如何让配偶参加家长会_风闻

夫妻本是同林鸟，家长会临头……

一

“你去参加家长会。”

“你去参加家长会。”

我和孩子他妈站在客厅里，互相成为了对方的复读机。我试图从中寻找到一些温柔甜蜜的部分，比如说——“你的益达。”“不，是你的益达。”

但局势很难向这个场景靠拢。

把“益达”替换成“家长会”，不仅没有温柔甜蜜，还隐约有一丝杀机。

杀人不过头点地，家长会这件事，运气不好，以头撞地。

什么董事长总经理，什么名人大V，到了教室里，我们不仅失去了头衔，还失去了姓名。

某总？不可能，痴心妄想。

某某先生/ 女士？不可能，白日做梦。

我们只有一个身份，某某某的爸爸/妈妈。

我们就是一个个失去了自我的符号，就像某某某的司机，某某某的猫，某某某的汽车，某某某的包。

曾经有人批评现在的年轻人不够“忘我”——这是事儿吗？这不是事儿。等他们参加家长会，他们就会在“忘我”中进入新的人生境界。

只要五分钟，终极的哲学命题就会映入脑海：我是谁？我干嘛要来？我回去该怎么收拾这小子？

“失去本我，选择忘我，你将重新思考人生的意义。”——《家长会的哲学》，绪论。

二

正常情况下，家长会有两个选择：a、爸爸去；b、妈妈去。

合理的选择是“谁空谁去”。但“谁空”这件事情，具有巨大的自由裁量权。初级的，故意加个班；高级的，故意拉个肚子。

只有极少数的学霸家长，会争夺参会权，在教室里享受万众瞩目的荣耀——古语有云，一娃得道，爸妈升天。学霸们可以有效提升家长的自尊心与自信心，在低头哈腰的日常生活中，过上两小时昂首挺胸的日子。

但学霸终究是属于少数人的。一个庞大的金字塔，只有最上头的尖尖头才会发光。委员长说，要用无数无名的岳武穆，塑造一个有名的岳武穆。而大多数家长，就是无名的岳父岳母。

还不能在孩子的背上刺字。

关于刺字这件事情，我和孩子他妈曾有过讨论。比较积极的方案是“逢考必过”，比较消极的方案是“阿弥陀佛”。

在家长会现场，我们就会默念“阿弥陀佛”：

“不要点我孩子的名不要点我孩子的名不要点我孩子的名不要点我孩子的名……”

……

“到！”

再虔诚的祷告也无法抵御墨菲定律的到来。种瓜得瓜，种豆得豆，金字塔底一块砖，爸妈都让对方搬。

“我好歹也是个臀部大V，你去丢个人，行不行？”我放下包袱，坦诚相告。

“你都臀部了，再丢个人，又能损失多大？”孩子他妈也放下包袱，反唇相讥。

“你的益达”正在远去，空气中的杀气渐渐凝结。

“把脸皮练厚，是参加家长会的必备条件。”——《家长会的哲学》，第三章，第一节。

三

我们敢迟到早退请假的会，有公司例会、先进典型学习会、组织评议会、读者见面会、客户提案会，唯独不敢有家长会。

老师放PPT，我们拿起手机咔咔咔拍；

老师讲话，我们拿起笔记本刷刷刷记；

老师点名，我们竖起耳朵扑棱棱听。

为什么会这样？因为其他的会，都是对我们自己负责，我们可以对自己不负责嘛；偏偏家长会，我们是对那个瓜娃子负责。

不管最后谁去，如果我们的孩子不在金字塔顶闪光，那道路只有一条：

在参加前纠结紧张，在参加时低头顺从，在参加后苦口婆心。

去的人做好心理准备，在这条路上循环往复，就是我们的归宿。

最后我还是让孩子他妈去参加了家长会。

其实也不是太难。

最后我说：

“你长那么好看，去参加家长会，那是艳，压，群，芳，啊！”

“就算丢人，也让好看的那个去丢。”——《家长会的哲学》，第七章，第四节。

一个背景声

一个背景声:“等你妈回来，我们俩都死定了，做好心理准备吧。”