“他总是若有似无的贬低我，是我太计较了吗？”|导读：遭遇精神虐待不是你“想太多”_风闻

前两天，朋友安利了我一部豆瓣评分高达9.2分的日剧：《坡道上的家》。

剧情的开始，身为家庭主妇的女主过着看似简单幸福的生活。活泼可爱的三岁女儿，会体谅妻子辛苦、并鼓励她参与社会活动的丈夫，在繁忙时候愿意帮忙带孩子的公婆，以及偶尔寄来补贴家用和零食包裹的母亲。无论在女主自己还是外人看来，这种生活都很美满。

然而，随着剧情的深入，很多“感觉不对”的地方渐渐浮现。

女主被选为国民参审员，要参加法庭聆讯，讨论一桩将女儿溺毙的「虐童案」。回家后，女主与丈夫分享对于案件的分析，丈夫嘴上说着“很厉害嘛”，表情却十分不屑。除此之外，他还打着“为女主好”的名义，建议她不要发表自己的看法，因为“会很丢脸”；更是因为“担心”她，所以要她不要“强行去做自己做不到的事”。

另一边，公公婆婆虽然没有责怪女主，却用行动表明了他们对于她做母亲能力的不信任。而女主自己的母亲，表面上会为她提供物质上的支持，实际上却处处责怪她，对她的生活也总是表示不满。

女主把这些遭遇告诉朋友，而朋友也不相信她，觉得她是在“小题大做”。

**女主渐渐被折磨到精神衰弱，又说不出到底哪里受了委屈。**周围的人也都觉得是女主自己性格有问题。然而其实，剧中女主所经历的，是一种精神虐待（emotional abuse）。它隐秘性高，却伤害极大。

今天我们参考玛丽-弗朗斯·伊里戈扬的《冷暴力》一书，和大家聊聊有关精神暴力的隐秘伤害。

玛丽-弗朗斯·伊里戈扬认为，精神虐待（emotional abuse）是虐待行为中的一种，指一个人或几个人针对特定对象，通过看似无害的字眼、指涉、推论以及非语言的暗示，对受虐者的心理健康造成严重威胁的行为。

它可能出现在人际交往的各种场景中，例如：

朋友总是当众取笑你的小缺点，但你一生气，他们又会说“你怎么都开不起玩笑啊，真没意思”；

父母一边说“都是为了你好”，一边贬低并篡改你的决定，如果你提出反对，他们就会说“你还太小，什么都不懂”、“这孩子就是个白眼狼”；

男/女朋友每次看到你跟异性聊天都会吃醋吵架，为了照顾ta的感受，你主动删除了一些好友，但当你说出自己的付出时，他们又会说“我又没让你删除，是你自己非要这么做的”

在这些情境中，受虐者常常感到有苦说不出，甚至不知道自己是否真的遭遇了精神暴力。

从以上的例子中可以看出，精神虐待的存在比我们想象的还要普遍。同时，它是隐秘性高却真实存在的暴力行为，即使连受虐者都无法清楚地描述自己遭受的暴行。

*为什么ta会施虐？

许多受虐者无法相信自己受到虐待。ta们可能会认为施虐者没有理由要虐待ta：“我们又没吵架，ta为什么要虐待我”、“即使ta不打击我，我也不如ta，ta何必要虐待我”。

但其实，精神虐待是施虐者一个人的游戏，ta们将自己身上的阴暗面向外投射，以回避自己内心的痛苦、避免精神崩溃。这样做可以让施虐者自我感觉更好，内心更稳定——怀有恶意的都变成了他人，而不是自己。但同时，施虐者也更虚弱了；ta们会更加害怕他人真正拥有力量。换句话说，精神虐待行为的本质，是施虐者使用的一种防御机制。

**而精神虐待的核心，其实是掌控感以及对权力的索取。**在过程中，施虐者抬高自己的自尊，使受虐者产生严重的自我否定，同时让对方失去自我。施虐者的最终目的，是通过打击他人掩饰自己的脆弱，并取得优势地位。

*精神虐待的典型过程

精神虐待中最常见的攻击方式，就是打击受虐者的自信和激起他的罪恶感。

1. 人格腐蚀（洗脑）—— 打击自信

引诱

在最初的阶段，自恋型施虐者通常展现出自信、坚定的一面，显得十分迷人。而自恋的特质又使他们可以轻易地在对方眼中塑造出良好的形象，赢得钦佩和喜爱，甚至成为对方眼中的唯一。受虐者的生活重心渐渐被施虐者占领，在这一阶段，对施虐者产生极强的依赖感，又出于对施虐者的迷恋，觉得只有通过“照顾”对方才能感受到自我价值。

施加影响力

受虐者此时已陷入依赖的状况，施虐者拥有了更高的权利，继续施展引诱，引导受虐者失去判断力，陷入慌乱，并感到自己有严重的缺点，只能对施虐者的观点表示赞成与认同。

例如，在《坡道上的家》中，丈夫嘴上说着赞同女主的看法，脸上却露出轻蔑的神色，很容易让女主怀疑自己是不是又“说了傻话”。这种情况下，受虐者被迫以不符合本性的方式思考、行事，被虐却不自知，以为“都是自己的错”。

2. 公开暴力 —— 激发罪恶感

施虐者会迫使伴侣做出令人谴责的行为，以否定对方，取信于他人。最终，ta们可以肆意妄为而不必感到心虚。

在剧中，丈夫找前女友商量妻子的问题，诬陷女主虐待孩子，不肯听任何解释。在女主终于被逼急、情绪崩溃之后，他义正言辞地得出女主精神有问题的结论。而女主在这种情况下，也会怀疑自己是不是真的做错了事，产生罪恶感。

1. 精神虐待是社会中的个别现象。

事实**：****精神虐待十分普遍，但受虐者在过程中一般不自知，很可能认为是自己想多了。**同时，由于没有身体伤痕，这种虐待也很难被外人发现。

2. 精神虐待根本没那么严重，受虐者们都整天紧张兮兮的，喜欢小题大做。

事实**：**由于受虐者长期陷入在恐惧状态里，他们被迫不断提高察言观色的能力，变得十分敏感，并预期随时会出现的严厉、讽刺、与鄙夷，因此在外人眼中显得“紧张兮兮”。

另外，精神虐待很难有实际的证据留存。**外人由于看不到证据，又很难体会到受虐者所经历的一切，常认为受虐者是小题大做，甚至会为施虐者辩护。**受虐者因为感到孤立无援，有时也会怀疑是否真的是自己的错。

3. 受虐者不是生性懦弱就是性格有缺陷。

事实**：**正好相反，受虐者通常是因为拥有被施虐者嫉妒的正面特质，才被施虐者选中，例如生命力和爱的能力。

《冷暴力》一书中指出，驱策施虐者的动力是嫉妒。别人的成功令ta嫉妒，迫使ta面对自己的失败感。嫉妒的下一步是占有，而对方的依赖和服从就是自己把对方占为己有的有力证据。

4. “无风不起浪”，受害者会感到内疚，一定是因为ta确实做错了事。

事实**：**造成受虐者愧疚感的是施虐者，ta们通过言语歪曲、讽刺、否定人格以及投射等手段使受害者内化来自施虐者的愧疚感。 

5. 施虐者都是性格暴躁或冲动易怒的。

**事****实：****精神施虐者通常是冷静且理智的。**由于自恋水平较高，ta们一般不屑使用“强迫”手段。而且他们很熟悉社会规则，主要依靠“诱骗”取得控制权。在外人看来，精神施虐者往往有良好的形象，行为举止也很得体。

**很多时候，受虐者的选择是随机的，**只是因为正好在这个时间出现在了这里——也就是说，**每个人都可能成为一个精神受虐者。**对于施虐者来说，受虐者是谁其实并不重要，而一些特定的人格特点却非常重要。

这些特点可能会成为目标，是因为它们更容易引起施虐者的嫉妒，同时又容易满足他们对于掌控欲的渴求以及获得权力产生的快感。伊里戈扬在书中列举了一些受虐风险较高的人格特质：

喜欢将工作和关系都打理得井然有序，愿意为最关爱的人奉献自己，但对于接受别人的恩惠会产生迟疑。

有忧郁倾向，因此更容易产生罪恶感。

易受旁人的批评和判断左右，即使这些指控并无根据。

会抱怨伴侣的负面态度，但也会理想化其性格的某些方面，例如：ta工作能力很强。

*如果你已经在一段精神虐待的关系中

1. 承认自己受到了虐待

**想要做出改变，第一步对关系中的精神虐待行为有所觉察。**由于精神虐待的特殊性和隐蔽性，你可能有很长一段时间被蒙在鼓里。在发现的最初，你可能会感到震惊、甚至世界观都被颠覆。这个过程是十分困惑而且痛苦的。

由于对施虐者的长期依赖，虽然明知道现在的关系是不健康的，你也可能仍然难以第一时间离开施虐者。认清现实的过程也是伤感且艰难的。然而，承认自己受到精神虐待，是受虐者重新获得自我认同的开始。

2. 找到支持者

走出精神虐待的过程是很艰难的。由于施虐者操纵性极强、且在外一般拥有良好的个人形象，你可能会发现身边的人都不理解你、不相信你，因此可能不愿意向他们求助。**然而，寻求他人的支持是十分必要的，良好的支持可以帮助我们在困难的过程中坚定信念、理清思路。**好的支持者是指那些可以陪伴你、为你提供帮助、而且对事情不做评判的人。

另外，在日常生活中养成“培养人际资源”的意识。这样做不仅可以帮助我们在困难时候获得支持，还可以在平时就增强我们的情感抵抗力，避免被施虐者孤立。如果你的身边目前没有人可以支持到你，也可以考虑专业关系的帮助，例如：心理咨询师、援助机构等。

3. 调节应对方式

当施虐者指责、打压你的时候，你可能努力地尝试过用各种方式为自己辩解。但事实上，解释对于施虐者来说毫无用处，甚至可能成为ta用来攻击你的武器。当你再次遭遇这种情况时，可以尝试改变自己的回应方式，比如停止为自己辩解，对ta的指责保持“无动于衷”。这样做可以帮助你从施虐者的游戏中跳出来。

但是你也需要做好心理准备：改变回应方式，会被施虐者视为一种反抗。TA可能会因为你“不听话”而恼羞成怒，变本加厉地对你进行攻击。在这个情况下，坚定自我是很困难的一件事，但你仍要这样做，才可能打破精神虐待的恶性循环。

4. 在沟通无效时，考虑离开这段关系的可能

很多受虐者会产生“如果我再努力一点，ta总有一天会理解我、爱我”的想法，然而，精神虐待是施虐者手中的“游戏”，这份期待可能永远都不会实现。如果你的谈话邀请总是被拒绝或逃避，那么离开这段关系或许才是走出精神虐待的唯一途径。

*如果你发现自己是高风险人群，这里有一些预防陷入精神暴力的tips：

1. 理解健康关系的互惠性和相对独立性

无论是亲情、友情、或是爱情，一段健康的关系应当具有互惠性，也就是说，双方在这段感情中要相互为对方付出，最终使两边都感受到更好的自己。如果你在关系中总是唯一付出的那一方，就要警惕过度奉献与自责的倾向。

同时，一段健康的关系中还应该包含着双方的相对独立性。这代表着两个人既可以在需要的时候放心地依靠对方，又可以在独处时保持个人的兴趣爱好。相对独立还可以帮助我们在亲密关系中维持适度的自主意识，而不是在不经意间失去自我。

2. 提升自尊水平

提升自尊水平使我们不会过度的受到他人批评判断的影响。通过获取多个渠道的观点，我们可以更加客观地认识自己，而不是沉浸在来自一个人的批评与不屑中无法自拔。你可以尝试多倾听其他朋友对自己的看法，关注自己的优点，改变自己的思维模式，从而提升自我价值感。

3. 提升对过去关系模式的觉察

在原生家庭及过去亲密关系中曾扮演过的身份，很容易对我们新形成的亲密关系产生影响，例如：扮演过“疗伤者”角色的人更容易被“需要帮助的不快乐男孩、女孩”所吸引。当我们对自身关系模式有了较高的自我觉察，我们就更可能避开施虐者的“引诱”。

****精神虐待在生活中比我们想象的要普遍得多。和身体上的虐待行为一样，精神虐待也会为受虐者造成切实的严重创伤。最后，我们想要告诉身处精神虐待关系中的人们：成为受虐者并不是你的错；你有权利选择离开这段充满创伤的关系，也一定能够找回自身本来具有的力量。

以上。