缺爱女孩，成为渣男的牺牲品_风闻

半年内，我一共吃了两次紧急避孕药。第一次，他说，亲爱的，你牺牲太大了。第二次，他说，好吧。

这是真实故事计划的第 379 个故事

故事时间：2004-2018年

故事地点：浙江某县

一

十岁的一个深夜，一个人溜进我房间，摸到床边。黑暗中，那人慢慢脱掉我上衣，开始摸我的身体。睡得迷迷糊糊的我，以为是妈妈准备给我洗澡。

我还是个衣服都要妈妈帮忙穿的女孩，常常偷懒不肯洗澡。刚开始，我假装睡得很香，任其摆布。

过了一会儿，那人脱掉我的内裤，掰开我的大腿，用什么东西试探我的下体。我睁开眼睛，什么也看不见，只感觉到一个庞然大物压在身上，让我动弹不得，四肢僵硬。

我抗拒，用并不锋利的指甲死死地抓住那人的背部，企图抓伤他。他不管不顾，摸了几下我那还未发育的乳房。我想哭，却哭不出声，只能低声地喊叫：“妈妈，妈妈……”

他停下来，低声唤了一声：“妹儿。”试图安慰我。是个陌生的男声，我反抗得更剧烈，拼命划拉他的背，边抽泣边喊着：“妈妈，妈妈……”最后，他从我身上离开，往侧门逃走。

我全身赤裸呆坐在床上，大腿因挣扎而隐隐作痛。我以为自己被强奸了，第一个念头是去死，想爬到三楼，从楼顶跳下。可我很快就意识到自己怕疼，不敢这样死。随后我把风扇的电线绕在身上，希望自己被电死，很久之后，我还活着。

害怕那人还会回来，我把灯打开，给自己壮胆。我以为家人听到动静会来保护我，可是整夜过去，都没有人来。

那个不眠之夜，我脑子分裂出两个人格：一个我受尽凌辱；另一个我想用其他事物弥补自己不完整的身体。

第二天，家人发现钱被偷。家乡所在的农村，经常有人偷鸡摸狗，各家各户被偷了也只怪运气不好，没人报警，也无处讨公道。

妈妈看我失魂落魄，问我怎么了。那一刻，我非常想告诉她自己被小偷强奸了，但我没说。妈妈曾经说过，女孩最重要的是“完整”。

父亲发现二楼窗户有个脚印，窗户没有装锁，小偷应该是借着厨房的屋顶爬上来的。父亲牢牢粘实了那扇窗，此后再也没被打开过。

偶尔听说有人家遭了贼，晚上听到家里的狗叫唤时，我会马上起身去检查那扇窗户。有一次夜里，狗叫声惊醒父亲，看见一个小偷正在撬门。父亲大吼一声，小偷飞快逃窜，父亲拿着一把扫帚追出去，还是让他逃走了。 

二

向死而生，使我拥有比常人更能忍耐的性格。为了掩盖自己内心巨大的耻辱感，我拼尽全力想要比别人出色。

我不再贪玩，每天放学回家就开始做作业，直到天黑。从初中到高中，我成绩都非常优秀，沉浸在学习中似乎能治愈我的伤痛。我成绩突飞猛进，家人对我期望越来越大，这种期待也使我得到一些安慰。

情窦初开的年纪，我却没有任何谈恋爱的念头，因为那个十岁受辱的人格常常跳出来，令我自卑、没有安全感。“我不配拥有幸福，不配被爱。”我对自己说。

考上重点大学后，我成绩排在年级第一，那根紧绷的弦稍稍松缓了一些，也有了些自信。一个同班同学开始追求我，纠结了很久，我终于击败自卑，接受他。

但很快，我从被追求的位置跌到女仆的地位。这一切，从男友一句“请向我证明你的爱”开始。我不能忍受自己不优秀，“爱一个人”也要做得出色。

陪伴，照顾，不索求，任由他对我予取予求。时间被完全占据，没有其他朋友，我不在乎；成绩变得一落千丈，我也不在乎。

可他似乎对此习以为常，甚至变本加厉地挑三拣四，恶语相向，使用冷暴力。我以为这是爱情的必经过程，觉得越被否定就应该越努力。直到我崩溃，经常哭泣，他也只是无动于衷地看着我，问：“有什么好哭的？”

大三时，我意识到这段爱情是失衡的，提出了分手。很长一段时间里，我郁郁寡欢。习惯被控制后，忽然闲下来，我不知道该做什么。之后一个室友陪我跑步，每天十圈，我疯狂向她倾诉、痛骂前男友，把两年来的委屈统统倾泻出去。

三个月后，我瘦下十斤，内心也获得了一些安宁。我开始重振学业，业余时间去打工，半年后我以年级第九、面试第一的成绩保研。

一年后，我遇见了第二任男友。他英俊阳光，身体强壮，还热爱摄影和哲学。大学四年间，他徒步旅行一万公里，还考上了一所985大学的研究生。他所过的四年大学，都是我梦想中的样子。在我心里，他就是黑暗中的灯塔。

我偷偷问别人要来他的联系方式，我们会偶尔聊天，透露近况。我总是积极热情，而他忙碌神秘。他经常去全国各地采样出差，还不忘在百忙之中用胶片相机记录风景。

又过了一年，我去他所在的城市参加学术会议。晚上约他见面，睡在了同一张床上。

早晨起来，我发现自己的内裤有淡淡的血迹。我欣喜地和他说：“我裤子上有血！我裤子上有血！我裤子上有血！”

他看了我一眼，说：“哦。”

我终于意识到，十岁那年自己并没有失去贞洁。只是在那一刻，我又失去了。

三

尽管男友有些冷淡，但我对他心存感激，是他帮助我解开了心结，让我和十年前的自己握手言和。

刚开始，他把相机借给我，让我学习拍照；给我买书、钢笔，教育我要好好学习、提升修养和学识。他带领我看到了更远更大的世界，认识哲学、摄影和探索科学真理的乐趣。

因为是异地，他又很忙，我们很少见面，只能每晚视频。他说在熬夜加班，我偷偷给他点份自己都舍不得吃的水果外卖，一两百元钱，够我吃一个月的水果。他说晚上睡不好，我赶紧去给他买高级枕头。

他需要什么，我总想立刻给他最好的回应。那时正读研的我，一个月工资一千一元钱，学校发六百补贴，实验室导师发几百。

有时我会坐一天火车去见他，累一整天、饿着肚子，却觉得开心。我以为跟他在一起，一定不会再受过去那样的伤害。我天真了。

三个月后的一天下午，我和他吐槽起自己的科研实验不顺利。他没有鼓励，反而尖锐地指责我：“学习不认真，科研态度不严谨，水平太差。”

我以为他心情不好，撒娇地说：“人家就是想让你安慰一下，都不行吗？”

他回了一句“贪婪使人丑陋”，便不再理我。

他开始冷落我，变得不耐烦。见面时，他会直接指出我的缺点，嫌弃我穿得没有品味，妆化得不自然，点的菜不好吃，订的宾馆隔音太差。我慌乱，一直以来我都惧怕矛盾也不会处理矛盾。我习惯了低姿态，怎么也强势不起来，被指责也只会默默冷战一会儿，然后主动和好。

半年内，我去他的城市找了他两回。每次矛盾之后，我反而对他更好，想尽办法维护这段爱情。这两次，因为他没有做安全措施，我不得不吃紧急避孕药。

 “脑残，好好学点东西吧，像你这样低俗，我真不敢想象今后还要带你认识我的朋友们。他们会怎么说我啊。我可不是关心你，是怕你以后会害惨我。”面对他的批评，我越来越不自信，开始怀疑和否定自己。

为了不说错话，我不敢和他聊天，怕暴露自己不那么充实的生活，也不敢发朋友圈。为了取悦他，我开始努力学习性爱姿势。我战战兢兢，怕一做错事，就会失去这份爱。

有时见面时，我试图吸引他注意，吃一口菜，说：“真好吃啊。”

 “别作，我最讨厌卖萌撒娇的嘴脸了。”他说。我立即闭上嘴。

回到宾馆，他像换了个人似的，开始对我甜言蜜语，抱着我说喜欢我。该做的都做完了之后，他呼呼大睡。

听着他的呼吸声，我一个人在黑暗中没有睡着，呆呆地看着陌生的天花板，那种陌生和窒息感似曾相识。

我用被子裹紧自己，突然有一种被强奸的感觉。那以后，每次和他在床上，我都会产生这种感觉。

四

七夕节那天，我花大半天时间把和男朋友的合照拼成爱心图，作为小礼物送给他。

晚上十一点多他才忙完，我躲在厕所里和他视频。电话那头如往常一样沉默少言，我不停地制造话题，打发时间。

终于，我鼓起勇气，开口问他：“你是不是就想玩玩我啊？”

 “是，我就是想玩玩你。”

我愣了几秒，泪水在眼里打转，眼睛一眨，大颗大颗的泪珠不争气地滚落了下来。

 “那好，既然都是成年人了，我也不会怨恨你。”我像他一样，轻描淡写地说。

“你可以恨我 。”

我哽咽了一会儿，把脸从视频镜头挪开，眼泪又不停地流了下来，我赶紧擦掉。

“还有别的事吗，我手机快没电了。”他问。

我抢在他关机前说了句：“好，分手吧。”我关掉视频。

两分钟后，我的QQ、微信和电话都被他拉黑。我望着手机，脑子一片空白地坐了很久。 

“我为什么不爱自己呢？有多少被性侵过的女孩，都像我一样不爱自己呢？为什么总是乞求别人来爱我呢？”我不断问自己。

在电影《被嫌弃的松子的一生》中，童年松子因缺少父爱出现心理缺陷，一生渴望被男人爱。她原本是一位美丽年轻的音乐教师，经历数次的暴力和被抛弃，最后自暴自弃，变成一个又胖又丑又肮脏的老女人。在她心中，被别人爱，甚至超过了爱自己。

跟她比起来，我仍是幸运的。我有爱我的爸爸妈妈，有一群从不离开的朋友。我年纪轻轻，皮肤白嫩，身体康健，还热爱运动。读完研究生，我可以凭自己找到一份理想的工作。

如果有机会，我一定会对松子、那些和我有同样遭遇的女孩说：“无论遭遇什么，都要好好爱自己啊。”

作者林小婷，研究生

编辑 | 刘鸯