈要是不擦桌子，我爸就让桌子脏一个星期，直到我妈看不下去擦桌子为止，我爸会让地板脏一个星期，直到我妈看不下去自己去擦，我爸会让我和我姐一直饿着，甚至会和我和姐姐一起喊饿，直到我妈妈下厨做饭。

大家懂了没。。。我爸确实属于那种十指不沾阳春水的。

我想我妈妈那个时候如果家务孩子工作一把抓，相信我妈妈的能力也是顾得过来的，但是那个时候大环境就是女人不要事业的，我妈妈稍微顾一下事业，就会引来闲言碎语，哪怕她并没有降低做家务照顾孩子的质量，别人也依然会认为她一定没有做好家务照顾好孩子。

我觉得女性可以生孩子，也可以不生，可以在家里当全职太太，也可以出去闯荡，但是我希望所有女性做出选择的时候是基于自己的意愿而不是被绑架被逼迫。我妈当年不愿意这么做的时候，却被逼着做出了一种在当时政治正确的选择，我觉得这是一件很悲哀的事情。

我妈妈明明有能力实现自己的价值，却耗费了三十年光阴。我真的希望将来当女性选择做全职妈妈的时候，没人说三道四，当女性选择做职场达人的时候，也没人说三道四。当女人想要孩子的时候没有人说三道四，当女人想丁克的时候也不会有人指责她。

我觉得，现在很多女生都很彪悍，家庭事业一把抓，我觉得能做到兼顾的女生不少，但是我作为一个男生很想问，如果女生都能做，那么男生做什么呢，为什么女性在体力不如男性的情况下都能做到事业家庭兼顾，那么男性做不到是不是显得太脓包了些？难道有的男性真的要靠剥削女性的剩余价值来彰显自己的地位？？真的不能理解。

家庭和事业，对于女性来说，确实不是二选一，我所说的，是女性想要什么的时候，请这个社会给予足够的尊重。这个世界上有太多的女性，当做出自己人生抉择的时候，被其他太多人绑架。恰好我妈妈又是比较极端的受害者。我只是很心疼我妈。

当年的我妈明明不想要结婚，明明不想要孩子，明明不想放弃事业，却无人聆听她的声音，无人尊重她的想法，而是用“女人应该xxxx”的观念禁锢许久。我妈以前那份很清闲的工作，在传统的观念里，已经是很好的了，“女人也有自己的工资”，不是很好吗？对于别人来说也许够了，但是对于我妈来说不够，我妈从未想过要在一个岗位上平稳度过自己的一生，她想要的一直是更高的追求。可是现实只允许她安安稳稳的过一生，太多的人对她的不安分口诛笔伐，她只好把自己的雄心壮志藏起来，幸好那份雄心壮志只是蒙尘没有熄灭，才让她有了现在的生活。

也许在其他一些开明的家庭，丈夫会帮助妻子分担家务，让妻子能够在家庭和事业之间平衡，但是我家不是，我相信，像我家这样牺牲母亲事业的家庭也不在少数，已经是一种现象。那个年代牺牲母亲的事业是一种稀松平常的事情，甚至现在有了孩子以后让女性在家里照顾孩子也很正常。我妈确实是被有了孩子以后的生活拖累了事业前进的步伐，造成这个局面的原因就是我爸爸当时的不作为，甚至是推卸责任，极度的推卸责任。。。