这个社会，欠全天下所有妈妈一座奥斯卡_风闻

造就第358位讲者****沈奕斐

复旦大学家庭发展研究中心主任

编者按：无论身处哪个阶层，中国女性都很难扮演好“母亲”这个角色。

都说女性要解放，要做自己，可又要求女性回归家庭，最好做个全职妈妈。这两个要求这么矛盾，我们女性该怎么办？

真实的自我，这个词非常适合形容15年前的我，任性，真实，特别自我，我原以为能把这种个性保持到老。

可一生孩子，我就发现当了母亲还想保持自我，简直太难了。

女人天生就是母亲？

当我孩子出生的那一刻，我突然发现自己没有身为人母的自豪。

我的第一个念头根本不是“我好自豪“、”我好感动”、“我终于成了一个伟大的妈妈”，而是默默吐槽，“为什么我生的孩子这么丑！皱巴巴的。”

朋友们来医院探望我时都说，“孩子长得真像你”，可我却在想，他哪里像我了？

吐槽归吐槽，我也反问自己：我这样是不是有点变态？是不是自私？也许我不是一个称职的母亲？

后来我做了一项目女性生育的研究，才知道大多数妈妈内心其实是这样的：

终于生完了

我真的很累，先不要来烦我

我想休息一下

这孩子长得也太丑了吧

原来并不只有我这样想过。超过一半的女性在刚生完孩子时，都跟电视剧里演的妈妈形象不一样。

当内心的真实遭遇外界期待时

我们被禁止表达真实感受。相反，却必须迎合别人眼中的妈妈形象：

谢谢，真的很像我（虽然我觉得他长得就跟小老头一样）

表面上看，这是个演技问题，实际上却是**社会上的文化期待在扭曲妈妈们的真实想法。事实上，不少的产后抑郁就是这么来的。**一个产后抑郁的妈妈就特别纠结、自责：

为什么孩子出生以后，我一抱他就哭，

我先生抱他，他就不哭了？

是不是我天生就不是一个好妈妈？

不是说孩子跟妈妈最亲吗？

只有付出100%才是好妈妈？

哪怕为了孩子1%的好，妈妈也要拼尽100%的全力。这真的可能吗？

科学显示母乳喂养对孩子最好。于是好妈妈自然就该母乳喂养。但从没有人提醒过我们，母乳喂养原来特别的疼，孩子虽然没牙齿，可牙床都快把我的乳头磨破了。

这种痛苦，我们的文化里根本没有提过。

妈妈们都知道，和生孩子那种一枪头（编者注：上海方言，一次性的意思）的疼痛相比，母乳喂奶的疼就是慢慢磨，每隔四小时你就得上一遍酷刑，还得装出一副慈祥、爱护孩子、特别高兴的样子。

最糟的是，有的孩子根本不适合母乳，比如母乳性腹泻，小孩一吃就会过敏，就会腹泻。

这其实很正常，国外也有不少案例，只要把母乳换成防过敏的配方奶粉就可以了。

可大部分情况却是，当孩子出现这个问题的时候，有的妈妈简直要崩溃了，因为她觉得是自己不好，是自己的母乳有毒，自己在一次次地伤害这个孩子。

这时最该问的是，科学的母乳喂养是不是适合所有孩子？

相反，事实上包括妈妈们在内，只会质疑这不是个好妈妈。

社会欠每个妈妈一座奥斯卡

孩子应该被积极地鼓励、引导，不能打击，这是妈妈的本分。话虽如此，但实在太难了。

有次，我儿子画了一张画，告诉我说：

妈妈，你看我画了一个姐姐，这边是姐姐，中间是妈妈，旁边是外婆。

我其实想吐槽，我长得有这么丑吗？可我是妈妈，我不能这样，我应该说：

宝宝画得真棒，你画的妈妈有两只眼睛。

孩子不懂自己画得怎么样，我们做妈妈的一定要鼓励、夸奖。不仅要心口不一地表演，还必须每次都超常发挥。

你会发现，这个社会，欠我们妈妈一座奥斯卡。

一副辣妈身材等于超强自制力？

当了妈后，我们往往不记得真实的自己是什么样了。除了时刻准备在孩子面前飙奥斯卡级的演技，我们还被舆论和家人要求具备一副明星级的辣妈身材。

明星如凯特王妃，确实永远苗条，但这是因为她的身后有一帮顶级膳食师，是因为她的工作就是展示皇家的高贵和美丽。

而我呢？白天上班，晚上陪孩子写作业，夜里忙活完了，累得只能瘫在床上，根本不想运动了。

可是，没人在乎这个，没人关心我们中年女性的困扰。

我们常被嫌弃：**身材走样，是你的自我控制力不行。**我都是两个孩子的妈了，还得忙家庭忙工作，我的身材怎么可能回到少女时代呢？

温柔母亲的形象最难扮

我们被告诫，要对孩子永远温和，要有同理心、同情心，不能有情绪，哪怕是当一架没有自我的机器。

当陪孩子做作业，做了一次又一次，他还是做不出来的时候；

当给他讲故事，同一个故事讲到一百遍的时候；

当下班到家里很累，他却五分钟就把家里搞得一团糟的时候；

我们要温柔。

可采访发现，妈妈们其实普遍都很内疚、自责，因为她真的不能每次都控制住自己，会爆掉的。家人却说，你都当妈了，怎么还这样情绪化。

有一个妈妈就经常反省，她觉得自己太自私，好妈妈应该是无私的，疼也好，累也罢，为了孩子都是应该的。

我们妈妈还应该是最好的老师、最好的教育经纪人，必须知道哪个培训班最好、哪个老师最好。甚至孩子想追个星，妈妈也得是孩子最好的支持者和经济后盾。

做一个全能的温柔妈妈，不仅要无私到不顾自我，承担的角色还多得让人眼花缭乱。而且还被督促，这些角色都要做到不可替代，不然你还是个差劲的、不称职的妈妈。

21世纪的劳动模范

社会上一直提倡这种温柔的、全能的劳动模范妈妈，学术上叫“密集母职”。但这种妈妈形象非常单一、固定甚至僵化。它要求女性必须毫无保留地给孩子投入时间，要从心理、生理、智力方方面面去关注孩子。

除了育儿方面，你还必须在事业上努力、有不错的社交能力、身材好性格好，这种大家期待的劳模型妈妈，和我们女性的真实需求、能力，相差太远了。

研究发现，很多的全职妈妈一直处在一种压力高、心情紧张的状态下，她们时刻都在否定自己。

我不能对孩子说重话，

我不能在孩子面前哭泣，

我要永远保持幸福感。

她们经常怀疑自己，内疚、抑郁。事实上，这些年，妈妈群体的抑郁比例是一直上升的。

舆论说，劳模型妈妈不是个别优秀女性的专利，不是榜样，而是女性天生的本能。如果你做不到，只是因为你有问题，不够努力。

当妈妈有没有其他的可能性？

当我生二胎时，医生鼓励妈妈要跟孩子亲密接触，可我家老二一出生就胖，我抱了30秒就受不了，我老公就把孩子从我身上抱开了。

我生老二时，产假没满就上班，一工作就难免焦虑，奶水就少，只能一边喂孩子一边喝水，我老公说“可不可以提前帮我儿子把奶水镶好，太假冒伪劣了……我孩子的奶水里都带着焦虑了”。我就和他商量，现在才三个月，我可以结束喂奶吗？后来，我儿子一直吃奶粉，也长得挺好。

我情绪不好时，一到家我就告诉他们，我心情不好，先让我关上门、看个韩剧帅哥，喘口气再忙。家人说没问题。

我热爱自己的事业时，我和老公商量，我能不能少承担一些家务。我先生说可以。

这个时候我发现，做妈妈原来可以很轻松。

别被我误导，我只是个特例。

单靠自己的努力去平衡“自我发展”和“全能母职”，是不可能的。 我的轻松，是因为我有一个被我用性别理念洗了20年脑的老公，让他意识到，带孩子、做家务不只是我女人一个人的事。

我背后还有一个非常健康、愿意为我们付出的爸爸妈妈。

我在高校工作，我的单位和行业也提供了一种比较自由的时间安排。

一句话，我背后有一个社会性的支持系统在帮助我。

怎么回归健康的、真实的妈妈角色？

突破全能型母职，让女性不只是妈妈，还能做回自己，必须得到整个社会的关注和支持。大家要明白4点：

1. 以孩子为中心的育儿文化，对孩子成长并没有好处，过分的关注其实就是高压，会压抑孩子的自我，阻碍成长。相反，以妈妈和孩子并重的，才是健康的育儿文化。

2. 质疑传统的性别分工，女性不是天生应该回家做全职，更不是累赘，能力更不差。

3. **改变密集母职文化。**为了孩子1%的利益，牺牲妈妈100%的精力，这合不合理？育儿难道是女性一个人的事情？

4. 最重要的是，整个社会必须为母亲提供一种健康的支持体系，否则一切都不可能。

最后我想讲的是，当今社会定义的“母性”，并不是女性天然的本能，育儿也不是母亲一个人的事业。

当你赞美母亲的时候，请你多关心母亲。

当我们女性做母亲的时候，我们也该多看看自己、关心自己。

女性实现真实的自我，是一项社会事业。单靠我们女性单打独斗，真的太累了。