最好的爱，是用对方喜欢的方式去爱 | 健康的家庭边界是什么样的？_风闻

这几天高考分数出来了，孩子和家长开始面对另一个重大难题——报志愿。令人纠结的，不仅仅是根据分数选什么专业，还有究竟该根据谁的想法填志愿。

有高考生在网络上表达了相关的烦恼：“我是真的烦了，填个高考志愿怎么比高考还难，父母轮流轰炸，亲戚朋友一顿说道，觉得每一个人都有权利决定我这一生。”甚至还有一则新闻提到，父子因填报志愿大打出手，最后请来警察调解。

在这个特殊时段，有些父母根据自己对社会发展的判断，直接为孩子安排一切，不给他们讨论的机会，令孩子非常痛苦；与此相对的，还有一些父母觉得自己对大学专业毫不了解，就完全让孩子自己做决定，看似彻底自由了，但迷茫的孩子觉得孤立无援。

如此不同的亲子关系，其实与每个家庭的结构有些紧密联系。拥有灵活的、合适的边界，一个家庭才可能有更加健康的环境，孩子的发展才可能更好。今天我们就来聊聊家庭中的边界。

说起“边界”，我们更容易想到个人边界，比如坐出租车的时候，多数人不愿被司机问到私人问题：“小姑娘有对象了吗？”“小伙子一个月工资多少呀？”比如有些人会对同事未经自己许可就随意拿自己东西使用而感到生气。

这些个人边界很重要，能让我们感到自己作为独立个体受到尊重，明白边界在哪里，也让我们对自身的认识更清晰。除了独立性之外，每个人的身份感还有另一个重要来源——对归属的渴望，与他人建立连接的需求。

然而，独立与归属在一定程度上是矛盾的，如果一个人过于独立，丝毫不理会别人对自己的期待和看法，那么Ta很难与别人建立紧密的连接。而当我们过于在乎别人的感受，又可能失去一部分真实的自我。这样的矛盾在家庭中也同样存在。因此，在家庭中也需要人际关系中的边界，让成员之间更好地相处，使家庭氛围更和谐。

家庭中的边界与个人边界略有不同。家庭就像一个大系统，需要通过内部的子系统发挥作用，维持生活的正常运转，这些子系统包括“夫妻”“亲子”“兄弟姐妹”等等。在这些系统内部，每个人需要根据自己的具体身份，承担相应的权利和义务。一个家庭中拥有合适的边界，意味着每个人能较好地明确自己的身份，并按照相应的结构进行互动，在某些情况下也能及时作出调整。

比如在亲子系统中，尤其是孩子很小的时候，父母与孩子的边界是照料者与被照料者之间的关系，而当父母有事出门时，照顾者暂时缺失，孩子中就需要有一个人临时担任这一角色，其他兄弟姐妹尊重和理解边界的变化，相应的家庭功能才能维持。所以，家庭中的边界并不是家人之间的隔阂，而是为了保持相对稳定的结构，明显彼此之间的责任，让家庭功能变得更完成、更灵活（Minuchin,1974)。

在现实生活中，很多家庭关系复杂而混乱，这就与家庭中的边界有关。从家庭边界的不同情况来看，在不健康的家庭环境中，父母与孩子之间通常会有以下几种互动模式：

1.当边界过于坚硬，会形成疏远状态

边界并非人与人之间的高墙，不是为了阻挡彼此间的交流，而当家庭中的边界过于坚硬，就可能形成情感上的疏离：

a.漠视

有些家长觉得，在孩子尚未成家之前，父母与孩子的关系就是一种教育者与被教育者的关系，父母拥有更多的社会经验，在家庭的各类大事小事上拥有决定权。这样的边界过于强硬，阻碍了父母对孩子真实想法的了解，所以孩子的感受常常会被父母轻视和否定，造成孩子自身的能力和发展被压抑。

b.无法触及

在漠视状态中，父母是以自认为合适的方式关心孩子，而在无法触及状态中，父母对孩子的忽视程度更为明显，**他们很少关心孩子，不仅在情绪和感受上，在言语和肢体行为上也很少表达亲近，他们对孩子来说似乎是高高在上的存在，**这会让孩子对自我价值感到怀疑（Streep, 2015）。

2.当边界过于模糊，会形成卷入状态

边界是为了明确家庭成员的责任，而边界过于弥散，每个人的责任与义务就可能暧昧不清，有些人可能逃避责任，而有些人就可能承担起不必要的责任：

a.过度依赖

随着成长，孩子需要承担越来越多的个人责任，这在部分家长眼中是危险的，他们担心孩子无法独立完成这些事，万一造成伤害后果不堪设想，所以他们过度呵护孩子，亲子关系中的边界无形中消散了。有些孩子恰恰喜欢和依赖父母对自己的溺爱，这样就不必自己来面对成长的压力。

**过度依赖还有相反的情况，就是父母无法较好胜任自己的角色，让孩子承担本不应该担负的责任，**比如父母比较敏感，内心脆弱，需要自己的孩子来照顾自己的情绪，孩子被迫成为了照料者的角色，而父母习惯了这种模式，反而对孩子形成了依赖。

b.互动争斗

父母与孩子之间的互相争斗，可能是由于孩子对边界不清的反抗，比如父母偷看自己的日记、翻看自己的手机等，他们自然可能不满；还有一种可能是，父母无形之中将孩子视为自己的对手，他们与孩子的互动并非出于某种关爱，更像是一种隐形的竞争，总是想要赢过孩子。这可能是由于他们害怕失去父母权威造成的。

c.自我中心

有些父母有强烈的自恋特征，完全以自己为中心，将孩子视为自己的附属品，因此亲子关系中的边界几乎就不存在了，更像是对孩子进行单方面的控制（Streep, 2015）。比如，他们想让孩子报某个大学，可能只是为了实现当年未能完成的愿望，而不是从孩子自身的兴趣和利益出发。

3.边界反复变动，让人无所适从

家庭中的边界会在不同的环境下有所变化和调整，但还有一种相对特殊的情况，就是家庭中的边界反复无常地变动，并非为了匹配环境。这可能是由于父母的人格特质引发的，有时候他们对孩子可以无微不至地关心，有时候会快速变成呵斥和贬低，孩子在两个极端状态中摇摆而不知所措，这对他们的身心健康会造成不良影响。

混乱的家庭关系各有各的样子，而健康的家庭边界往往有着相似的特点。

**从结构上说，健康的家庭边界是相对清楚的。**在当时的处境下，家庭成员能明白自己有什么样的责任，该怎么对待其他成员，不会因过于坚硬而造成情感上的阻碍，也不会过分模糊而造成依赖或争斗。

**健康的边界又是灵活的，可以根据环境合理变化，保证家庭功能的正常化，**比如在一个家庭中，母亲常常在照顾孩子的生活和情绪，而当外婆去世，母亲陷入极度的失落，孩子可能会在这一时间成为家庭的照料者，并在一定程度安慰母亲的感情。这种边界的改变不仅出于现实的必要，也是情感的深层互动（Stoop,2014）。

变化，同样体现在孩子的成长上。在不同的时期，孩子对自主性和归属性的需求是不一样的，这就需要家庭中的边界做出相应的调整。从具体行动上来说，这需要父母对孩子的真实需求能有所思考，并做出合适的回应（Minuchin,1974)。

比如，孩子刚学会走路的时候，是个人发展中的特殊节点。学会走路，意味着个人能力的提升，孩子可以自由自主地探索周围的世界，但探索过程又带有一定的未知性和危险性，有些父母不愿让孩子尝试，还有些父母在孩子遇到挫折折返的时候，会批评他们来阻止下一次行动。

其实，**这个阶段恰恰是孩子对自我能力的重要认定过程，也是他们对自己与父母之间感情连接的再认定过程。**他们之所以在遇到挫折后回到父母身边，是因为他们渴望回到温暖安全的地方。这时候，父母的态度应该是再次关爱他，并给予他们再次行动的情感支持。这会更好地促进孩子日后在独立与情感连接之间的平衡能力（Mahler, 1975）。

同样，青春期也是特殊的阶段，父母与孩子之间的边界需要及时作出调整，在物理空间和心理空间上给予孩子更多的自由，因为他们渴望对自我生活有所掌控，渴望个人隐私受到尊重，同时在情感沟通上需要维持相对畅通的渠道，通过仔细地观察与理解，在适当的时候给予支持。

家庭是由父母与孩子共同组成的，所以健康的家庭边界也需要父母与孩子的共同努力，才可能更好地建立。

从孩子角度来说：

**首先，你要认可自身的独立性。**成长不仅意味着知识和经验的提升，也是一个与父母逐渐分离的过程。我们可能习惯在情感上将自己与亲近的人感受为“融为一体”，但成长后的独立恰恰需要我们理解，哪些东西是“我”的，哪些是“父母”的，这样更容易意识到“自我”的存在（Huxley, 2016）。分离并非结局，而是为了让我们作为独立的个体与别人保持亲近的关系，而不是以某种共生的方式。

**其次，探索属于自己喜欢的生活。**这个世界上有各种各样的生活状态，父母正在过的生活，或是对你的期待，或许并不适合你自己。在相对独立之后，多去探索，去发现自己的爱好、自己的趣味，建立让自己满意的生活模式。

**最后，以真诚的态度进行沟通。**在走向独立的过程中，自己的步伐可能与父母期待的节奏发生冲突，比如上大学时，你就决定在校外租房子独自居住，而他们觉得毕业之后更合适，你可以坦诚地说出自己的理由，并给出相应的应对措施，让他们在获得更多信息后进一步商议，或许会有更好的结果。

从家长的角度来说：

在养育孩子的过程，**需要多以孩子为中心，了解他们的真实需要和感受，在此基础上进一步判断和行动。**这样的互动，会让孩子对自己的内心状态更加清楚，同时也会提高他们对自我价值的认定。

**逐渐避免指导式交流。**小时候，孩子在知识上的学习常常需要父母的直接指导，但随着成长，尤其在关于生活选择的情境下，你可以多与孩子互动，了解他们的想法和态度，并进行适当的交流(Knittel, 2016)。

**在适当的时候调整生活重心，找到属于自己的生活。**为人父母，最令人难过的就是：**与孩子相遇的这段旅程，恰恰是以分别作为终点的。**或许，这也令人欣慰，因为分别的那一刻，恰恰说明自己的孩子已经成为了独立的大人，可以独自面对这个世界。所以，在孩子成长的过程中，你需要逐渐调整自己的生活重心，让孩子逐渐独立地走出家庭，也有意识地寻找自己的新生活。

当这一天到来，原来的家庭边界或许不再存在，而新的边界或许将是两个人之间最自然、最温情的距离。

正文到此结束。